*Для разбора случая все имена и некоторые детали изменены
Алексей, 27 лет. Женаты два года, детей нет. Работает стоматологом. Стал зависим от мнения жены: правильно ли всё делает, будет ли она его осуждать. Даже когда ее нет рядом, это за собой ощущает. Стало особенно тревожно, когда перестал различать: свои он мысли выражает или жены на самом деле.
Что волнует:
Буквально с порога Алексей поделился своей напряженностью. "Вроде бы и как личность, и как специалист себя реализую, да и с самооценкой всегда было хорошо - а тут проблема..." Стал ловить себя на мысли, что в любом разговоре и с кем угодно постоянно думает: "А что бы на это ответила моя жена?" Такое ощущение, что личное мнение на вещи стало буквально растворяться. И ладно бы жена рядом находилась - это хотя бы что-то Алексею объяснило. Ан нет, такая мысль стала его постоянно посещать, даже с друзьями и на работе. Сам от этого раздражается, а ничего поделать не может. Такие дела.
Как часто случается, его первоначальный запрос оказался лишь симптомом более глубокой проблемы.
Пора разбираться
Так как в интонации Алексея я услышала нотки обвинения жены, то решила узнать подробнее, как вообще у них дела обстоят в отношениях. Вот какие подводящие мне сразу стали интересны.
1. Бывает, что с самого начала отношений укореняются определенные роли. Их поначалу могут не замечать (ведь в "конфетный" период лучшую версию себя показываем, а уровень критики где-то там, внизу спит). Всегда ли Алексей зависел от мыслей жены? Когда стал за собой это замечать?
Замечал не сразу, хотя жена моя с характером. Дайте-ка подумать... Где-то через год наших отношений случилась первая серьезная ссора. Я человек вообще дипломатичный, не люблю конфликтовать, но и обычно мнение свое отстаивал. И в ту ссору наше разногласие довело практически до скандала. Она упрекала, что я с ней никогда не соглашаюсь, ее мнение ни во что не ставлю и что она для меня никто. Я помню, как был в ступоре от таких эмоций, ведь по-моему ни разу не давал повода так думать. Я ее в такой истерике ни разу не видел, не знал, как поступать. Ну и попытался ее убедить, как она мне дорога. Да, наверное, после этого эпизода я стал бояться ее снова довести до такого состояния - и потихоньку стал думать, какое мнение ее бы устроило.
2. А если взгляды расходились, то что происходило? Как поступал Алексей и как на это реагировала жена?
После той ссоры периодически конфликты повторялись. Я предпочитал особо не спорить, не хочу выслушивать истерики с ее стороны. Даже по мелочам всё разгорается до предела. Постоянные упреки, что я вечно против нее. При этом стоит мне куда-то уйти остыть, она сама мне звонит и говорит, что жить без меня не может. И я люблю-ценю ее, когда мы не в ссоре. Потому и пришел в терапию, чтобы качели эти эмоциональные в порядок привести
3. Здесь может и гиперконтроль балом править. Кто в семье контролирует быт? Есть ли контроль над личной жизнью друг друга?
Вообще не могу сказать, чтобы она всё контролировала. Тем более финансово я обеспечиваю нашу семью. А вот над личной жизнью?.. Признаюсь, есть еще один раздражающий момент. Она считает, что весь досуг мы должны вместе проводить, даже с моими друзьями. Если я хочу куда-то с ними пойти, тут же встречаю недовольство или внезапные планы. Как будто она решает в первую очередь, куда нам ходить и что делать. Это даже иногда начинает душить.
4. Я чувствую приличную долю раздражения в Алексее: по поводу контроля, по поводу мыслей. Что он в общем и целом чувствует к жене?
Иногда мне кажется, что она сводит меня с ума своими капризами. Но и мне с ней хорошо, много приятных моментов в жизни было и есть. Это противоречие меня убивает, так как и она видно, что от наших ссор страдает. И любит меня одновременно. Я даже думаю, может наши эти конфликты и поддерживают остроту в отношениях? Как с алкоголем: вечером отлично проводишь время, но утром расплачиваешься похмельем :)
5. Чтобы картина еще шире была, я уточнила: а со своими друзьями жена так же непреклонна в своем мнении или так поступает только с Алексеем?
Не замечал, чтобы она агрессивна была к своим подругам. Но и они особенно с ней не спорят. Не наблюдал за этим. Что точно скажу, среди них она в центре внимания точно. На самом деле я с ней так и познакомился, когда она с подругами оказалась на одном мероприятии со мной. Я ее сразу заметил среди них
Предположим, что...
Я поспрашивала еще самых разных деталей быта этой "острой" пары и в итоге предложила несколько версий. Откуда контроль над мыслями теряться стал.
Версия 1. Проблема личных границ и слияния.
Возможно в начале отношений сложилась в голове модель "не разлей вода" - такая романтичная, как в кино. Границы каждого перемешались: может из желания угодить, или - до последнего поддерживать картину единого целого. А как только такая перспектива нарушалась (расходятся мнения, желание провести время отдельно), то включался защитный механизм - агрессии. Нам еще предстоит выяснить, в каких семьях они оба росли, как было принято там. Вдруг здесь имеет место перенос? А после женитьбы как она называет Алексея: по имени или словом принадлежности "муж"? Это тоже некоторую отсылочку дает.
Версия 2. С-созависимость.
Куда же без нее, родимой? Увы, но когда встает вопрос отношений в браке, то очень часто встревает треугольник Карпмана. Со слов Алексея есть перекидывание ролей от жертвы к агрессору и наоборот. Например, жена подавляет личное мнение (Алексей-жертва) и попытки сделать против ее интереса что-то, зная о последствиях (Алексей-агрессор), при этом о ней заботится и не спорит - лишь бы она не расстраивалась (Алексей-спасатель). Аналогично разложить и поведение жены: истерика на разногласия (агрессор), чрезмерная забота - знает, как будет лучше для обоих (спасатель), жалуется подругам про очередную ссору (жертва).
Версия 3. Снятие ответственности
И плавно перетекает из версии 2 - где треугольник созависимости всплывает, там и вторичные выгоды прицепом. Я предположила, что фактически позволяя жене решать за обоих и внушая контроль над мнением, это в какой-то степени снимает ответственность с самого Алексея за какие-то решения (выгода, вот же она!). Ведь в случае чего можно абстрагироваться с позиции "это не я так решил, так жена подумала". А может это и сценарий детства в подсознание поместился? Какими строились отношения у Алексея с родителями? Была ли контролирующая мать?
Версия 4. ПРЛ?..
Эту версию я не стала озвучивать Алексею, так как невозможно поставить диагноз с чужих слов (тем более это не в моей компетенции). Однако некоторый контекст их отношений заставил меня задуматься: если пообщаться непосредственно с женой, узнать подробнее о ее жизни - велика ли вероятность пограничного расстройства личности? Ведь именно с ним живут "на полную катушку" - условно говоря, безумно любят с утра, и так же безумно ненавидят к вечеру. И всё искренне ведь! Но опять же: такую версию прорабатывать я не могла по ряду причин. Здесь нужен в идеале психотерапевт с диагностикой.
К чему пришли по итогу первой встречи нашей?
В общем, я сказала честно, что совсем идеально было бы услышать третью сторону (жену), посмотреть на ее картину мира и как жизнь их семейную воспринимает. Особенно чтобы тихо прощупать почву по четвертой версии и в случае подозрений мягко порекомендовать психотерапевта. Как говорится, лучше перебдеть. Алексею хотелось найти истину в вине (увы, речь совсем не о Брунелло ди Монтальчино 87-го года), но пришлось объяснить, что мы не можем судить о третьей стороне без ее участия. Буду рада, если они последуют рекомендации прийти на семейную терапию.
А с Алексеем в итоге сосредоточились на вопросе отстаивания своих границ и личной ответственности. Он почувствовал, что от него тоже многое зависит. И это хорошо. С этим поработаем.
Людмила Жукова
#психология #самопознание #саморазвитие #психолог #психологияличности #терапия в психологии #терапия души #психологмосква #кейсы #проблемы в семье