"Без ответственности не может быть хорошего материнства. Вы спросили, какой должна быть мать, и я не сказала, что любящей, - говорит доктор Эва Войдылло-Осятыньска, психолог.
Предположительно, мать - самая важная фигура в нашей жизни, отношения с ней - самые важные. Так ли это на самом деле?
Это очень важно, но не обязательно должно быть самым важным. Все зависит от того, как она подходит к своему материнству, к своему ребенку, как она устраивает свою жизнь с ним.
В конце концов, ситуации и конфигурации бывают разными.
Например, если мать - всемирно известная пианистка, она постоянно ездит на гастроли, но обеспечивает ребенку прекрасный уход: бабушка, тетя, дедушка, хорошая няня, а отец находится рядом, то она будет играть не самую важную роль, она будет скорее вожделенной фигурой.
Может быть, я ошибаюсь, но для меня это уже похоже на ярлык.
Разве тот факт, что мать является "вожделенной фигурой", не будет иметь большого значения для развития ребенка, разве это не окажет существенного влияния на его будущее?
Это может оказать влияние, но - опять же - все зависит от того, какая она мать, когда она дома, и от атмосферы в доме, связанной с тем, что мама обычно отсутствует.
Если близкие поддерживают нарратив типа "Боже, мама опять уехала", то и ребенок будет придерживаться аналогичного мышления - "мама опять меня бросает".
Но если это повествование звучит следующим образом: "Смотри, как здорово, маму будут показывать по телевизору, давай посмотрим?", вероятность того, что ребенок почувствует себя брошенным, будет гораздо меньше.
Она принимает не только содержание, но и форму сообщения, всю обстановку.
Если все взрослые вокруг несчастны, чувствуют нехватку настоящей матери, ребенок тоже будет чувствовать себя обделенным вниманием.
С другой стороны, если мать играет важную организационную роль, то есть организует жизнь ребенка в свое отсутствие так, чтобы ребенок ни в чем не нуждался, и она счастлива, что у нее есть ребенок - дети это очень хорошо чувствуют - она не будет самым важным человеком, но и вреда от нее не будет.
Я просто хочу сказать, что отсутствие матери в течение 24 часов не обязательно ломает жизнь человека.
Мать очень важна, но, конечно, важнее всего не ее постоянное присутствие, а качество ее отношений с ребенком, качество времени, проведенного вместе.
Каким должно быть это совместное время?
Это должно быть ценное время, время, в которое ребенок строится. Время, полезное для обеих сторон.
Шанс построить хорошие отношения появляется тогда, когда материнство является областью или одной из областей, которая отвечает желаниям и мечтам женщины.
Если вместо этого она наполняется разочарованием, ребенок с самого начала "одарен" чувством вины, а это нехороший, багаж в будущее.
Дети считывают все сигналы, вербальные и невербальные.
Возможно, последних даже больше, потому что до определенного момента они не понимают значения многих слов.
Когда они часто видят свою маму уставшей, плачущей или жестокой, это оставляет в них болезненные следы, иногда мимолетные, иногда постоянные.
Я думаю, это вопрос, который задают себе большинство матерей - какой должна быть хорошая мать?
Я всегда в первую очередь упоминаю об ответственности.
Для матери хорошо быть ответственной.
Это как вождение автомобиля.
Ответственность подсказывает нам, что мы должны знать определенные вещи, прежде чем сесть за руль.
Вы проходите курс вождения и узнаете, что находится в двигателе, как он устроен, чтобы знать, что означает шорох или стук во время движения. Вы должны знать, хотя бы более или менее, что вы везете, что это за устройство:)).
Вы также должны научиться подчиняться дорожным знакам, смотреть в оба, чтобы ничего не пропустить, и обращать внимание на других водителей, потому что они играют определенную роль в вашей безопасности ..
Когда у вас есть ребенок, все то же самое, и здесь "другие водители" тоже получат свою долю.
Ваш ребенок слушает различные разговоры, проводит время со сверстниками, смотрит телевизор, Интернет и т.д. Именно здесь вам придется следить за дорогой, поэтому ответственность очень важна.
Только в случае с вождением автомобиля я прохожу курсы, учусь и затем сдаю тест, кто-то оценивает мою готовность, но чтобы стать матерью, мне не нужен сертификат...
Вы должны выдать его себе, поэтому ответственность здесь многократно возрастает. Мать является главным действующим лицом в мире ребенка - она определяет направление, проверяет влияния, миллионы влияний, которым подвергается ребенок в современном мире, и ограничивает их воздействие.
Это звучит ужасающе, как невыносимое бремя....
Это звучит так, но миллионы матерей несут это бремя каждый день. Это выполнимо. Но я повторюсь, что без ответственности нет хорошего материнства. Вы спросили, какой должна быть мать, и я не сказала, что любящей.
Вы не сказали, что это правда.
Замечательными воспитателями детей и их опекунами были, например, Януш Корчак и итальянский врач Мария Монтессори. Ни у Корчака, ни у Монтессори не было своих детей, и ими двигала в первую очередь не любовь, а ответственность, уважение, доброта и понимание.
Понимаю ли я, что любовь - дело второстепенное!
Я этого не скажу, но скажу, что любовь, даже большая любовь, но без причины, то есть без ответственности, без зрелости, может серьезно повредить и извратить человека.
Мама которая соревнуется со своим ребенком, которая лжет даже о незначительных вещах, которая говорит, например: "Зося, возьми трубку и, если это пани Марыся, скажи ей, что меня нет" и т.д., даже если она очень любит, она приносит вред. И это все. Затем ребенок воспроизведет все это, мягко говоря - у него будут проблемы. И, наверное, именно поэтому вам хочется говорить и писать о "хорошей матери", ведь любовь не является гарантией удовлетворения жизненных потребностей ребенка.
Вам нужно знать, что важнее: чтобы у ребенка было много хороших, даже ценных игрушек или много мамы? Что лучше - чтобы мама зарабатывала больше и покупала книги, или чтобы она не могла купить ни одной книги, но чтобы они с ребенком ходили в библиотеку два раза в неделю?
Я понимаю, что ответ очевиден...
Для меня это очевидно, но по крайней мере несколько человек наверняка скажут: "О чем говорит вообще..? Какое у нее представление о жизни!". Для многих людей материальная ценность стоит выше всех других ценностей, и от нее зависит качество жизни.
Но также, по мнению многих, это дает ребенку больше возможностей...
И я могу сказать - и я знаю это точно, потому что в своей профессиональной практике я встречаюсь со многими людьми и наблюдаю за жизнью многих людей, - что самое ценное, что можно дать ребенку, - это ценное время. И это ничего не стоит. Время свободно, мы все обладаем им в равной степени - 24 часа в сутки, 365 дней в году.
Ребенок, который получает такое время, будет счастлив. Это время не обязательно должно быть отдано только матери, потому что хорошо бы обеспечить (это тоже задача матери) семейный круг, дружеский круг. Дом должен кишеть людьми. Потому что ребенок должен научиться иметь хорошие отношения с людьми, вступать в тесные связи и отношения, любить и быть благодарным. И детство - самое подходящее время для этого. Детство - это вообще время сева: что посеешь, то и вырастет. А если не посеешь, то будет бесплодно.
Вы говорили о предоставлении детям возможностей. Я за то, чтобы давать им возможности. Я не осуждаю матерей и родителей, которые записывают своих детей на различные внеклассные занятия. Однако есть одно условие - это не должно быть в ущерб времени, проведенному вместе. Если это предоставление возможностей не сводится к "откармливанию гуся", производству продукта ваших амбиций - хорошо. Но я всегда советую вам задать себе вопрос о приоритетах и ценностях. Для меня важнее, чтобы мой ребенок умел заводить друзей, или чтобы он говорил на английском и итальянском языках? Хочу ли я воспитать счастливого человека или с его помощью добиться восхищения собой? Но здесь мы уже касаемся патологического поведения, и обычно мы теряемся на стыке между тем, что нужно и важно, и тем, что модно, часто не до конца продуманно.
Конечно, это не выбор "или/или", потому что можно воспитать прекрасного человека, который свободно говорит на трех языках и играет на четырех инструментах, но всегда нужно знать, быть уверенным, что важнее. И здесь мы возвращаемся к теме ответственности и зрелости матери.
Сейчас, во время пандемии, я слышал от многих пожилых людей: "Мой взрослый ребенок совсем не навещает меня, не звонит мне, у него нет времени на меня". Почему? Ну, потому что их не учили тому, о чем я говорил: благодарности, эмпатии, построению близких отношений и так далее. И кто должен был научить этому?
Моя мать, которая сосредоточилась на иностранных языках вместо того, чтобы научить меня заводить друзей...
Что посеешь, то и вырастет.
У мам также есть проблема с тем, чтобы забыть о мелочах, о том, что менее важно. Мой ребенок играет в песке, и я вижу, что он счастлив, но я уже думаю о том, что нам нужно почистить ногти, а потом еще сделать домашнее задание. Мой ребенок забыл в школе книгу, а завтра у него контрольная - я в ярости, что она не выучит "как следует" многого. Как мне отпустить ребенка, а заодно и себя? Как мне не перегореть?
Отвечая на него, я вернусь к вопросу о ценностях, что для вас важнее всего? Невозможно позаботиться обо всем. Потому что нет идеальных людей и идеальных матерей. Вы должны что-то выбрать. Познайте себя и захотите узнать своего ребенка. Если вас впечатляет человек, который знает три языка, то выучите их сами. А если у вас есть ребенок, узнайте, каково это. Он интроверт или экстраверт, любит ли он лазать по деревьям, любит ли читать книги? Не сходите с ума от желания все контролировать. Выбирайте. Ответственно и зрело.
Недавно была опубликована книга под названием "Я всегда ношу с собой лезвие бритвы. Депрессия у детей и подростков" Малгожата Голота. Если вы мать, прочитайте это. Узнайте, что говорят дети, что им нужно. В этой книге девочка-подросток говорит о себе, после попытки самоубийства, после пребывания в психиатрической больнице - и именно она говорит, что всегда будет носить с собой лезвие бритвы. Она не будет пользоваться им, если встретит кого-то, кто будет с ней разговаривать...
Может быть, не стоит сжигать себя из-за мелочей? Может быть, грязные ногти и оставленный в школе учебник - это не нервное дело...
Вы упомянули о материнском разочаровании. Должна ли мать улыбаться? Даже если ей не особенно хочется улыбаться, должна ли она улыбаться искусственно?
Мы должны заниматься своими делами там, где сидим. Мы должны ковыряться в зубах за столом, когда подают стручковую фасоль! Мы этого не делаем - мы ведем себя искусственно! Мы одеваемся, когда очень жарко, но человек не родился в платье. Вся эта "искусственность" - просто личная культура.
И культура заключается не только в том, что я не плюю на пол, но и в том, что у меня не кислое лицо, когда рядом со мной находятся мой муж, жена или ребенок. Как мать может показать своему ребенку, что она рада его присутствию? Улыбаясь. Это одно. А другое - это осознание того, что ребенок подражает мне - так что для него лучше: подражать кривому человеку или веселому?
Вот что я хотела бы сказать об искусственной улыбке матери ребенку. Потому что позже этот ребенок, этот человек будет относиться к миру точно так же...