Ежедневные подборки анекдотов

Все-таки хорошо, что люди, выбрасывающие в окно презервативы, пользуются презервативами. -------------------------------------------------------- Хотите быть счастливы — не на кого не надейтесь! Покупайте алкоголь сами!! Сегодня объявили в новостях, что в Лондоне запустили автобусы без водителей. На всякий случай в автобусе едут два сотрудника. Так и победим безработицу! Было — один водитель, стало — два сотрудника. Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь". Достаток — это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза...

— Сегодняшняя ситуация имеет Божественное происхождение. — Вот и я говорю, что это срань Господня. — Почему-то мне всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: "Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее". Мой друг — гинеколог. Он шарит в женщинах. Когда ты говоришь — ты повторяешь то, что и так уже знаешь. Чтобы чему-то научиться, надо слушать. — В словаре напротив слова "зануда" должна быть твоя фотка. — В словаре не добавляют фото для описания значения слов...

Специально пришел пораньше на работу, чтобы успеть дочке помочь с докладом по географии. Сижу, понаоткрывал сайты всякие, карты, копирую что-то, дописываю. Приходит напарник. Заглядывает в монитор, хмыкает. Садится за свой стол, достает учебник по физике и начинает оттуда задачки решать — понятно, что не себе, сыну. Смотрю на его учебник, на свой монитор, вздыхаю: — Да-а, вот ведь бестолочи растут!.. Сейчас за них учимся, а потом еще и работать за них будем наверняка!.. Напарник кисло: — Тебе-то...

— И говорит он мне так проникновенно: "Мне нужно от вас лишь выпить и обсудить Достоевского…". Я как про Достоевского услышала, то подумала — грех не переспать с таким интеллигентным человеком. Про возраст у девушки. — Тебе не 25, тебе без пятнадцати сорок! Если у вас установлен двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором лучше по ночам — так дешевле. Молодой следователь волнуется перед первым допросом. Старый его учит: — Ты главное покажи что ты всё знаешь, что отпираться бессмысленно, дави морально, чтобы он чистосердечное подписал...

Встретились два старых еврея: — Абрам, это ты, сорок лет тебя не видел? — Сема, я, а как ты меня узнал? — По пальто! Голова человеку не просто так дана. А чтобы было чем улыбаться. Вопрос: Как сделать так, чтобы банан не чернел? Ответ: Загорать в плавках. — Каждую замужнюю женщину дома ждут маленький Чёкупила и большой Чёпожрать. — Со временем Чёкупила вырастает в Дайденег! — Работаете? А мне принц Нигерии оставил в наследство 34 миллиарда. Сейчас перевожу 2000 долларов за оформление и чао-какао, неудачники! Вчера постирал шорты...