Мы живем в стране, где много пьют. Я живу в регионе, где пиво как вода для многих. А легенды о суровых уральских дозах, размером со стакан – норма. Я не пила до 30 лет, до того, как муж признался, что любит другую. Почему?
Вы же помните, что самоанализ мое все. Я в свое время прошла кучу тестов в стиле «узнай себя», анализировала действия. Я увлекаюсь, я азартна. Поэтому я держусь подальше от азартных игр. И это одна из причин, по которым даже пробовать не хотелось – я боялась увлечься. А я знала к чему это ведет.
Откуда знала? Моя семья. Я говорила об этом только двум людям. Я рассказала об этом страхе Аресу когда-то. Мы говорили об алкоголе, он многое видел по службе, рассказывал о своем опыте. И я рассказала о своих страхах. Он поддержал тогда, успокоил. Это было важно.
У моей семьи долгая история с алкоголем. Мой дед пил по черному большую часть жизни. Гонял чертей топором, гонялся за бабушкой. Она вытаскивала его из подвалов, выхаживала, растила сыновей. А потом ее сердце не выдержало. Ишемия, как у меня. Я во многом на нее похожа, я помню ее, хотя она умерла под мой 5й день рождения.
После ее смерти дед бросил пить. 25 лет трезвости. И каждую неделю на кладбище, вымаливал у нее прощения. Плакал как плохо без нее. Но было поздно. Он не дожил месяц до 25й годины. Умер во сне. Это было в ту самую осень, когда я переживала развод. Хорошо что он не знал.
Оба их сына пьют. Дядя прям запойно. Толком не работает, с семьей чихарда. Про его детей даже не знаю. Знаю одного брата, мы ровесники.
Мой отец тоже сильно пил, сейчас в завязке. Как ушел от нас. Они пили оба, со Шваброй (уж простите, я так всю жизнь ее зову). Они так и не поженились. Склоки, скандалы, его измены, ее истерики. Попытки суицида у обоих. Откуда я знаю? Однажды она вызвала меня. Они уже не справлялись с ним. Я приехала к нему в квартиру, а там петля, кровь на полу. Помогала убирать и слушала его рассказ про тяжелую жизнь после развода.
С маминой стороны тоже много алкоголя. Не до чертей, но тоже серьезно. Я видела, убирала, жалела, ругалась. Но все эти ощущения навсегда со мной. Этот запах, этот вид, эти крики.
Поэтому я не пила до 30. Я боялась стать такой же. Я знала, что потенциал у меня есть. Когда начала убедилась. Это увлекало. Пойти в бар, выпить, танцевать и влипнуть в приключение. Но потом начал работать стопор. Мой мозг. Эти воспоминания.
Не подумайте, в запой я не уходила. Мой максимум – 31й день рождения. Сидр в день рождения, дегустация в четверг ( глупое решение поехать куда-то с парнем), и апофеоз в субботу в баре. Поцелуи черти с кем, тупые сообщения Мише, укус за грудь и рыдания дома. Ни до ни после такого не было. Мой максимум половина бутылки хорошего вина в выходной.
На утро в день рождения моя жизнь начала меняться. Тот день я провела с Аресом. Он лечил меня от первого в жизни (и единственного) похмелья, он смешил меня, рассказывал истории. Это, пожалуй, был один из первых дней нашей близости. Сутки с телефоном под одеялом. С ним в переписке.
С тех пор стопор работает интенсивней. Я порой чувствую желание утопиться в чем-то, заглушить. Но иду и делаю чай. Или пью колу. Даже в самый сложный момент, этой весной, я удержалась. И буду делать так и дальше. Моя дочь этого ужаса не увидит.
Почему я вспомнила об этом всем сейчас? Есть для этого повод. Повод вспомнить и подумать хорошо. А главное понаблюдать за поведением. Я знаю эти уловки и слова. И окунаться в это не хочу. Но и вешать ярлыки тоже. Поживем, увидим.