ЕЕсли мы обратим внимание на детей, они непосредственны в выражении своих чувств и эмоций. Чувствуют злость — топают ножкой и орут, грустно — плачут, радостно — смеются, страшно — прячутся за родителя. Но это механизм ломается под влиянием близкого окружения.
Если ребенок начинает злиться и выражать свое недовольство, а родитель не может сконтейнировать его эмоции, более того, свои эмоции по отношению к ребенку тоже не может выдержать, это приводит к тому, что родитель начинает ломать ребенка, стыдить его за выражение своих чувств. "Злиться — это плохо. Как тебе не стыдно. А нормальные дети так себя не ведут. Хватит реветь. Заткнись. Замолчи" и тд.
Постепенно ребенок смиряется с тем, что его эмоции никому не нужны, более того они плохие и их нужно подавлять, нужно быть удобным ребенком иначе тебя отвергают самые близкие тебе люди.
Мало то, что нерадивые родители могут подавлять ребенка, они могут создавать ощущение, что все нормально, что им интересны чувства ребенка, что им интересны его желания и потребности, но поступать противоположным образом. "Ты какую шапку хочешь? Красную или белую?"" Белую". "Нет, мы купим тебе красную, белую ты заляпаешь быстро". И вроде бы родитель интересуется желанием ребенка, но при этом это все формально, ему все равно на то, что он хочет. Собственно, зачем спрашивать? Это формирует у ребенка, что бесполезно говорить о своих желаниях, чувствах, переживаниях, все равно ничего не изменится и будет так как раньше. То, что я хочу это неправильно. У меня неправильные желания, им доверять нельзя.
Еще один способ сломать эмоции ребенку — это говорить за него, что он чувствует. "Ты голодный. Ты замерз. Ты должен радоваться, ведь у тебя все есть." и тд. Тут нужно не путать с отражением чувств. Когда родитель видит, что происходит с ребенком и отражает ему, при это ребенок согласен с отражением. Например: "ты злишься из-за того, что мы не купили тебе игрушку?" Но когда ребенок выражает не согласие, а родитель продолжает настаивать на своем, у ребенка возникает противоречие. Мой родитель большой и сильный, точно знает как правильно, но я не чувствую так, как он говорит, значит я неправильно чувствую и нельзя себе доверять, нужно опираться на родителя. Так и вырастают несамостоятельные взрослые, которым нужно постоянно получать советы, чтобы принимать решения в своей жизни.
Запрет на эмоции может быть и про безопасность. Как правило, зачатки действительно формируется в детстве. Когда родители отвергали ребенка за проявление чувств, причем не просто пристыдили, а могли именно наказать. Отшлепать, поставить на горох, ударить ремнем, поставить в угол, запереть в темной комнате пока не успокоится, наказать игнорированием и тд. Ребенку важно сохранить контакт с родителем, потому что от этого зависит его выживание. Если я пойду против взрослых, я останусь один и не смогу выжить. Безопасно подавлять свои чувства.
Дальше это может развиваться в отношениях с другими людьми в обществе. "Решил поделиться переживанием с другом — он посмеялся и сказал, что это глупость"- говорить о своих переживаниях опасно, не поймут, отвергнут, лучше молчать, лучше подавлять. Признание в чувствах объекту обожания — отвержение. Испытывать привязанность — опасно, тебя могут отвергнуть, посмеяться над тобой, лучше не чувствовать.
Еще одна причина подавление эмоций — это неспособность контроля. Как правило, родитель не может сам контролировать свои эмоции и срывается, постоянно конфликтует и разговаривает на повышенных тонах. Видя это ребенок понимает, что эмоции - это опасно, они разрушительны, они портят отношения, лучше их не чувствовать, скрыть. Ну и раз родитель не может себя контролировать, он и не научил этому ребенка. Тут метафора с учением плавать. Вот ребенка резко кидают в воду, она барахтается, пытается держаться на плаву, но у него ничего не выходит, а рядом такие же взрослые, которые тоже не умеют плавать и при этом они должны его научить. С эмоциями также, ребенка снесло волной своих эмоций, он не может справиться, видит, что родители тоже не справляется и пугается этого. Лучше ничего не чувствовать, чем быть беспомощным.
Стоит отметить механизм контрзависимости. Он работает по сути точно также, как и зависимость только суть немного другая. Своего рода зависимость от независимости. Часто она формируется, когда ребенок был слишком предоставлен себе и ему приходилось опираться только на себя. Ни от кого помощи ждать нельзя. Все сам. На взрослых положиться нельзя, поэтому я могу полагаться только на себя. Мне страшно допустить, что я буду зависим от кого-то, от близких, от друзей, родителей и тд, поэтому я сделаю все, чтобы этого не было. Соответственно, любые эмоции — это проявление слабости, что я уязвим. Уязвимость отсылает в детские переживания, которые были невыносимы для человека, с которыми он не хочет сталкиваться. Особенно это ярко прослеживается в романтических отношениях, когда человек держит своего партнера на дистанции. Если ты влюблен в кого-то ты слаб, потому что другой человек может тобой управлять, а этого допустить нельзя. Безопаснее не чувствовать. Если ты не чувствуешь, никто тебя задеть не сможет, никто не сможет сделать тебе больно, ты не почувствуешь себя слабым и неспособным. Когда ребенок доверился своему родителю, а тот не смог его поддержать, помочь и теперь доверять кому-либо также опасно. Ты останешься один, поэтому единственный человек на которого ты можешь положиться — это ты сам. Нельзя допускать таких ситуаций, в которых ты будешь в ком-то нуждаться.
Какие есть признаки того, что вы отказываетесь от своих чувств:
- Скучно жить, ничего по-настоящему не радует
- Не можете понять, чего вам на самом деле хочется в жизни – какие отношения иметь, чем заниматься, чем увлекаться
- Вам сложно понять, от чего вы могли бы получать удовольствие
- Вам тяжело быть наедине с собой
- Вас часто посещают мысли, что вам чего-то не хватает, мысли вообще постоянно крутятся в вашей голове, и их сложно остановить
- Вы часто совершаете действия «на автомате»
- У вас есть одна или несколько вредных привычек
Но исчезают ли чувства, если от них отказываться? Нет. Они остаются в теле, либо выражаются другими путями. Приведу несколько примеров. Вот есть девушка, прилежная ученица, по дороге в университет ее накрывает панической атакой. А все потому, что она отрицает ненависть к своему вузу, что ее уже тошнит от этой учебы, что ей вообще эта специальность не нравится, но мама ее заставила туда пойти учиться. И вы спросите, ну мало ли не нравится, не у всех же панические атаки возникают. Верно. Все дело в способе выражении чувств. Один студент понимает, что он не хочет учиться, но при этом маму расстраивать нельзя и он платит деньги и так закрывает сессию — напряжение не возникает. Другой студент принимает, что если он хочет быть счастливым, ему придется огорчить маму и бросить вуз. А наша студентка свои чувства игнорирует, себя насилует, заставляет делать то, что не ее, понимает, что это бессмысленно, загоняет себя. Выразить свой гнев — опасно, мама обидеться. Но чувства есть и потребность никуда не девается. Она получает разрешение не ходить ВУЗ, потому что "а вдруг накроет паническая атака". Вся ответственность за решение снято. Это не я бросила вуз, а вот такое несчастье со мной случилось и маму огорчать не пришлось.
Или другой пример. Девушка не может принять решение развестись с мужем, она понимает, что не любит его, но разводиться не хочет, останется без денег. Она начинает компульсивно переедать, и ее муж бросает. При этом это не ее собственно решение, хотя она его так хотела, ответственность не на ней. Естественно, так выходит не у всех женщин, одни способны отрефлексировать свои чувства и что-то сделать с ситуацией и у них не возникает потребности выразить свои эмоции через еду. Например, жена могла остаться в браке и завести любовника. Нашей девушке помешала установка: "изменять — это плохо, если я изменяю - я плохая." Плюс несамостоятельность, как я и писала выше, родители не научили самостоятельно принимать решения, делать выборы и нести ответственность. Как в примере с шапочкой, когда за ребенка решали, что правильно.
Игнорируя свои эмоции человек избегает решение своих проблем. Он может их не решать, а позволить внешним обстоятельствам все сделать за него.
#эмоции #чувства #переживания #психология #контрзависимость #воспитание ребенка #КПТ #НЕВРОЗ