Я и многие мои коллеги психологи-блогеры периодически слышим что-нибудь вроде «Вот вы сказали договариваться партнёром словами через рот. Я попробовал – не работает!»
В этом случае первое, что я спрашиваю: «А что ты ему говорил? Что он дурак и ему надо исправиться?» Если да, то можно задать следующий вопрос: «А если бы тебе сказали, что ты дурак и срочно исправляйся, а то окружающим с тобой жить тяжело, ты бы как отреагировал? Незамедлительно исправился бы?»
Часто «словами через рот» не работает именно потому, что мы, проговаривая что-то, даём партнёру понять, что с ним что-то не так, он какой-то не такой. А мало кому хочется соглашаться с тем, что он какой-то не такой. И действия соответствующие предпринимать, конечно, тоже не хочется.
Бывает, конечно, что мы говорим всё корректно, только про поведение, не переходя на личности, а партнёр всё равно слышит, что с ним что-то не так.
Или мы говорим всё корректно, партнёр понимает, что мы имели в виду, но поведение менять не намерен, потому что оно для него чем-то очень ценно.
Как видите, я описала уже целых три случая, когда «словами через рот» может не сработать. Такое и правда бывает, и довольно часто.
А давайте попробуем взглянуть с другой стороны.
Для этого мы вспомним одно правило из математики, которому нас учили в начальных классах.
Правило такое: «Умножение проверяется делением»
Как это относится к «словами через рот»? Сейчас объясню.
Вспомните ситуацию, когда вы сказали кому-то, что вам что-то не нравится или нравится и попросили больше этого не делать или делать почаще. И это сработало – собеседник к вам прислушался и постарался сделать как вам надо. Поднапрягитесь, такая ситуация хоть раз да была. Возможно даже, что в ваших текущих отношениях.
Вспомнили? А теперь представьте, что вы этого не сказали. Вот просто решили сказать, к вам в голову залетела мысль «сейчас это неуместно» или «он всё равно не послушает» - вы закрыли рот и не стали ничего говорить. Как бы ваши отношения развивались в этом случае? Вот вы ничего не сказали → партнёр ничего не узнал → продолжил делать всё как раньше (делать вам неприятное или не делать приятное) → к чему бы это привело в ваших отношениях? Можете не скупиться на фантазию и придумывать самые мрачные сценарии.
Придумали? Жуть, да?... А теперь можно выдохнуть: в тот раз вы всё сказали и ситуация разрешилась.
Вот так мы и проверяем умножение делением – представляем, чем бы обернулась ситуация, если бы мы не сделали того-то и того-то. Если мы не делаем, оно точно не сработает. Если делаем (например, проговариваем свои потребности), шанс срабатывания значительно повышается.
Теперь каждый раз, когда мозг подкинет вам мысль «словами через рот не сработает», вы можете напоминать ему, что без «словами через рот» это сработает с ещё меньшей вероятностью.
Есть ещё одна вещь, которую я хотела бы поподробнее рассмотреть в этой статье.
Выше я писала о том, что партнёр может просто не захотеть прислушиваться к нашим словам и менять своё поведение, даже если мы сказали всё максимально корректно и никого – даже косвенно – не назвали дураком, и он при этом не стриггернулся на какое-нибудь произнесённое нами слово, проинтерпретировав его как «ты дурак».
Ох, вот это я предложение завернула. Горжусь собой. Хорошо, что я знаю, что имела в виду, а вы как хотите, так и разбирайтесь)
Так вот, партнёр может услышать нас и не захотеть менять поведение. Такое бывает.
И здесь на сцену выходит разделение ответственности: мы решаем, говорить или не говорить, а услышавший решает, делать что-то или не делать. И если мы решили сказать, а он решил сделать и это всех устраивает – поздравляю! – вы только что в очередной раз избежали развода)
А если нет – что ж, тут возможны разные варианты.
А вообще отношения – это такая сложная штука, что леший ногу сломит. Остаётся только прилагать максимум усилий, чтобы нам в них почаще было хорошо.