Давно заметила, что клиенты с запретом на выражение агрессии, как правило, находятся в состоянии незавершённой сепарации или, иначе говоря, слиянии с родителями. Причем речь идёт не о юных, а о тех, кто уже давно вышел во взрослую жизнь.
Слияние с родителями становится существенным препятствием для развития личности тогда, когда возникает потребность выстраивания собственной системы отношений - пары, семьи, дружеских связей.
В какой-то момент для повзрослевших детей становится очевидным дисбаланс в семейных отношениях. К этому времени часто есть уже и свои дети.
"Для меня проявления агрессии до сих пор под запретом. Ну нельзя злиться! Я же хорошая девочка! Правда в моем случае причиной был не отец, а мама. Подобную особенность замечала и у других товарищей по несчастью, когда лежала в больницах. Для всех я на редкость спокойный человек, который никогда не злится, но внутри бывают вулканы и ураганы. Только показывать это нельзя. Эмоционального отделения от мамы так и не произошло, хотя есть уже свой ребенок, до сих пор с этим работаю".
Из комментария к моей статье "Психосоматика рассеянного склероза".
Внешне всё выглядит, с их точки зрения, как у всех. Все же встречаются со своими родителями, поддерживают их, родители общаются с внуками, просто семейная идиллия! Однако при приближении всё выглядит несколько иначе.
Как правило, запрос, который приносит клиент, не связан с сепарацией как таковой, запрос чаще всего относится к неудовлетворительным отношениям с мужем/женой.
Однако в процессе работы выясняется, что конфликты связаны с тем, что выросший отпрыск находится во власти матери, которой он не может противостоять. Испытывать гнев в её адрес нельзя, своё мнение иметь нельзя, можно только соглашаться со всеми её идеями, в том числе относительно характера и поведения супруга/супруги.
В слиянии с матерью может оставаться и сын, и дочь. Взрослые не отделившиеся дети оказываются в положении меж двух огней. В душе они фактически маленькие дети, которым давно запрещено злиться на маму, даже если та сто раз не права.
Взрослая дочь в слиянии с матерью
Взрослая дочь в слиянии с матерью обычно переносит гнев на фигуру мужа, иногда под руку попадают дети.
Мама всё знает и поэтому:
она ругает свою дочь за неправильное воспитание и недостаточную заботу о детях;
сетует на то, что в шкафах не в том порядке уложены вещи,
что дочь не вымыла посуду;
несвоевременно погладила белье и т.д.
Такая хорошая "маменькина дочка" вынуждена постоянно подстраиваться под прихоти мамы, подавляя свой гнев, который связан с явным нарушением её границ. Но взрослая дочь по-прежнему испытывает вину за то, что недостаточно хорошо себя ведёт, за то, что огорчает маму. Ей кажется, что она должна отвечать за мамины чувства, за её счастье и благополучие в ущерб отношениям с собственным мужем и детьми.
Прекрасно показано в передаче "Дорогая, мы убиваем детей", как мать захватывает власть в семье дочери, чтобы не испытывать одиночества.
Незаметным образом она всё больше отдаляется от мужа, соглашаясь с матерью, что он не дотягивает до уровня, чтобы тёща могла его уважать/ценить/принимать.
Весьма ярко показано поглощение дочери матерью в короткометражном фильме "Собачий день". Незавершённая сепарация, при которой дочери нельзя злиться на мать, приводит к разрушению отношений с партнёром. Одинокая мать фактически поглощает свою дочь, делая всё, чтобы та не выстроила близких отношений со своим мужем. В итоге, она добивается своего, парень выбрасывает ключи от дома.
Иногда мать, наоборот, вступает в коалицию с зятем, и тогда дочь оказывается в ситуации полного подчинения паре "мать-муж". Высказывать своё мнение, недовольство какими-то вопросами и в принципе по поводу сложившейся ситуации она не имеет право, и фактически находится в рабском положении.
Её функция - быть прилежной женой и дочерью и радовать маму и мужа. Снова важнее другие, а не она сама.
Как правило, когда такая хорошая девочка, которой уже, минуточку, бывает 30+ и больше, начинает вырастать и заявлять о своих желаниях и потребностях, её начинают высмеивать, стыдить, осуждать, осаждать, чтобы она даже не смела бунтовать. Всё, что у неё остаётся, это расплакаться, "закатить истерику", как говорят близкие, которые установили свою власть, а потом снова втянуться в повседневную жизнь, постепенно теряя к ней интерес.
Депрессия как способ подавить собственный бунт против любимых близких людей, которые ей одинаково дороги, оборачивается приёмом антидепрессантов.
А это очередная ловушка! "Раз ты на таблетках, значит, именно с тобой всё плохо", - такая концепция закрепляется в системе отношений, и вырваться из этого круга весьма сложно. Даже если это удаётся, приходится переживать много нападок и агрессии со стороны тех, кто утратил над ней власть.
Взрослый сын в слиянии с матерью
Сыновья, которые сохраняют тесную связь с родительской семьей, нередко играют роль главы семьи вместо ушедшего или умершего отца. В этом случае мать постоянно конкурирует с невестой или женой сына, филигранно уязвляя и нашёптывая сыну, в чём проблема у его избранницы.
Бороться с матерью, которая знает своего сына намного дольше, является человеком, который подарил жизнь, весьма непросто. Как правило, прямая война и противостояние ни к чему хорошему не приводят.
Сын всё равно будет выбирать мать, и в сложных конфликтах вставать на её сторону, оставляя свою женщину обескураженной, беззащитной, непонятой. Счастья в таком союзе тоже не будет.
Здесь свекровь постоянно учит невестку, как надо воспитывать детей, вести быт, готовить, смотреть на мужа и т.д. Причём нередко во многих вопросах сама свекровь застряла в прошлом, не понимая, что мир изменился, и дети имеют право жить по-новому.
Здесь сын попадает в ситуацию, когда нет возможности злиться на мать, и даже когда она откровенно нарушает границы его семьи, он предпочитает не осознавать этого, а поднимающийся гнев смещать на свою жену, подругу. Услышать её он не готов, в его картине мире есть только одна действительно значимая женщина - это его мать. При этом он не придает значения факту инцестуозного слияния. Как мамин муж он заботится о её делах, доме и даже младших братьях и сестрах больше, чем о своей собственной семье.
Причины таких ролевых искажений находим в раннем возрасте, когда в родительской семье не было предпосылок для адекватной сепарации ребёнка от матери в силу слабости, отсутствия или раннего ухода из жизни отца. Читайте об этом в статье здесь.
© Анжелика Стражкова, 2022. Все права защищены. При использовании материала прямая ссылка обязательна.
Читайте и подписывайтесь также на наш канал в Телеграм Психологическая беседка, где вы найдете информацию, статьи, поддержку и тёплое отношение. Участвуйте в обсуждении статей, нам интересно ваше мнение!
#сепарация #запрет на агрессию #слияние #поглощение #функцияотца