Ежедневные подборки анекдотов

От тёплой водки развозит сильнее потому, что в ней больше градусов. Солнце, воздух и вода — это, конечно, все правильно, но без сахара и капельки дрожжей — абсолютно бесперспективно… Мне сегодня просто отвратительно помыли машину. Остались разводы на стеклах, грязь на подкрылках и порогах. Больше ноги моей не будет на этой мойке самообслуживания. Многие люди чувствуют, что могут далеко пойти, но никто их туда не посылает. Бог дает дуракам долгую жизнь, чтобы недостаток ума они могли компенсировать опытом...

Все-таки хорошо, что люди, выбрасывающие в окно презервативы, пользуются презервативами. -------------------------------------------------------- Хотите быть счастливы — не на кого не надейтесь! Покупайте алкоголь сами!! Сегодня объявили в новостях, что в Лондоне запустили автобусы без водителей. На всякий случай в автобусе едут два сотрудника. Так и победим безработицу! Было — один водитель, стало — два сотрудника. Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь". Достаток — это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза...

— Сегодняшняя ситуация имеет Божественное происхождение. — Вот и я говорю, что это срань Господня. — Почему-то мне всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: "Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее". Мой друг — гинеколог. Он шарит в женщинах. Когда ты говоришь — ты повторяешь то, что и так уже знаешь. Чтобы чему-то научиться, надо слушать. — В словаре напротив слова "зануда" должна быть твоя фотка. — В словаре не добавляют фото для описания значения слов...

Специально пришел пораньше на работу, чтобы успеть дочке помочь с докладом по географии. Сижу, понаоткрывал сайты всякие, карты, копирую что-то, дописываю. Приходит напарник. Заглядывает в монитор, хмыкает. Садится за свой стол, достает учебник по физике и начинает оттуда задачки решать — понятно, что не себе, сыну. Смотрю на его учебник, на свой монитор, вздыхаю: — Да-а, вот ведь бестолочи растут!.. Сейчас за них учимся, а потом еще и работать за них будем наверняка!.. Напарник кисло: — Тебе-то...

— И говорит он мне так проникновенно: "Мне нужно от вас лишь выпить и обсудить Достоевского…". Я как про Достоевского услышала, то подумала — грех не переспать с таким интеллигентным человеком. Про возраст у девушки. — Тебе не 25, тебе без пятнадцати сорок! Если у вас установлен двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором лучше по ночам — так дешевле. Молодой следователь волнуется перед первым допросом. Старый его учит: — Ты главное покажи что ты всё знаешь, что отпираться бессмысленно, дави морально, чтобы он чистосердечное подписал...

Встретились два старых еврея: — Абрам, это ты, сорок лет тебя не видел? — Сема, я, а как ты меня узнал? — По пальто! Голова человеку не просто так дана. А чтобы было чем улыбаться. Вопрос: Как сделать так, чтобы банан не чернел? Ответ: Загорать в плавках. — Каждую замужнюю женщину дома ждут маленький Чёкупила и большой Чёпожрать. — Со временем Чёкупила вырастает в Дайденег! — Работаете? А мне принц Нигерии оставил в наследство 34 миллиарда. Сейчас перевожу 2000 долларов за оформление и чао-какао, неудачники! Вчера постирал шорты...

Я не из тех, кто каждый день гадает, что у них будет болеть завтра. Хоть мне и стукнуло 50, я продолжаю активно и разнообразно заниматься спортом. Поэтому, где у меня будет завтра болеть, я всегда знаю точно! Благодаря современным технологиям любая локальная проблема довольно быстро становится мировой… Отключили свет дома. Долго сокрушался что нельзя теперь нагреть еду в микроволновке, стоя рядом с газовой плитой. Не понимал, почему жена скептически на меня смотрит. К алкоголю я отношусь с глубоким презрением...

— С вас 200 рублей. — На ценнике же написано 100? — Да, написано, но на самом деле это стоит 200. — Ладно, вот… — Извините, но вы мне дали только 100. — Да, там написано 100, но на самом деле это 200. Необъяснимой эту жизнь делает плохое знание физики… Без меры бухать вредно, а в меру бессмысленно. Я тут слышал про споры грибов, надеюсь они помирились. Русских много где можно встретить, даже в столице иногда попадаются. Опохмеляться? Да никогда в жизни! Исключительно ребухцинируюсь. —...

"Вырастешь — поймешь", "Нашел, чем интересоваться", "Оно тебе надо?", "Не забивай себе голову ерундой"… и другие способы скрыть от детей свою безграмотность. Жил бы себе спокойно, так нет, проснулся же. Хоррор-квесты — это развлечение для той части населения, у кого не пил батя. Ну, устроен так человек, что тут поделаешь: когда хочу — не могу, когда могу — не хочу! — Не знаю про других, а я бы с радостью платил — "налог на роскошь". — Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь… — Мальчик,...

Раньше, чтобы увидеть попу женщины нужно было отодвинуть трусы, а теперь, чтобы увидеть трусы — нужно раздвинуть задницу. По прогнозам синоптиков их прогнозы будут местами совпадать с погодой. Иногда мне кажется, что создателям "Камасутры" очень понравилась бы игра "Тетрис". — А какое у нас стоп-слово? — Дорого! Мужики придумали армреслинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза. Стал покашливать. Доктор посоветовал принять травки. Принял. Ржу, прикалываюсь, но всё равно кашляю!...

А знаете ли вы, что забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"! Если вам в баре улыбнулась девушка, это значит, что у нее нет денег. А если вы улыбнулись ей в ответ, значит, деньги у вас еще есть. Следуя поговорке "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня", Виталий повесился за день до расстрела. Хозяйке на заметку. Поцелуй мужа будет куда более страстным, если в зубах зажать котлету. Если вам постоянно звонят с угрозами не отчаивайтесь...

Ученые из Сколково изобрели настолько реалистичную искусственную елку, что у нее даже хвоя начинает осыпаться через пару дней. Я не только не дизайнер, но и не фотограф. В наше время это редкость. О женщинах. Осторожно: накрашено! Слишком мало наобещаешь — тут же обидятся. Очень много пообещаешь — обидятся потом. А вы, кроме того, что совесть имеете, еще какие-нибудь отношения с ней поддерживаете? — Знаешь, что меня всегда поражает в общественных туалетах? — Что? — Почему столько людей ходят...