Утрата причиняет боль. Это естественно.
Это ранит каждого, если только мы не заморозили свои эмоции и не имеем каменное сердце.
Или мы психопаты.
Но очевидно, что когда кто-то, с кем мы были связаны, уходит из жизни, заканчивается наша общая история и начинается отдельная, мы начинаем страдать.
Больше или меньше. Некоторые проходят через естественный процесс горевания после разрыва отношений, в то время как другие летят в затяжную пучину печали, самобичевания и плохого самочувствия.
Почему отказ причиняет нам такую боль?
Потому что многие из нас не смотрят на расставание с точки зрения взрослого человека.
Мы смотрим на историю, в которой кто-то заявил нам, что мы больше не вместе с уровня наших детских ран и недостатков.
Взрослые понимают и, конечно, испытывают все те эмоции, которые испытывает человек одновременно - грусть, беспокойство о том, что будет дальше, разочарование, что мы больше не переживем ни одной истории вместе, злость на то, что произошло, на то, что тот факт, что мы кому-то не нужны, не связан с тем, что мы безнадежны.
Это означает лишь то, что другой стороне нужно что-то другое и кто-то другой.
Однако у многих из нас включается режим внутреннего ребенка, и мы воспринимаем потери и расставания с этого уровня. С уровня отсутствия. О любви. О том, что этого недостаточно. Желание тепла, которого мы, возможно, не получили в молодости. И это открывает перед нами все раны, которые мы получили от предыдущих отказов.
Когда кто-то не хотел играть с нами.
Когда мальчик из класса предпочел нашего друга.
Когда наши родители не обращали внимания на наши потребности, и мы чувствовали себя нежеланными и неважными в детстве.
Как будто каждый новый отказ добавляет камешек в наш сад неадекватности.
Не выбран.
Когда нам больно и нас не любят, мы думаем, что если кто-то не хочет нас, значит, с нами что-то не так.
И мы начинаем перечислять в голове упреки - ну, он ушел/не захотел меня, потому что: я некрасивая, толстая, глупая, неинтересная и т.д.
Он ушел, потому что нашелся кто-то получше.
Так что я снова неполноценный. Не достоин любви. Не достоин его интереса. Не достоин его усилий. Он ушел, потому что я отдала слишком мало себя, слишком много себя, я была не права.
Мы привели в движение вечный цикл зарывания и погружения в черное отчаяние.
Это наш внутренний ребенок, который заставляет нас каждый день подглядывать за своими бывшими в социальных сетях, мысленно анализировать чужую жизнь и сравнивать ее со своей.
И это совершенно неверно!
Вы имеете право сожалеть, грустить, разочаровываться.
Но не портите себе жизнь из-за чьего-то выбора или поведения. Это никоим образом не доказывает вашу ценность.
После расставания часто случается так, что наши чрезмерные интерпретации загоняют нас в угол.
Стефани Шталь , пишет следующее:
"Маленькие дети принимают все события близко к сердцу и считают, что именно из-за них их родители и другие люди ведут себя так, а не иначе. Когда отец шлепает ребенка, он думает: "Я злюсь", а не "Папа слишком агрессивен". Когда мама улыбается ребенку, ребенок чувствует, что с ним самим все в порядке. Эта тенденция смотреть на других как на зеркало в поисках самоуважения заставляет нас, взрослых, принимать поведение окружающих слишком близко к сердцу".
Если мы ищем в другом человеке самоуважения, то когда он уходит, для нас становится естественным упрекать себя в безнадежности.
Мы впадаем в отчаяние, оплакивая не только расставание, но и всю свою безнадежность.
Многие мыслительные шаблоны, выражающие наше отношение к себе, становятся закодированными в раннем детстве.
"Одним из таких внутренних мыслительных шаблонов может быть, например, "Я в порядке" или "Я не в порядке". В детстве мы обычно усваиваем как позитивные, так и негативные модели мышления. Позитивные схемы типа "Я в порядке" возникают в ситуациях, когда мы чувствуем, что близкие нам люди принимают и любят нас. Они укрепляют нас. Напротив, негативные убеждения, такие как "я не в порядке", формируются, когда мы чувствуем себя непринятыми и отвергнутыми. Они ослабляют нас".
Это нормально - чувствовать грусть после расставания.
После того, как кто-то отверг наши ухаживания.
Однако расставания не доказывают нашу состоятельность.
Важно признать, что мы сделали все возможное, чтобы сохранить отношения или создать их с кем-то.
Стоит обнимать и разговаривать со своими внутренними детьми и, прежде всего, понимать их. И все эмоции, которые за ними стоят.
Потому что это ключ к созданию лучших отношений с другими и с самим собой.
Если у вас нет поддержки в себе, вы не найдете ее и во внешнем мире - Стефани Шталь.