Я не из тех, кто каждый день гадает, что у них будет болеть завтра. Хоть мне и стукнуло 50, я продолжаю активно и разнообразно заниматься спортом. Поэтому, где у меня будет завтра болеть, я всегда знаю точно!
Благодаря современным технологиям любая локальная проблема довольно быстро становится мировой…
Отключили свет дома. Долго сокрушался что нельзя теперь нагреть еду в микроволновке, стоя рядом с газовой плитой. Не понимал, почему жена скептически на меня смотрит.
К алкоголю я отношусь с глубоким презрением. И даже водку пью с брезгливой гримасой.
Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
— Почему не кладете лавровый лист в суп?
— Не едят, товарищ полковник!
— У меня две новости, плохая и хорошая.
— Начни с плохой.
— Мы в заднице.
— А хорошая?
— Мы — глисты.
— Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
— И что, показала?
— Теперь у нас дочка и сын!
— Вовочка, где тебя носит? Урок начался 10 минут назад! Ты не слышал звонок?
— Звонок для учителя, Марья Ивановна!
Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить.
Металлические конструкции на морозе приобретают такой особый, изысканный вкус — невозможно оторваться.
Воспитательница в детском садике спрашивает:
— Коля, ты умеешь считать?
— Один, два, три, четыре, пять…
— Машенька, продолжай!
— Шесть, семь, восемь, девять…
— Вовочка, считай дальше!
— Десятка, валет, дама, король и туз!
Совет начинающему: Не можешь после вчерашнего на водку смотреть? А она и не предназначена для рассматривания.
Я открыла в себе женщину. Подскажите, как закрыть ее обратно, у меня нет столько денег!
Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги — начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы.
Бойтесь карликов! Они всегда бьют ниже пояса.
— Да я хрен на них ложил!
— Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!
— Извините, клал.
Люди, у которых "вместо головы — задница", обладают аналитическим складом ума.
Интересно, во время семейной ссоры жены миллиардеров тоже кричат: "Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж"?
— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! — А шо у них случится?
Очень бесит, когда покупаешь новую обувь, что то, в чем ты пришел, тотчас превращается в какие-то ужасные грязные обноски.
Патриотичные оптимисты радуются, что россиянам на санкции похрен.
Либеральные пессимисты огорчаются, что из-за санкций народ еще больше сплотился вокруг президента.
И только осторожные экономисты знают, что санкции еще не наступили.
Ученые доказали, что основная причина разводов — брак.
Идеальная совместимость — это, когда в постели вам нравятся одни и те же вещи, спать до обеда, например.
Раньше люди были проще, а сейчас — примитивнее.