Помните фильм "Побег из Шоушенка"?
Там был старик, который отсиживал огромный срок. Сидел он с молодости до самой старости. И ему не хотелось выходить. Ему было страшно не по себе даже от мысли оказаться во внешнем мире. Он всячески сопротивлялся неизбежному попаданию на волю. Но ничего не вышло. И оказавшись на свободе он не выдержал. И не смог дальше жить.
Более чем острая болезненная тема для моего ночного откровения.
Но я должна этим поделиться с вами. Ибо это огромный скрытый пласт моего существования. Но подозреваю, что о нем не просто невдомек моим читателям и даже близким, но и знакомо некоторым подписчикам.
Напомню.
Я сижу дома без возможности самостоятельно из него выйти с 4 апреля 2015 года.
И если поначалу мы с дочками старались выходить регулярно (иногда Леонид благоволил даже (но редко) ) в теплое время года, а зимой периодически приезжали "добровольцы" из знакомых вытащить меня на улицу... То постепенно я стала слабеть и ходить всё хуже, а интерес добровольцев к очень специфическому выгулу меня "вокруг дома" пропал совсем. Друзья было скинулись и подарили мне ко дню рождения в 2017 году 10 занятий с приходящим реабилитологом.
Вот ведео-фрагмент одного из тех занятий
Тренировалась я упорно. Но и это не дало мне возможности самостоятельно выходить из дома.
Ну, а после рецидива в 2018 году моя борьба уже шла за самостоятельность и полноценность в быту, безопасность одной находиться дома и так далее.
Про меня в реабилитационном центре даже ролик сняли тогда. Это через пол года после удаления рецидива
... А вот из квартиры с тех пор я стала выбираться всё реже и реже.
В прошлом году я вышла из дома 5 раз.
В этом году покидала квартиру 3 раза, один из них это госпитализация в отделение реаблитации, а второй на плановое МРТ. Ну и гуляли один раз с мужем.
А самая болезненная правда в том, что мне тяжело выходить на улицу не потому, что физически это невероятная нагрузка. И не потому не выхожу, что меня некому отвести, все домашние заняты, а у друзей свои жизни и дела (хотя и то и другое чистая правда)
Самая неприятная правда в том, что я, как тот старик, просидевший кучу времени в заключении не хочу аж до ломки покидать своё пространство. Как черепаха не хочет вылезать из панциря. Мне до ужаса тяжело заставить себя собраться с силами для выхода из дома даже по жизненно-важной необходимости. Например вот на МРТ сгонять. И уж точно, сама я не могу инициировать поход куда-либо. Тем более спонтанно.
Спонтанно и на предложение выйти на улицу я тоже не могу согласиться. Мне ооооочень долго надо готовиться морально чтобы выйти. Несколько дней, как минимум. И-то всё моё нутро будет саботировать это событие и зудеть надеждой того, что всё отменится.
Потому мне приходится буквально невероятными усилиями на морально-волевых себя заставлять совершить выход. Вне зависимости от того, с чем он связан. Поездка в "Парк Птиц", поход в поликлинику или прогулка по аллейке между домами в 300 метрах от дома.
Не слиться помогает четкая договоренность с кем-то или заехавший за мной человек - ну тут совесть включается. Но если вдруг, пришедшие в гости на чай друзья говорят "давай выйдем на улицу, хочешь погулять?" мои глаза наливаются ужасом "нет, конечно!"
Я перестала хотеть выйти. Для моей натуры, которая изначально не терпит перемен, для которой переезды - ад, а слово "путешествия" звучит, как "пытки" такое вот затворничество в прок точно не пошло. Какое-то время я страдала из-за того, что не могу выйти сама из дома и идти куда мне нужно. Но это скорее из-за самостоятельности и свободы личности, но никак не связано с непоседливостью и желанием новых впечатлений.
Раньше я очень любила много ходить пешком. Ходила очень много. Если можно было куда-то дойти пешком, а не ехать на транспорте - шла, пусть даже это было бы дольше. Потом, когда я потеряла возможность ходить самостоятельно, быстро и ловко - мне даже сны снились, в которых я быстро иду и смотрю на свои резвые легкие ноги. А теперь...
Теперь я не могу так ходить и получается, что и смысла выходить нет... Возможно так рассуждает мое подсознание. А еще ему до боли не хочется покидать своё пространство.
Знаете. Довольно тяжело это всё осознавать про себя. Признать, что ты полностью поглощена этим "синдромом заключенного", как тот старик из фильма и не можешь выйти, тебе больно от одной мысли, а сам ты уж точно себя даже за шкирку в наружу не вытащишь - не просто не приятно. Это печально до боли.
А знаете, что еще печальнее?
То, что если я кому-то об этом рассказываю. Какому-то человеку, который думал меня куда-то позвать или звал. Он перестает даже предлагать (Даже муж).Хотя я ни разу никому не сказала, что звать меня не надо, что не пойду никуда ни за что.
А ведь я обычно рассказываю о том, что вот если бы заранее договорились и спланировали, вот бы мне человек напомнил, зашел бы за мной и так далее...
Мне нужна помощь именно такая в этой связи.
Не дать слиться, сподвигнуть на выход, поддержать.
Ибо это состояние, которое я называю "синдромом заключенного" ( на самом деле не знаю как это называется) штука опасная и вызывающая беспокойство.
Вот такой #ночной разговор
Благодарю, что читаете и поддерживаете!
Дорогие подписчики! Не сочтите за труд - нажмите реакцию под статьей (палец вверх или вниз) и оставьте комментарий, хотя бы смайлик.
И почаще возвращайтесь на мой канал. Так вы очень поддержите меня и мой труд!
Желающие немного поддержать меня материально могут отправить донат (добровольное пожертвование), введя любую сумму от 2 р в форму ниже.
#низкоуглеводное питание с мамой мира #отказ от сахара #мама мира #реабилитация #эпендимома #онкология #коучинг для женщин #мотивация к жизни #жизнь продолжается