Это другой формат отношений. Ты не можешь закрутить роман со своим клиентом, потому что это неэтично, и не подлинно. Психолог всегда находится в позиции выше, вы не равные партнеры, иначе сама суть консультаций теряется. Помочь может только человек, который на несколько уровней опережает тебя, тогда он протянет руку и вытянет из эмоционального хаоса, ему хватит на это сил. Равного или слабого ты обязательно затянешь назад к себе в болото.
Когда клиент запутался, ему плохо и он не знает как выйти из этого состояния, ты транслируешь ему "все хорошо, у тебя не получается выбраться из этой ситуации, но это не конец, я знаю как это сделать, и я направлю тебе. Ты научишься делать это сам". Можно ли говорить здесь о подлинной любви?
Любовь, сексуальное желание и даже агрессия к психологу могут быть просто переносом. То есть человек пытается получить от терапевта то, что он не получил от матери или от другого значимого человека.
Я не критикую эти чувства. Эмоции вообще не могут быть осуждаемы. И они подлинны для клиента, он так действительно в моменте чувствует, но ошибается, что эти чувства относятся именно к терапевту. Однако это очень важный момент, без него не будет роста. Потому что когда человек занимается переносом на других людей в повседневной жизни, он вынужден подавлять свои чувства, прятаться, молчать, либо, наоборот, получает подкрепление и вступает в новые разрушительные отношения.
Психолога можно сравнить со скалой, о которую разбивается волна. Опытный специалист видит изначально, что происходит и не позволяет собой манипулировать. Это укрепляет альянс между клиентом и терапевтом, потому что, наконец, находится способ поговорить о чем-то трудном, не теряя контроля. К этому разговору можно вернуться позже, если тема слишком тяжелая для обсуждения. И это создает доверие между нами, потому что клиентам не нужно скрывать свой гнев или иные эмоции. Они могут поговорить об этом со мной открыто.
Возможно ли продолжение и был ли такой опыт?
Если это все-таки исключительный случай, вот так получилось, встретились два человека, нужна пауза. Необходимо закончить терапию, уйти в свободное плавание, остыть, повстречаться с другими людьми, возможно, потом к этому вернуться. Но уже с другой позиции — более взрослых, осознанных людей, которые знают, чего они хотят от жизни.
В моем опыте никакого продолжения не было, хотя подобные ситуации встречались. В приятельские отношения перерастало 2 или 3 раза после продолжительного перерыва.
Мое мнение относительно вообще любых не деловых отношений: если вы чувствуете в себе потенциал, вы можете поделиться своей легкостью, радостью, знаниями, теплом, помощью с другим человеком, тогда это будут здоровые отношения. Не важно, как вы встретились. Если вы пытаетесь получить бесплатного психолога и подпитку — не надо.
2. На отдыхе, при знакомстве, родственникам раскрываешь, что ты психолог?
А зачем врать? Если спросят - скажу. Люди скрывают, что они врачи, например, потому что у них нет личных границ. Я психолог, но это не значит, что я буду с вами работать, тем более на отдыхе. В целом у меня нет желания везде вставлять кто я и чем занимаюсь. Я не психолог, я работаю психологом. В первую очередь я человек. Спросите меня о чем-то другом.
3. Здоровые семейные отношения, что это для тебя?
Что брать за измеряемую норму здоровья? Любое здоровье - это не постоянная величина, не кирпич, который вы положили и он не меняется с годами. Если у вас что-то болит, это не значит, что у вас нет здоровья. Это просто проявление жизни.
У нас есть детская семья, у нас есть персональная взрослая семья. Детскую нельзя исправить, поэтому оставьте родителей в покое, занимайтесь своей взрослой семьей.
В перспективе есть такое понятие, как точка схода. На этой точке сходятся все линии когда вы смотрите вдаль, из нее же они строятся. Я - одна из этих точек, я могу влиять на себя, на то, где я нахожусь в пространстве и как я из себя строю определенную картинку. Каждый человек такая точка в пространстве со своими линиями и взглядами.
Можно говорить только как я хочу построить свою семью. Для меня идеальный вариант — это объединение и расширение. Мне не нравятся закрытые семьи, где не ждут гостей, ненавидят праздники, потому что нужно дарить подарки, а если кто-то придет в твой дом это вызывает напряжение, потому что надо делать уборку до и после, развлекать, угощать и т.д.
Я не люблю разделение — это мои люди, это твои. Мне не нравится, когда люди тухнут в своих домах/ячейках, наглухо закрытые от жизни, обновления, легкого деструктива, типа: "Ты ко мне приходи, но без детей!". Чем мешают эти дети? Что они разрушат? Внесут немного жизни и хаоса в твой обтекаемый, псевдо безопасный мир?
Моя семья, мой дом должен быть открыт для людей. Если вы радостные, щедрые,нацеленные на развитие, созидание, пожалуйста, приходите будьте моей семьей. Моя семья это не только я, но и мой партнер, его родственники, мой друг, его родители, его друзья и т.д.. Если вы все можете быть просто адекватными людьми, не кривить лицо друг от друга, не сидеть с пафосом, дескать, я тебя не знаю девочка, а значит, автоматически ты угрожаешь мне, поэтому буду демонстративно молчать и не замечать тебя, тогда нет вообще никаких проблем, почему бы мы не дружили, не собирались на общие праздники.
Конечно, во всем есть градация, разные уровни доверия и вовлеченности. Я не буду относиться ко всем одинаково тепло. Но я за расширение границ. Мне нравится, когда у меня есть знакомые повсюду. Это круто. Я не хочу быть отщепенцем или чего-то бояться, соответственно, моя семья должна складываться из подобных людей. Придерживайтесь уважения и здорового взаимообмена и все будет хорошо.
4. Составляешь психологический портрет, когда видишь незнакомого человека?
Нет, я делаю это, когда мне платят)
5. Если кто-то в твоем присутствии начинает умничать и "лечить" другого, отыгрывая психолога, как относишься к этому?
Главное, чтобы не на мне. И чтобы другому человеку это не вредило и не унижало его личность. В остальном это глубоко личное дерьмо.
6. Чтобы работать с людьми, нужно их любить? Как относиться к тем, кто тебя раздражает? Как научиться принимать тех, кто на тебя не похож, глуп, агрессивен, наивен?
Любить людей очень легко, они же не рядом с тобой. Что такое человечество? Абстрактное размазанное пятно, которое вообще ничего у тебя не вызывает. Намного труднее любить конкретно взятого человека.
Не нужно их любить, вообще не нужно ничего заранее придумывать и испытывать. Человек должен совершить свои 10 шагов в твою сторону, чтобы вызвать у тебя это чувство.
Мне нравится разнообразие. В этом есть успокоение и принятие. Это прекрасно, что жизнь разная, наполненная контрастами. Это отлично, что люди разные, значит, повышается вероятность найти того, кто будет тебе приятен.
Жизнь и должна быть многогранной. Агрессия, раздражение происходит от внутренних страданий. Навязывая людям какими они должны быть, ты тратишь свою энергию не на те вещи. Пытаешься быть богом, предопределяя в какой срок людям созревать. Это как раскрыть раньше времени яйцо и вытащить оттуда птенца, потому что тебя раздражает, что слишком долго ничего не происходит.
Любопытство должно быть, а не осуждение. Какими глазами вы смотрите на гусеницу или на шмеля? Вам страшно, противно или интересно, как устроено то, что на вас не похоже и стоит ниже в цепочке питания? И если противно, то почему? Это ваш страх или навязанный другими людьми. Потому что у трехлетнего ребенка нет этого страха, только любопытство.
С людьми тот же принцип. Плюс, у тебя есть прекрасная возможность не вовлекаться. Оставь в покое глупых, наивных, агрессивных, займись собой.
Если что-то бесит в моменте — это нормально. В разном настроение все видится по-разному. Главное, чтобы это не стало системой.