Меня всегда удивляла подобная тактика, которая пропагандируется некоторыми психологами. Хочешь вернуть бывшего — начни его игнорировать. Если отношения уже есть или складываются, проявляй холодность, игнорируй и тогда человек точно к тебе привяжется.
Да и сама формулировка: отвергай человека, чтобы он был с тобой. Попахивает чем-то нездоровым.
Это манипуляция, так как мотив скрыт и есть попытка человека заставить что-то делать против его воли. На манипуляциях здоровых отношений не построишь.
Более того, любви здесь никакой нет. Не буду повторять 5 составляющих любви, они есть в моих статьях.
Ну и почему я об этом сейчас пишу? Я увидела статью про тотальный игнор и мне захотелось ее разобрать.
Во-первых, на что мне хочется обратить внимание, что для этого человека - отношения, это поля боя, где кто кого задоминирует. В его представлениях может быть один главный ведущий, а другой ведомый. Сразу уточню — ничего против не имею таких отношений, если они устраивают обе стороны. Да, есть женщины, которым подходит, когда муж главный. Но я не об этом. Ведь доминирование — это больше про самооценку, а не про отношения. "Для меня невыносимы быть на равне с женщиной или в ее подчинении". Как это так, я хуже ЖЕНЩИНЫ. Соответственно и отношения невозможны без этой доминации, Либо власть у меня, либо никак. Человек не может быть в себе уверен, пока ему не подчиняются, ему нужны обязательно подтверждения.
А вот последние строчки — это вообще бомба. Применять будучи в отношениях. А для чего? Это что? Форма наказания? Партнер маленький ребенок, который сам нести ответственность за свои действия не может и им нужно управлять? Или это форма удержания партнера? Вот если я его отвергаю, он от меня не уйдет? Ну это психологическое насилие, друзья мои. Когда вы игнорируете своего партнера — вы применяете к нему насилие, вы абьюзер. Тут стоит уточнить один момент, когда есть копинг замирание. При замирании вы погружаетесь в себя в момент накала эмоций, но отличие этого копинга от насилия в том, что когда вы выходите из замирания — вы разговариваете с партнером и решаете возникшую проблему, а не замалчиваете и не ждете пока партнер сам догадается, а что же с вами происходит. Если ваш партнер травмирован, он действительно купится на ваше психологическое насилие и будет еще больше к вам привязан, ему будет страшно вас потерять, задеваются его детские переживания, но здоровый человек такое отношение к себе терпеть не будет. Он может раз понять, два, но в конечном итоге ему это надоест, надоест такое отношение к нему. "Ну меня отвергают, зачем мне обременять тогда своим присутствием?".
С реанимацией тоже есть моменты. А что, во-первых, реанимировать? Токсичные отношения, в которых вас ни во что не ставили, чтобы теперь вы начали ни во что не ставить своего партнера? Или это попытка восстановить свою самооценку, что я такой молодец, смог заставить этого человека мало того, что вернуться, так еще и подчиниться мне? Ну это говорит только о вашей неустойчивости, неуверенности в себе и потребности постоянно подтверждать свою значимость, нехватка внутренних опор.
С реанимацией тоже есть моменты. А что, во-первых, реанимировать? Токсичные отношения, в которых вас не во что не ставили, чтобы теперь вы начали не во что не ставить своего партнера? Или это попытка восстановить свою самооценку, что я такой молодец, смог заставить этого человека мало того, что вернуться, так еще и подчиниться мне? Ну это говорит только о вашей неустойчивости, неуверенности в себе и потребности постоянно подтверждать свою значимость, нехватка внутренних опор.
Как мы видим, моя гипотеза о неустойчивой самооценке подтверждается. Потребность доказать кому-то, что вы значимы, что вы чего-то стоите, что вас можно любить, что вы этого заслуживаете, а вот она нет и ей повезло, что такой святой человек ей вообще достался, ведь вы намного важнее чем она. Нарциссизмом попахивает, чувствуете? Про баланс значимости у меня уже была статья.
Обратите внимание, человек не может поверить в то, что отношения возможны, когда вы равные партнеры, что обязательно нужно, чтобы кто-то кого-то был выше. "Пока я не буду значимее своей девушки, она меня любить не будет, а значит бросит". Постоянно нужны подтверждения того, что человек важен и все для того, чтобы избежать уязвимости, столкнуться со своим страхом одиночества, страха быть брошенным. "Если я важен, меня не бросят, а даже если и бросят, то мне не будет так больно, потому что я крутой и смогу найти другую". Как вы можете заметить, никаких опор на себя у человека нет. Он опирается на то, что о нем думает его девушка, насколько она считает его значимым. Если значим — ему спокойно, нет — небезопасно и уязвимо.
И смотрите "личностный рост" - это про возможное возникновение неврастенического конфликта. Про доказать, что я достоин любви, я достоин внимания, я достоин уважения. Человек развивается не из позиции "я хочу", а из позиции "мне нужно достичь, чтобы она поняла кого потеряла". Мне нужно обязательно достичь, потому что, если я не достигну, это будет говорить обо мне как о неудачнике, которого даже девушка не во что не ставит. В целом, если человек умеет распределять свои ресурсы, свои силы — ничего страшного не произойдет. Но давайте разберем ситуацию, в которой бы мог возникнуть невроз. "Мне нужно добиться""Если я не добьюсь, это будет говорить обо мне как о неудачнике" из этих убеждений человек начинает себя изматывать, ведь ему не хочется столкнуться со своей неполноценностью. И вот он добивается, добивается. И тут заканчиваются силы. Но так как это сверхзначимая потребность, доказать, что человек чего-то стоит, он не может от нее отказаться, дать себе время отдохнуть. И продолжает пахать, доводя себя до невроза и астенических симптомов.
Ох уж эти манипуляции на чувстве вины. Как я и говорила, на это попадется только травмированный человек. Если девушка понимает, что в этом ее никакой вины нет, что он сделал все правильно, то виновности она своей не почувствует, а даже если она и действительно сделала неправильную вещь. Она просто извиниться, попробует исправить ситуацию, но никак не будет бегать за человеком, который сам не хочет с ней быть в отношениях.
Игнор воспринимает как манипуляция, потому что это и есть манипуляция. Не нужно подменять понятия. Если цель вернуть девушку, ты начинаешь ее игнорировать — это и есть скрытость мотива и попытка подчинить чужую волю. Игнор не манипуляция, когда девушке напрямую говорят, что хотят отношений, но раз у нее нет такого желаний, значит и смысла продолжать общения нет. При этом цель игнора — не вернуть обратно, а освободиться от привязанности и начать жить свою жизнь, без этого человека. Вот здесь все мотивы открыты, никакого подчинения чужой воли нет.
И последний пункт снова подтверждает мою гипотезу о нестабильной самооценки. Человеку необходимы внешние подтверждения, чтобы уважать себя и ценить. Без них он всего этого делать не может.
"Оружие против нее самой" - ведь мы отношения строим не для того. Чтобы быть вместе, а для того, чтобы воевать друг с другом. Да, проблемы бывают в отношениях, но какой дурак придумал с ними бороться, когда можно бороться друг с другом, ведь виноват во всем точно мой партнер!
"Загнать под каблук" - какие-то параноидные идеи, что женщинам прям так нужно, загонять вас под каблук, вас побороть и быть главной. Я не спорю, может такие и есть. Но это разве говорит обо всех женщинах? Если так подумать, то есть женщины, которые наоборот хотят быть под опекой своего мужа, что же вы с такими отношения не строите тогда, а выбираете себе таких партнерш, с которыми возможно проворачивать военные действия? Да и в этом чувствуется проекция. "Я хочу загнать ее под свой каблук" - это не про женщину, это про собственные желания мужчины, которые ему не удается воплотить и он начинает их приписывать другим. "Интерес снова прогнуть тебя" - по-моему интерес прогнуть кого-то у самого мужчины, который это написал.
Статья получилась объемной. Если будет интерес, выпущу статью, в которой объясню, в каких ситуациях этот инструмент уместен и даже пойдет на пользу.
#тотальный игнор #манипуляции #вернуть бывшую #отношения #отношения в паре #отношения между полами #отношения между людьми #психология #психология отношения
