"Состояние любви имеет меньше общего с чувствами, которые мы обычно приписываем любви. Я думаю, что доминирующим является... эмоции. Именно эмоции позволяют любви длиться долгое время", - говорит Иза Фальковска-Тилищак, психотерапевт.
Люди часто говорят, что любовь меняется со временем.
Что это значит на самом деле?
Мне кажется, что нет более точного определения, чем то, которое дал нам Антуан де Сент-Экзюпери в "Маленьком принце".
Я имею в виду знаменитый диалог между Маленьким принцем и лисой. Наверное, большинство из нас помнит: Маленький принц встречает лису и хочет с ней поиграть. Лиса отвечает, что не может играть с мальчиком, потому что он не приручен. Тогда принц спрашивает, что значит "приручить". Он слышит: "Это совершенно забытое понятие. Приручить - значит создать связь". Он продолжает: "Теперь ты для меня просто маленький мальчик, как сто тысяч маленьких мальчиков. Ты мне не нужен. И я тебе тоже не нужен. Для тебя я просто лиса, как и сотни тысяч других лис. Но если ты приручишь меня, мы будем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственным в мире. И я буду для тебя единственной в мире.
Лиса говорит, что ты узнаешь только то, что приручил.
И он очень точно определяет, в чем заключается изменение, о котором вы спрашиваете. И я бы добавила, что в целом само состояние любви имеет гораздо меньше общего с теми чувствами, которые мы обычно приписываем любви.
Я думаю, что доминирующая эмоция - это... эмоция.
В фильме Казимежа Куца "Полковник Квятковский" есть сцена, в которой заглавный герой, которого играет Марек Кондрат, смотрит на обнаженную грудь Крыси, то есть Ренаты Данцевич, и начинает плакать как ребенок. Это то, что, на мой взгляд, лучше всего определяет любовь.
Мы находим в другом человеке что-то, что нас трогает, будь то на уровне физическом или на уровне его внутреннего мира.
И это очень далеко от первоначального состояния увлеченности, которое, говоря моим психологическим языком, является субпсихотическим состоянием - тогда вы не видите реальности; с другой стороны, влюбленность - это приручение кого-то, несмотря на то, что вы видите его реальным.
Истина позволяет нам быть тронутыми. Как правило, то, что создает близость, интимность между людьми, - это правда.
И вы не имеете в виду отсутствие макияжа.
Я также имею в виду отсутствие макияжа, потому что отказаться от приукрашивания нашей внешности для многих может быть трудно, хотя, конечно, эмоционально обнажаться несравненно труднее.
Что меняет любовь, так это то, что со временем мы начинаем видеть друг друга в совершенно ином свете.
Любовь также означает способность ставить потребности другого человека выше своих собственных.
Это красиво и рискованно одновременно. Фрейд говорил, что мы никогда не бываем так уязвимы для страданий, как когда любим.
Поэтому - и это то, с чем вы должны быть очень осторожны в развитии отношений - грань, отделяющая любовь от мазохизма, может быть тонкой.
Что еще может навредить любви, не дать ей развиться?
Конечно, иллюзия, которой поддаются многие из нас, что наш партнер будет любить нас безоговорочно, разрушительно и губительна для отношений.
Именно наше стремление, наше желание, часто неосознанное, разрушает отношения. Во взрослой жизни, по определению и всегда - за исключением отношений с ребенком - мы ставим условия другой стороне.
Так что, образно говоря, любовь между партнерами может "работать", только если мы откажемся от веры в чудеса.
Можно сказать и так. Это может сработать только в том случае, если мы перейдем от идеализации другого человека к восприятию его таким, какой он есть на самом деле. Именно здесь необходимы эмоции, о которых я говорил.
Нам становится легче переносить недостатки и дефекты, которые мы видим, когда перестаем жить в образе другого человека.
Другой человек, в силу своего отличия, должен быть утомительным для нас, другого пути нет, так всегда и для всех.
Эмоции - это якорь.
Да, и это смягчает гнев, который вызывает в нас наш партнер.
Любовь - это также просто постоянство.
Мы очень часто, говоря о любви, думая о ней, упускаем из виду немаловажное значение решения.
Любовь - это решение.
Продолжим рассказ о Маленьком принце: он увидел парк с тысячей роз и задумался, как он может любить только одну. Ну, я люблю этот вариант, потому что я его выбрала.
Потому что я выбираю быть с этим человеком, а не с другим.
Когда мы слышим, например, как один из партнеров после 30 лет отношений говорит: "Я больше не люблю тебя", - можем спросить мы себя, - "Но что, собственно, это значит?".
Действительно ли этот человек понимает, что означает слово "любовь", когда он или она говорит это? Ведь если он решил, что это именно эта роза, а не другая, то что это значит: "Я больше не люблю тебя"?
Это значит точно: "
Я больше не выбираю тебя", что означает:
"Я изменил свое решение".
Конечно, мы исключаем ситуацию, когда кто-то причиняет или причинил нам боль, и мы решаем перестать быть мазохистами. Если такой ситуации не возникает, говоря: "Я больше не люблю тебя" кажется совершенно непонятным.
Но, в конце концов, люди меняются, я меняюсь, мой партнер меняется, наши ожидания меняются...
Из моего 30-летнего терапевтического опыта следует, что люди меняются не так сильно, как мы привыкли думать.
Конечно, я не буду столь радикален, как Эдвард Стачура, который писал, что если что-то закончилось, значит, оно никогда по-настоящему не начиналось, это преувеличение, но я действительно призываю вас задуматься над тем, что стоит за предложением:
"Я больше не люблю тебя", как мы это понимаем.
И не забываем, что жизнь - это история последовательных потерь. Потери, которые также касаются, например, иллюзий, которые мы испытываем в начале отношений...
Бывают ситуации, когда один из партнеров просто чувствует: "Я уже не так хорош, как был".
Здесь стоит различать два порядка.
Один порядок - это порядок Маленького принца, или понимание того, что любить - это во многом решение, а другой порядок - это порядок последовательных моментов, в которых мы оказываемся в жизни.
Вначале бездетные люди могут просто наслаждаться общением друг с другом.
Затем очень часто появляются дети, и это всегда кризис для отношений. Пара, говоря прямо, превращается в учреждение для воспитания ребенка или детей.
И именно здесь можно непреднамеренно допустить порой роковую ошибку.
Акцент на новой важной роли - быть родителем - очевиден, но при этом совершенно необходимо сохранять связь между партнерами. Потому что... мы ответственны за то, что приручили.
Иногда любви не способствуют внешние условия, проблемы, которые обрушиваются на нас лавина за лавиной.
Различные трудности, с которыми сталкивается пара, не обязательно являются разрушительными, это точно такие же возможности, которые дают нам, например, шанс учиться друг у друга, то есть расти.
Есть такой мем: внук спрашивает своих бабушку и дедушку, как им удалось прожить вместе 60 лет, а дедушка отвечает, что они оба из той школы, где, когда что-то ломается, говорят, что нужно это починить, а не выбрасывать в мусор. Проще говоря. Слово "любовь" - это обертка для слова "решать".
спасибо:)