Август 2018. Два месяца как я был на неплохом подъёме от этого ужаса. Делал все по схеме и чувствовал себя в разы лучше. Подключил медитативные ролики с ютуба, здоровый образ жизни. Ежедневные прогулки на велосипеде. На выходные звал друзей на шашлыки. Казалось, что уже все почти что позади. Нет, не подумайте, симптомы все присутствовали. И чувство нехватки воздуха, и боли и жжения в спине, и спазмы от горла до живота, но все это уже не казалось таким ужасным и невыносимым. Все это уже начинало смазываться с обычной жизнью. Тревога была периодами в течении дня и к вечеру она уходила вообще. Вечерняя жизнь стала отдушиной и я согласился жить так чем как раньше. Как-то во время очередной прогулки на велосипеде мне позвонила дочь. По голосу я уже понимал, что-то не так. «Пап, ты сейчас катаешься? Можешь остановиться?» Эти слова повергли в шок. Холодная волна пошла от кончиков пальцев ног до макушки, выступил пот. «Что случилось?» спросил я. «Пап, ты только держись, позвонила бабуля, дед умер…» В голове миллионы мыслей, лицо жены, образ своего недавно ушедшего отца, весь прожитый ужас вновь охватил меня. Глаза намокли, руки дрожали. Как я добрался до дома я не помню. Помню только как мелькали люди и машины по бокам, и мысль, что надо быстрее обнять и успокоить жену. Умер мой, тесть…
Всех приветствую, мои дорогие друзья! Сегодня продолжу свою историю. Буду чередовать мотивационные статьи со своей личной историей. Она очень «богата» на всякие взлёты и падения и поэтому, чтобы не разводить у себя на канале ужас и уныние, в котором вы и так проживаете, решил подавать ее частями.
Тот день я до сих пор помню в как в тумане. Я сильно боялся, что жена впадёт в то же состояние. Я сидел на диване, держал руку жены, а сам был далеко от этого мира. Родители жены жили в другом городе и на похороны мы не успевали. Тесть был мусульманин и его должны были хоронить до захода солнца. Я чувствовал как мое состояние возвращается с каждой минутой, удушье, предпаническое состояние, все тело было как в тисках, сердце выпрыгивало из груди. И если до этого все эти симптомы были на фоне, то теперь они вылезли на первый план. Сейчас я понимаю, на сколько мое сознание пыталось отвергать реальность, пыталось приуменьшить важность происходящего, заменив его на собственную безопасность, я очень сильно боялся вернуться на старт невроза. Сейчас, вспоминая усопших, в голове только светлые воспоминания, мозг фильтрует плохое, но тогда это были только панические атаки и удушье. Страх возвращения и утрата родственника перемешивались в голове, и как бы стыдно не было сейчас это говорить, страх побеждал. В этом не было моей вины, так мозг решал мою проблему непринятия. Ночь я не спал, как только засыпал, тут же выбрасывало из сна с дикой тахикардией и удушьем. На следующий день я узнал, что тесть умер от рака лёгких! Как так, почему это не выявили раньше? Оказалось все знали, кроме меня. Все были в курсе о моей проблеме с неврозом и загонами с дыханием и решили не говорить мне. Представляете на сколько я был ничтожным, что меня не просвещали в такие важные события, чтоб не беспокоить мою психику? Как так? Из-за этого долбанного невроза меня даже не брали в счёт. На меня не могли расчитывать самые близкие люди. Я был эмоциональный инвалид! Тем временем информация о раке засела в голове. Контроль дыхания вернулся на первый план, мысли, что это все может быть болезнь с каждым часом преобладали над разумом. И я пошёл в очередной поход по врачам и анализам. Естественно, ничего не нашли, что меня не успокоило. МРТ, ЭКГ, УЗИ, всевозможные врачи. Наверное надо копать глубже, измерять количество гормонов, нехватку витаминов, железа, наличие паразитов, чем я и занялся. Также наткнулся на статью о грибке, который живет в ванне. Пожалуй, это единственная полезная статья, которую я гуглил в неврозе, так как после чтения, ванна была очищена, покрашена, и заменена на новую. Все остальные результаты анализов были в пределах нормы, паразитов не обнаружено. На тот момент я ещё не понимал, что скатился в полную задницу, был занят поисками причин своего неполного вздоха и другими симптомами. Зачем-то залез на форум с онкологией, где поглощал информацию как не в себя. Сверял свои снимки со снимками больных, как будто что-то понимал в этом. В общем снова вышел из реального мира. И в этом состоянии мне казалось, что хорошо то и не было никогда, все это время я обманывал себя, вот он, я настоящий. Постоянно тревожный, задыхающийся, трясущийся по любому покалыванию, никчемный человечишка. И нет смысла повторять все эти действия с прогулками, сроками и упражнениями. Все это давалось с таким трудом, в какой-то момент я поверил что прихожу в норму, но любая ситуация из ряда вон, может разрушить месяцы упорного труда в один миг. Как же так? Я не хочу снова всего этого. Я не хочу снова все это проходить, а вдруг это навсегда? Я что не могу более существовать в этом мире? Что мне теперь вообще нельзя слышать о чём-то плохом? Вся жизнь состоит из хороших и плохих вестей и я не могу оградить себя от этого. Значит мучиться всю жизнь? Вот такие мысли крутились тогда в голове. Единственное, что меня останавливало и держало - это жена. Ей было тяжело и я не мог жаловаться как мне не хорошо. Перед семьей я старался не показывать своё состояние. Поддерживал ее как мог. Она лежала и плакала, это разрывало мне сердце. Через несколько дней, она встала и потихоньку начала приходить в себя. Часто разговаривали с ней о ее папе, смотрели фото. Все это время я бегал везде сам. В мечеть относил денег и еды, чтоб почитали молитву, магазины, в общем обычная суета. Наверное это спасло меня от очередной агорафобии, но к сожалению, не от отката. Все свободное время снова проводилось на форумах, сайтах и просмотром роликов, где я уже пытался искать внутренние конфликты, детские травмы и так далее. В те дни жена показывала мне, как нужно было себя вести. Несколько дней и она начала принимать утрату, она грустила, вспоминала, плакала, но не уходила в себя. Она отдала себя по максимуму в моменте и отпустила то, что не сможет изменить. А я размазывал все месяцами. Винил себя, что не достаточно времени проводил с отцом из-за работы, вспоминал не светлые моменты, а те, где я был не прав. И мысли о том, что я никогда не смогу этого изменить и попросить прощения съедали меня. И вот теперь меня съедал невроз, который я также не мог принять и снова хотел изменить все здесь и сейчас. Постепенно я понял, что смысла искать органических причин моего состояния нет, симптомы перешли на второй план, а на первый вышла госпожа тревога. Беспричинная, дикая, пожирающая изнутри. Если раньше она была из-за симптомов и страхов смерти, то теперь она просто была. Я не мог сидеть или лежать, мне постоянно надо было двигаться, а если сяду, то начинал дрыгать ногами. Когда ложился спать, то не мог найти им места. Было ощущение, что они хотели бежать. Все что мне помогло когда-то исчезло из головы. Где-то в глубине мелькала мысль о прекращении такого существования, что раньше вызывало у меня шок и панику. Я готов был на все, чтобы эта тревога ушла. Я готов был вернуть все симптомы, лишь бы это закончилось. Беспричинная, дикая, постоянная тревога - это хуже всего в неврозе. Я стал замкнутым, не отвечал на звонки друзей, через силу улыбался и общался с семьей. Так продолжалось несколько месяцев. (Продолжение следует)
Друзья, как бы не было вам тяжело сейчас, чтобы вас не беспокоило на данный момент, помните, что для кого-то ваши ощущения покажутся ерундой, ваша проблема окажется и не проблемой вовсе. Невротик не испытывает адские боли тяжело больного человека, он не смотрит на пустое место, там где раньше была рука или нога, все что он испытывает, это дискомфорт, страх и нежелание это испытывать. А это замкнутый круг. Как только вы примите неизбежное, оно перестанет вас волновать, а если вас что-то не волнует, вы этого не замечаете. Как всегда, всех обнял. До скорой встречи!