***
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем.
В первую брачную ночь она ему вдруг и говорит:
- Любимый, ты только поосторожнее, пожалуйста, я ведь девственница.
Мужик опешил так что глаза на лоб полезли:
- Это как так? Ты же 6 раз была замужем!
- Видишь ли, вот в чем дело…
- Мой первый муж был психиатром - он только разговаривал о сексе;
- Второй муж был гинекологом - он только все осматривал;
- Третий муж был филателистом - он любил исключительно лизать;
- Четвертый муж был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться;
- Пятый муж был чиновником - он говорил, что знает, как все надо делать, но не совсем уверен, что это в его компетенции;
- Шестой муж был электронщиком - и он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз трогать.
- Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня несомненно в%б%шь!
***
Стоит около обочины бабушка с коровой и «голосует».
Стопорится одна машина и водитель спрашивает:
- Бабуль, тебе куда надо?
- Да до деревни добраться
- Я бы тебя взял, да куда корову то девать?
- А ты, милок, привяжи ее к машине, она бежать будет.
Так и сделали.
Водитель двинул потихоньку, а бабулька и говорит:
- Ты езжай, милок, побыстрее, скотина у меня отлично бегает.
Начал водитель скорость увеличивать.
- 30 км/час — мчится корова. 40 км/час - мчится корова, не отстает.
- 60 км/час - мчится корова, и внезапно начала левым глазом помаргивать.
Напугался шофер:
- Бабуль, тут твоя скотина левым глазом отчего-то начала помаргивать.
- А это она, милок, на обгон пошла!
***
Хоронят знаменитого одесского врача.
Люди подходят, кидают пригоршню земли.
Внезапно всех расталкивает Либерштейн и устремляется к могиле.
— Яша, вы шо, дикий? встаньте в очередь!
— Ой, та я токмо спросить!
***
Приятель по работе (назовем его Евгением) заглянул как то в комнатку с женским коллективом. В комнате было довольно шумно, но при появлении работника гам стих.
После чего одна из девиц, очевидно играя на публику спросила:
- Жень, а ты когда нибудь видал фалоимитатор?
- Конечно.
- А он сильно отличался от твоих размеров?
- Ну по толщине сравнимы, а вдлину у меня несомненно меньше. А Вы знаете какой калибр девайса надобен для дамы?
- Толщина фалоимитатора обязана быть равной толщине сложенным вместе трем пальцам: указательному, среднему и безымянному.
После этих слов товарищ Женька изведал у всех дам в комнатушке на руках сложенную фигуру из этих пальцев.
Далее он победным шагом удалился в коридор, а за закрытой дверью моментально началась шумная беседа.
С его слов эта была чистая импровизация.