В этой серии статей я расскажу какие мы совершаем ошибки до, в начале и в процессе отношений. Вы удивитесь, но зачастую нам привычные способы поведения в отношениях могут очень сильно им навредить. Казалось бы, все вы делаете хорошо, вкладываетесь в отношения, а все идет наперекосяк: вам могли изменить, просто инициировать завершение отношений или какой то другой неприятный исход.
Почему это происходит? Потому что многие люди по своей природе тревожны. А тревога мотивирует нас что то сделать, как то на нее отреагировать. Нередко многие люди в отношениях вместо того, чтобы стать увереннее, лишь больше погружаются в тревожное, а порой и тревожно-депрессивное состояния. Плюс ко всему, может самооценка упасть.
Прежде чем вы уверенно скажете «да это все не про меня, я в отношениях чувствую себя уверенно», попробуем поподробнее рассмотреть несколько типичных циклов отношений, которые изначально обречены на провал. Конечно если тысячи вариантов развития или деградации отношений. Все бывает. Но есть некие шаблонные схемы, в которые может попасть любой из нас и тем самым убить отношения или вообще не дать им сформироваться.
Первая типичная схема — выбирать недоступных партнеров.
Это излюбленный вариант ценителей пострадать.
Объясню поподробнее как это работает. Как мы знаем, все люди разные и среди этого большого разнообразия людей всегда найдется категория холодных, отстраненных людей, возможно с признаками нарциссизма (почему они такие, это совсем другая тема, там свой путь травматизации). Многим людям такие личности не понравятся, у противоположного пола не вызовут симпатию. Но определенный достойный процент тревожных людей могут смело влюбиться в них. Возможно вторая сторона даже согласиться на отношения. И что в результате мы получаем? Холодный партнер никогда не даст второму человеку все желаемое. И как результат, наш тревожный герой будет вечно добиваться партнера, полностью подстраиваться под него, думать про себя «а что если я недостоин его/ее?», постоянно ужасаться мыслей «а вдруг мне изменят?».
Страхи будут усиливаться как снежный ком, неуверенность будет укрепляться так же быстро, как курс рубля за последние два месяца, возможно начнутся проблемы со сном, страх того, что «меня бросят» будет лишь больше сводить с ума, ведь все факты налицо — «мой партнер не дает мне чего я хочу, он недоступен, возможно я хуже других и он меня бросит». Вся эта история доходит до того, что в итоге холодный партнер действительно бросает тревожного.
Наш тревожный начинает страдать, вспоминать какие то картинки из отношений, чувствует сильную боль и все это желательно под какую нибудь грустную музыку… вообщем как в кино!
Но на этом ничего не заканчивается! Тревожный герой возможно попытается вернуть своего бывшего партнера любой ценой: писать, звонить, извиняться за ошибки прошлого. Если они снова сойдутся, то история лишь будет повторяться, если нет, то возможно за пол года/год наш тревожный герой попытается выйти из страданий, так как вечно в них быть крайне энергозатратно.
Представим, что все закончилось… тревожного героя вроде отпустило. Возможно он даже нашел какие то новые отношения. Тут может начаться вторая интересная история. Недоступному партнеру не нравится, что им перестали восхищаться и что теперь бывший его партнер стал независим. Чтобы утешить свое эго и вернуть все на свои места, он обязательно сделает что то провокационное, чтобы задеть тревожного и тот начал бы снова его добиваться: выложит фото с кем то другим в соц сети или возможно сам напишет что то бывшему партнеру… все эти действия вызовут бурю эмоций у человека, он начнет думать, что «есть шанс все вернуть и сделать лучше, меня бросили, но сейчас хотят вернуть, значит я ему/ей нужен(на)!».
Как результат обе стороны снова сближаются и … все возвращается. Все те же страдания у тревожного, а холодный партнер в целом утешил свое эго.
Какая то грустная картина, согласны? Но как не попасть в ситуацию тревожного героя?
Как правило, мы выбираем похожих дисфункциональных партнеров. Поэтому, если вам ранее такие партнеры нравились, то велика вероятность, что у вас снова к такому новому человеку возникнет симпатия. Тут два варианта: или вы в самом начале, когда вы уже готовы влюбиться в человека, осознаете, что это самообман и ничего из этого не выйдет и что вы просто в очередной раз привычно нашли недоступного кого то. Да, возможно он вас зацепил, но эта пластинка уже вам надоела, вы хотите от нее избавиться. Или же вы честно себе признаетесь, что «да, мне нравится данный формат отношений. Я люблю «по-киношному» страдать, люблю добиваться недоступных партнеров».
Важно осознавать, что не все люди такие, а вы неосознанно выбираете таких.
Приведу обратный пример. Было ли у вас такое, что парень/девушка оказывали вам очень большое внимание. Объективно он/она внешне привлекательны, но вам как то они не нравятся. Слишком уж много внимания оказывают… Нравятся те, кто будут недоступны.
Если это ваш случай, то осознайте эту схему и решите, хотите вы дальше играть в эту игру или же вам уже это надоело. Если вы выберете второй вариант, то каждый раз попадая в привычную ситуацию, где вам понравился новый недоступный партнер, вспомните все минусы отношений с такими людьми. Ваша психика должна понять, что «этот путь лишь принесет боль». Через какой то период вы станете ориентироваться на более здоровых партнеров.