Расстались мы тогда с матерью некрасиво, скандал был на весь подъезд. Мне казалось, что я уже никогда не захочу ее видеть. Не писали друг другу, не общались несколько лет.
Так получилось, что жена и теща стали мне ближе, чем родная мать. Тещу свою я называл мамой, причем это как-то само собой вышло, может потому, что видел искреннюю заботу о себе, которой так не хватало в детстве.
Она всегда больше обо мне переживала, чем о дочери. Жена даже обижалась на нее за это, на что мать ей говорила: "Ты сильная, ты сама все проблемы способна решить, а он слабее, у него много комплексов, он с перекореженной психикой, ему тяжело было по жизни и еще будет" (жена потом призналась, что был такой разговор).
Вот ведь как бывает в жизни, просто не все об этом говорят, что родные по крови люди становятся чужими по духу. А чужие понимают и чувствуют тебя лучше, как будто ты из их стаи.
С матерью мы были действительно разные. Разные темпераменты: я более мечтательный, тихий, не борец. Не стремился и никогда не стремлюсь куда то выбиться, что-то доказать миру, в отличие от нее.
Я, скорее, наблюдатель жизни, а не вершитель своей судьбы, хотя изо всех сил старался стать им.
Такое качество в мужчинах не принимают многие женщины, такой человек никогда не будет опорой для другого, потому что всегда во всем сомневается, вечно в поиске себя и всегда собой недоволен.
Теща сразу это во мне разглядела, как-то почувствовала. А вот родная мать не смогла. Я уже мальчишкой видел, что ей важнее карьера и личная жизнь, чем я сам.
Мать никогда не скрывала своего разочарования, что я совсем не похож на нее. Ее это злило, она упорно стремилась переделать меня под свои стандарты, привить свой взгляд на жизнь и людей. Я не только их не разделял, а стыдился: дружба только с нужными людьми, погоня за роскошью, все ее "колбасные" авантюры, в результате которых чуть под суд не попала, а главное ... эти ее бесконечные попытки "словить" перспективного мужичка и продать себя подороже.
От матери я отдалился еще в детстве, ведь с 11 лет не жил в семье. Запихнула мать меня в эту элитную военно-музыкальную школу в Москве и считала, что совершила прямо материнский подвиг-ради меня спала с этим подполковником, пристроившим меня, бездарного и неразвитого пацана, в МВМШ. А мне еще и за это "прилетало" от сверстников.
Сама придумала эту легенду, что "пожертвовала" ради моего будущего всем, сама в нее и верила. А вот мать ее (бабушка Дуся) сразу сказала:"Алка своего сына в детдом отдала, не хочет сама воспитывать! Все за мужиками бегает".
Вот эта обида, что меня вырвали из семьи, отдали туда, где я просто не должен быть и мучился настолько, что жить не хотелось, очень долго стояла между нами. Потом, уже став намного взрослее, я понял, а кого бы она воспитала, если бы я остался в семье, свое подобие? Даже изредка бывая дома на каникулах, хотелось скорее уехать от этой фальши и от ее мужиков.
Но мой горький детский опыт хоть не дал мне самому наделать ошибок в воспитании дочери. Мы всегда старались с женой считаться с ее индивидуальностью, с ее желаниями, с ее выбором.
Помню, в детском саду было у нее прослушивание из музыкальной школы, и нам посоветовали ее обучать музыке. Я решил позаниматься с ней, но хватило и двух раз, чтобы понять- не будет она этим заниматься, хотя и слух вроде есть, в отличие от меня.
И мы не стали ее грузить музыкой, хотя дома было фортепиано и папа с дипломом преподавателя музыкальной школы.
А вот нравилось ей рисовать-отдали в изостудию. Сразу стало ясно, что у нее получается, могла часами рисовать, забывая о еде.
К старшим классам твердо решила поступать в художественное училище. Когда все одноклассники готовились к выпускному, занимались с репетиторами, сидела часами рисовала с натуры. Готовилась сама, знакомых художников у нас не было, а конкурс в БХУ выше, чем в самый лучший институт нашего города.
В то время все шли в институты (на психологов-юристов-экономистов), считалось, что без "вышки" нигде не возьмут на приличное место. У дочки почти отличный аттестат за 11 классов (всего две четверки). Мы хотели, конечно, чтобы она поступала в институт и получила высшее образование.
Но видели, что ей это совсем не нужно. И решили, что если сейчас надавить, пользуясь родительской властью, то она нам это не простит. Если что-то у нее в жизни не получится, мы всегда будем виноваты, что не дали шанса ей выбрать самой.
Поступила сама, преодолев бешеный конкурс, без всякого блата. Отучилась четыре года как на одном дыхании. Друзья ей завидовали, что она учится там, где нравится, а их родители запихнули в ненужные вузы.
Работает сейчас дизайнером, работает по призванию. А что было, если бы, как моя мать, все решили за нее? Чужие, обиженные свои...
