Анекдоты - штука скоропортящаяся, ведь первое их назначение - реагировать на сиюминутные проблемы. «Утром в газете, вечером в куплете», как говорится.
Оттого они и быстро устаревают. Но не все.
Конечно, когда шутят по поводу устойчивых явлений (о любовных отношениях, семье и т.д.), то тут и дореволюционный анекдот может быть вполне актуальным.
Но бывает и так, что более текучие реалии время от времени актуализируются и вроде бы устаревшие, бородатые шутки могут заиграть новыми красками.
Зачепнём на удачу пригоршню из сборника «1001 политический советский анекдот», кто знает, может быть, они снова посвежели - или вот-вот посвежеют.
Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: «Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего человечества!»
* * *
- Будет ли КГБ при коммунизме?
- Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.
* * *
При раскопках в Суздале обнаружили неизвестную главу библии: «Конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране».
- Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Сталин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Хрущёв какой?
- Когда умрёт, тогда и узнаем.
* * *
После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма: «Согласен. Иосиф Волгин».
* * *
- Что было раньше - курица или яйцо?
- Раньше было всё!
Рабинович идёт по улице и громко возмущается:
- Вот паразиты! Вот мерзавцы!
Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел в виду.
- Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят!
* * *
Поперёк улицы плакат: «Партия была, есть и будет есть!»
* * *
На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: «Колебался вместе с линией».
Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»
* * *
- Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
- Да, - сказал Рабинович, не поднимая головы, - это они умеют!
* * *
Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берёт «Правду», оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
- Некролог.
- Некрологи помещают на последней странице.
- Некролог, которого я жду, будет на первой!
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе А построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Б построен химический завод...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!
* * *
Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почётных гостей наблюдают парад войск на Красной площади.
- Если бы у меня были советские танки, - говорит Александр, - я был бы непобедим!
- Если бы у меня были советские самолеты, - говорит Цезарь, - я завоевал бы весь мир!
- А если бы у меня была газета «Правда», - сказал Наполеон, - мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!
Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.
- Но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной.
- А на что вы жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое!
* * *
Брежнев смотрится в зеркало:
- Я стар... Я очень стар... Я суперстар...
* * *
- Какую поэзию любит Андропов?
- Пушкина за его слова «души прекрасные порывы»!
Плакат: «Мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!»
* * *
В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
* * *
- Что в Советском Союзе самое постоянное?
- Временные трудности.
Сотрудник советского посольства в Париже пришел в бордель, выбрал девицу и удалился с ней в номер. Вдруг оттуда донёсся
истошный женский вопль:
- Ради бога, только не это!
На крики явилась мадам.
- Марго, сколько раз я вам говорила: желание клиента -
закон!
- Мадам, он хочет заплатить мне рублями!..
* * *
- Какая разница между советским карликом и американским?
- Советский карлик на голову выше!
* * *
В Москве открылся магазин «Эрос» - с голыми полками.
- Почему последние 10 лет наше экономическое положение непрерывно ухудшается?
- Потому что мы ведём с Израилем войну на истощение.
* * *
- У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на
улицу и кричать: «Долой Рейгана!»
- Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать: «Долой Рейгана!»
* * *
- Когда состоялись первые советские выборы?
- Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: «Выбирай себе жену!»
Воспитательница в детском саду говорит детям:
- В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек...
Вовочка расплакался:
- Хочу... Хочу... Хочу в Советский Союз!..
* * *
- Будет ли война?
- Нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
* * *
- Есть ли в СССР оппозиционеры?
- Если бы они были, их бы уже не было!
Милиционер задержал гражданина, ругавшего советскую власть.
- Отпустите его! - говорит прохожий. - Он ведь ненормальный!
- Какой же он ненормальный? - отвечает милиционер. - Он говорит разумно!
* * *
- Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия?
- Правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся!
* * *
Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент - объявить всенародное лизание задницы Хрущёва на Красной площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся Союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить их первыми.
Сообщение ТАСС: «Со стороны Советского Союза соглашение с Чехословакией о нормализации подписали т. Брежнев, т. Гречко и Т-64».
* * *
Хрущёв посетил свиноферму. Редакция «Правды» обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты «Товарищ Хрущёв среди свиней» и «Свиньи вокруг товарища Хрущёва». Окончательный вариант подписи: «Третий слева - товарищ Хрущёв».
* * *
Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привёз жене. Она приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. Вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.
На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки.
Некоторые снова подходят к раздающему листовки.
- Так ведь здесь ничего не написано!
- А чего писать зря? И так всё ясно!
* * *
Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
- Кто это? - спрашивает Чапаев.
- Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
- Надо же, Петька, как очернили человека!
* * *
Стук в дверь:
- Здесь живёт Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?
