Жили с мужчиной вместе год, никогда почти не ругались, казалось, все идеально, каждый день говорил, как сильно любит. Поругались, сильнее, чем обычно, но в этот же день помирились, и на следующий день он сказал, что остыл ко мне и не знает, любит ли меня. Как такое возможно?
Отвечаем на вопросы читателей.
Цитата из старого фильма ДМБ:
-ты суслика видишь в поле?
-Нет.
-Вот и я не вижу. А, он есть!
С запросом: "она/он внезапно бросил меня, люди обращаются постоянно, и искренне недоумевают, почему такое произошло, "как такое возможно?". Всегда важно понимать, нет следствия без причины. Если мы, чего-то не видим, совсем не значит, что этого нет. Смотрим не в ту сторону.
К расставанию всегда приводит цепочка событий, наших, подчеркиваю, наших действий, нарушающих личные границы партнера. Нарушение личных границ — это давление. Давление отталкивает. Базовая модель отношений, в которую все укладывается.
В чем может выражаться давление? "Зая, ты мне слишком мало внимания уделяешь."-требование. "Зая, не хотела бы, чтобы ты встречался с этими друзьями"-управление жизнью партнера." Все мужики могут кран починить, а ты…", обесценивание. «Зая, ты не так общаешься со своим другом, правильно более по-другому", попытки учить. Список можно продолжать и продолжать. Поймаете себя на таком, остановитесь, осмотритесь, что-то происходит не так. Верный признак, что белая лисичка-песец подкрадывается к отношениям.
Все вместе взятое, попытки нарушения личных границ человека. Попытка подстроить его и его реальность под свое видение мира. Если цепочка этих действий не прерывается, действуют они с накопительным итогом. Партнер может даже не осознавать, что с ним происходит, не ассоциировать действия второго как давление. Но внутри него словно работает невидимый таймер, ускоряющий свой отчет пропорционально силе давления.
В свою очередь мы тоже можем не видеть, что давим. Наша семья и наше окружение учат нас, создавая нашу модель мира. Нашу парадигму. В нее вполне нормально могут укладываться наши цепочки действий, формирующие давление. Мало того, защитная реакция нашей психики, защищает нашу внутреннюю модель мира. Любую нашу модель, на то она и защита. Важно запомнить, что защитная реакция психики всегда формирует ту или иную иллюзию. Когда-то это поняли и до сих пор пользуются иллюзионисты. Теперь представьте наша модель мира дала нам иллюзию, раз. Два, защитная реакция психики дала иллюзию. На сколько сильно это нас оторвало от реальности? Да очень сильно, так что мы не видим многие ее элементы, они проходят далеко за фокусом нашего внимания. Оправдывает ли нас это? Нет, не оправдывает. Потому, что все это время мы думаем о себе. Партнер как такой нам, по сути, не важен. Он есть. Он говорит «как сильно любит», это нас успокаивает и оставляет в нашей чудесной, прекрасной картине мира. Интересовались бы мы партнером, могли бы заметить нарастающие как снежный ком шаги охлаждения. И не было бы такого не приятного сюрприза. Итог всего сказанного: чем больше для нас является заявление партнера о расставании, тем больше мы смотрели в другую сторону, и думали о себе. Что мы получили? Последствия наших шагов.
Добра Вам!
#бросил муж #бросил мужчина #бросила девушка #бросила жена #отношения в паре #чего хотят женщины #чего хотят мужчины