Несколько идей об этом запросе. Если вы сталкиваетесь с чем-то подобным и искренне не понимаете, почему не получается завязать длительные отношения, то предлагаю вам посмотреть на следующий аспект.
Я провела уже не мало терапевтических групп. Кстати, одна из них, полугодовая, завершилась в конце апреля. Так вот, на группах очень хорошо виден один из ярких паттернов поведения, который препятствует созданию близких отношений. Я бы назвала его так - неспособность выдерживать напряжение. Сейчас объясню, что я имею ввиду.
По разным причинам человек не может прояснять то, что ему не нравится в отношениях.
На группах видно, как участники охотно говорят о своей жизни, происходящей вне стен кабинета, но до последнего избегают контактировать и прояснять что-то с участниками или ведущими группы. Меня перебивают, кто-то из раза в раз опаздывает, кто-то высказал критическое замечание - все до последнего игнорируется. Кстати, речь не только о явном недовольстве при нарушении границ, а еще и при таком ощущение, что что-то не то, я чувствую, что чего-то недополучаю, чего-то недодают, порой, сам не знаю чего. И человек решает это не проговаривать другому, чтобы ему помогли хотя бы осознать это. Вдруг он попросит, а ему все-таки дадут.
В общем, если стимул напряжения уже слишком высок, и игнорировать уже не получается, то участник просто не приходит на следующую встречу, вместо того, чтобы попытаться это обсудить и договориться. Чаще по-английски, не прощаясь. Не удерживается в отношениях.
Следующий шаг на пути осознания этого процесса, когда человек приходит таки на группу прояснить. Но обычно это выглядит так: прояснить и попрощаться, завершить отношения с группой. Как будто нет надежды, что продолжение отношений возможно, если я решился высказать свое недовольство или несогласие.
Последний шаг - это сами отношения. Когда я хожу на группу, и каждый раз замечая, что мне что-то не нравится, рискую, проясняю, договариваюсь, и продолжаю ходить, если удалось договориться.
Если у вас нет опыта участия в группах, и мой пример не понятен, то вы можете проанализировать свои дружеские контакты: как часто со своими друзьями вы решаетесь пойти в прояснение того, что происходит между вами? Или между вами возможны только темы, касающиеся чего-то третьего (общие интересы, обсуждение других людей, погоды и т.п.?)
Конечно есть причины, почему я не решаюсь прояснять. Чаще - это травматичный опыт прошлого, детского опыта, когда замечать себя, говорить о себе другому было небезопасно (страшно или стыдно).
Как итог, сами отношения становятся невозможными, так как когда мы подходим очень близко своими разностями, то между нами очень быстро вскипает напряжение, его нужно скидывать (разговаривать, прояснять, договариваться), а так как это под запретом, то отношения не складываются, либо приобретают своеобразные формы, например: влюбиться в женатого, отношения на расстоянии и т.п.
Любые отношения случаются на границе контакта, где есть ты, и есть я, и есть что-то между нами.
К слову, эта проблема решаемая терапевтическим путем. Так как в терапии мы пробуем формировать новый способ безопасной привязанности, где проявляться становится возможным. Достаточно обнаружить себя, затем другого, заметить свое отношение к происходящему между вами, сказать вслух. Да, это не панацея, что другой резко измениться для нас, но можно будет о чем-то договориться хотя бы.
Шанс на отношения возрастает с нуля до 50%. 100% никогда не бывает, ибо в отношениях нас двое.
Безусловно, это не единственная причина, есть и другие.
У меня внезапно созрела тема эфира с практическими упражнениями на этот счет.
Ставьте плюсы в комментариях, если вам откликнулась эта тема, сделаю полноценный эфир.
#отношения в паре #отношения с женатым #психологияотношений
