Я стояла возле большого больничного окна и смотрела на небо. Лиловый, голубой, синий, красный, оранжевый закат после дождя был настолько красив, а край неба так близок, что казалось можно дотянуться рукой. Размалеванное акварелью небо застрянет в моем мозгу словно фотовспышка. А мысли будут тянуться печальной строкой: Показать бы всё это ей, показать бы.
Сегодня в 12:20 я родила девочку. Она закричала на всё отделение, оглашая громким плачем рождение. Тепленькую мне её положили на живот. И вдруг кожа малышки стала синеть, а сама она выдавала непонятные хрипы вперемешку с плачем. Малышку быстро взвесили и забрали. Сказали, что-то типа воды наглоталась и будь, мама, спокойна. И я была спокойна. Живая же, дышит!
С меня вытянули послед, ввели в вену какой-то раствор, а через полчаса отвезли на каталке в одиночную палату. Полусонную переложили на кушетку и велели поспать. Я не отказывалась, веки слипались, я уже ничего не понимала.
Около четырех вечера проснулась от того, что кто-то резко захлопнул дверь. Вставать было тяжело, сидеть тяжело, дышать невозможно. Есть хотелось так, будто я участвовала в спринтерских забегах. Нажала на кнопку вызова медперсонала. Поднос с остывшим обедом принесла мне санитарка. Она молчала, ничего не говорила, только смотрела на меня с жалостью. И тут меня окатило ледяной водой.
Где моя девочка?
В отделении, там врачи.
Мне можно туда зайти?
Конечно, ответила она, не смотря в глаза, и вышла.
До большого зала, где стояли кюветы для новорожденных и специальная аппаратура, было рукой подать я же шоркала по коридору минут 15. Каждый шаг перехватывало дыхание, и казалось, что вот-вот не хватит воздуха, чтобы дышать.
Белоснежный новый зал с аппаратурой и ярким светом заставил зажмуриться после темного коридора. Из последних сил я рванула к кювету, возле которого суетились врачи.
Дочка лежала на боку, окруженная проводами пищащей и мигающей техники. Во рту вставлены две трубки, по одной из которых выходила светло-красная слизь. Дочка смотрела на меня ярко-голубыми глазами и взывала о помощи. Открывала и закрывала веки, по которым текли слезы, и с хрипом еле слышно плакала, пытаясь из последних сил бороться. Мама, мама! Забери меня к себе, Мама! - умоляли её глаза. Я чувствовала это каждой клеточкой души и разрывалась от боли и своей беспомощности.
Врачи расступились передо мной и стали предлагать помощь таблетки, уколы, присесть. Видимо, мое белое лицо и глаза, полные ужаса, говорили сами за себя. Мне стало дурно и совсем не осталось сил, и я, сжимаясь от болезненного шва в промежностu, села на кушетку. Слушала, как мне говорили про воду в легких и двустороннее воспаление, которое показал рентген. Что такое бывает с новорожденными, что это лечится, приняты все необходимые меры, но придется ждать перевода в областную больницу.
Не помню, как дошла до палаты. Помню, что прибегала заведующая, гладила по плечу и успокаивала. Потом начались звонки мама, папа, муж, сестра, подруга. Я просила никому ничего не рассказывать, никому из родственников. О таком лучше не знать, лучше не судачить и не вздыхать. Любимые люди, что-то говорили мне в ответ, но я ничего не помню. Помню лиловое небо после дождя в прямоугольнике окна и застрявшую в голове мысль: Показать бы всё это ей, показать бы..
Дочке давали антибиотики, кормили через зонд, дышать помогал аппарат для вентиляции легких, к одной ноге были подключены провода меряющие сердечный ритм. Она лежала в кювете и всё время спала под действием снотворных, которые нужны были, чтобы новорожденный не двигался и не сбивал аппаратуру.
Всё, что я могла делать это прийти, стоять рядом, разговаривать. Менять подгузник и трогать руками не разрешалось. А если и брала в руку её пальчики, то аппаратура начинала возмущаться, сердечные ритмы повышались, а неонатолог смотрела на меня укоризненным взглядом.
На четвертые сутки приехал реанимобиль. Я собралась ехать с дочкой и двумя врачами в областной центр в отделение патологии новорожденных. Но на утро у меня встала колом грудь, поднялась температура. Дочку увезли, а меня потащили на кресло, сначала чистить от застоя кровu, а потом спасать грудь.
Главным условием на протяжении всех дней было не плакать. Мол дочка чувствует всё, молоко пропадет, сил не будет, нервы потратишь, себя изведешь врачи помогут, доверься. Я и не плакала, давилась иногда слезами, но не плакала. Поздравляла девочек, с которыми успела познакомиться в дородовом отделении, с успешными родами. Провожала в окне тех счастливых мам, которых встречали родственники кортежем и цветами. Но не плакала. Через месяц я пойму, что все невыплаканные слезы вылезут сгустками седины на моей голове.
Через два дня лактация наладилась, меня выписали. Первым делом мы поехали с мужем в ЗАГС, регистрировать дочку. В маленьком коридоре ожидала очереди влюбленная пара. Их сегодня должны были расписать. Молодая новобрачная светилась счастьем, смеялась и, кажется, жила. А я?
Я не понимала, как можно улыбаться, как мир может крутиться день ото дня, когда рядом рука об руку трется людское горе. Я настолько была ошарашена и поражена, что есть простые счастья и радость. Что ещё неделю назад я также могла улыбаться и радоваться обыденности. А теперь даже поднять взгляд на эту влюбленную парочку не было сил. Жизнь для меня остановилась и будто отсчитывала секунды до её конца.
На следующий день мы сидели в приемной огромного здания с кучей отделений и названий. К дочке меня не пустили. Карантин на ветрянку. Мне нужно было собрать какие-то документы в своей больнице, а потом опять приехать. Да и лежать - только в коридоре, мест нет. Под конец разговора врач спросила, а болела ли я ветрянкой. Мой ответ был отрицательным. И тогда она подробно объяснила, что даже с соответствующими документами мне лучше здесь не находиться. При контакте с заболевшим я переболею ветрянкой, а вот моя ослабленная дочка, после контакта со мной - нет.
Я отправилась домой. Каждый день звонила в отделение и узнавала новости, ездила с мужем, отвозила одежду, памперсы, оставляла на первом этаже. Один раз позволили подняться, посмотреть, но не трогать. А в конце месяца наконец-то выписали полностью здоровой. Мы не верили своему счастью.
Никогда не забуду этот отстраненный взрослый взгляд дочки после выписки. Будто на меня смотрел не недавно родившийся ребенок, а взрослый умудренный опытом человек. Дочка не плакала много, не просилась на руки, сама засыпала и, на удивление, легко взяла грудь.
Только через несколько дней я увидела в ней приятные изменения. Что смотрит на меня осознанно с лаской, признает во мне маму, а не ежедневно меняющуюся медсестру.
Я знаю, как плохо детям в домах малютки. Я видела эту отчужденность на лице дочери. На протяжении двух с лишнем лет иногда я плакала, целовала её и просила прощение, что не смогла быть рядом в первые недели жизни. Ведь залечить все душевные раны можно только любовью.
Сейчас нашей дочке Полине 4 года. Растет обычным ребенком, любит играть в машинки, зверюшек и рисовать красками. А ещё восхищается закатом с лиловыми, голубыми, золотыми облаками. Тем самым небом, которое бывает после дождя.