По словам известной детской песни, нас учили «вычитать и умножать, малышей не обижать» и многому другому, но никто не учил нас быть родителями. Поэтому взрослые, имеющие маленьких детей, часто испытывают трудности при ответе на вопрос: «Как воспитывать детей»? Родители подростков, которых жизнь уже заставила с этим определиться, чаще всего отвечают: «Я ему говорю, что нельзя… (курить, мешать учителю вести урок, брать чужие вещи и т. д.)» или «Я ему говорю, что надо… (хорошо учиться, помогать родителям, хорошо себя вести и т. п.)». С точки зрения бытовой педагогики получается, что воспитывать – значит, указывать что и как нужно делать. Действительно, механизм воздействия на ребенка словом имеет свое место в воспитательном процессе, но, к сожалению, он не так всемогущ, как хотелось бы. Первичным механизмом родительского воздействия являются всё же личный пример и метод «проб и ошибок» -поощрение положительного опыта ребенка с осуждением опыта отрицательного. Как же донести до ребенка словом то, что не получилось объяснить этими методами?
Механизм воздействия словом будет работать эффективно только в том случае, если между ребенком и родителями установлены отношения доверия.
Если папа и мама в семье курят – бесполезно говорить ребенку, что курить вредно. Вирус курения уже поселился в модели поведения ребенка через механизм подражания, и начало процесса – вопрос только времени. Беседа, разговор о вреде курения в этом случае будут восприниматься как нравоучение, нотация или выговор, которые только «тянут душу», но не вызывают желания им следовать. Желание же следовать совету родителей, взаимодействовать с ними, поддерживать их начинания, спокойно воспринимать указания на недостатки вызывают одобрение, ободрение, поощрение, благодарность, похвала, просьба и т. п. Вызывая ребенка на разговор, необходимо помнить, что оценивать (как положительно, так и отрицательно), можно поступок ребенка, но не его личность. «Получил двойку? Это плохо, надо поработать», но ни в коем случае не «Из тебя ничего, кроме, дворника, не выйдет». Любое указание на «ты» вызовет раздражение, протест, противодействие, но не желание исправиться: «Ты двоечник», «Ты лентяй», «И в кого ты только пошел».
Лучше создать при разговоре пространство «Мы»: «Давай подумаем, как мы можем исправить эту ситуацию?», «Что мы можем сделать, чтобы это не повторилось?», «Какие усилия необходимо приложить, чтобы изменить положение дел?». Пространство «Мы» позволяет ребенку почувствовать, что его принимают, несмотря на ошибки, и, действуя в этих безопасных условиях принятия, научиться эти ошибки исправлять или вовсе избегать. Ребенку остро необходимы родительские принятие и защита, мы же, чаще всего, грозим ему отвержением и наказанием. Стоит ли удивляться тому, что он нас не слышит?