В психологии существует понятие «нормальных отношений»- стандартных, среднестатистических. Но далеко не для всех пар подходят обычные отношения, где партнёр- опора, любовь, но одновременно с этим отдельная самодостаточная личность. Почему?
Часто происходит, что одна травмированная личность цепляется за другую травмированную личность, где они оба компенсируют и восполняют пустоты нехватки родительских начал в своих детских семьях, перенося все соответствующие надежды и дефицитные чувства на своего нынешнего партнера.
Соответственно такие отношения имеют место быть, но они весьма хрупки, могут долго казаться гармоничными, единственно возможными, но рано или поздно приводящими к проблемам в паре, которые начинают свои корни в глубоком детстве, где недолюбила мама, где был жесткий папа и т.д…
И тогда в такой хрупкой паре много места для излишней навязчивости, непонимания личных границ, где один обижает и выливает агрессию на другого партнера, а друг(ая)ой принимает эту агрессию и не представляет, что может быть иначе в паре, не то чтобы ему нравится быть жертвой, он просто не знает, что бывают другие гармоничные самодостаточные отношения с уважением к границам другого, пониманием и всецелым доверием, где не надо навязывать себя, а можно просто дышать, наслаждаясь собой в отношениях и отношениями в себе.
В зависимых отношениях есть большое МЫ и нет места для Я. Как-будто один из пары добровольно пристегнул наручниками себя, своё тело и душу к другому. Но и это его мало радует, потому как есть незавершенные травмы прошлого и не было сепарации от родителей.
А теперь представим как на самом деле выглядит жизнь зависимого человека от другого:
Он не отделившийся от родителей часть себя оставляет в прошлом, а привычка не принадлежать себе остаётся.
Далее отношения в которых он хочет непременно быть, но всецело его как будто и нет в этих отношениях.
1 часть его живет своей жизнью с родителями которым до сих пор что-то доказывает, обижается на них, пытается быть послушным, заслуживает их любовь…
2 часть пытается любить и быть любимым, все время оглядываясь а как же моя 1 часть, та что с родителями не сепарированная?
3 часть цепляется за партнера как за воздух, пытаясь найти в нем решение всех своих проблем начиная от рождения до этого дня, с гипертрофированным постоянством выискивая несовершенства (брака) отношений в которых фактически его самого и нет.
Вся энергия его уходит на выискивание недостатков в партнере, жалости к себе,
обвинениях, а по сути зря прожитых годах. У него (неё) нет себя, как он может быть в паре, да ещё самодостаточным и уверенным, если он остался в прошлом как мыслями так и по существу?
Поэтому МЫ преобладает над Я, чтобы хоть как-то выплыть и ощущать себя здесь и сейчас. Получается Я СЕБЯ НЕ ЧУВСТВУЮ, а чтобы меня было больше я перманентно вынужден находиться в слиянии с другим /другой. Т. е. я себя могу ощущать только не раздельно с кем-то другим. От этого и болезненная зависимость от партнера, которую можно убрать лишь решив проблемы с родителями.
Пуповину есть смысл резать вовремя.
#зависимые отношения
#любовь
#семья
#отношения
#психология отношений
#мужчина
#женщина
#жертва
#абьюзер
#мы