Гнев – очень неприятное чувство, способное на самом деле разрушить нашу жизнь и лишить нас всего самого важного: близких отношений, дружбы, карьеры, денег, здоровья. Попасть в него легче легкого, а вот выбраться – та еще задачка.
Спроси мы сейчас у пяти разных психологов, как избавиться от гнева, сидели бы и удивлялись, получив пять разных вариантов лечения.
Кто-то бы посоветовал нам разбираться с прошлым, поднимать в памяти все ситуации несправедливости и обиды. Кто-то предложил бы нам избегать раздражающие ситуации, сменить работу, разорвать отношения с бесящими нас людьми. Кто-то бы принялся нас учить сдерживать гнев, не вступать в конфронтацию, не конфликтовать. А кто-то, напротив, посоветовал бы дать волю гневу, выражать открыто недовольство, в лицо говорить о том, что не устраивает.
В общем, наслушались бы мы разного, но вот, что делать, вряд ли бы поняли.
Давайте для начала попробуем разобраться с основными мифами вокруг способов избавления от гнева.
Миф 1 – Если активно выражать свой гнев, вы станете меньше сердиться
Этот миф уходит корнями во фрейдизм и порождает два существенных заблуждения: во-первых, выражать гнев – значит меньше вредить своему здоровью, во-вторых, если демонстрировать свои эмоции, вы будете меньше сердиться.
Думаю, ни для кого не секрет, что подавление сильных негативных эмоций приводит к ряду неприятных последствий.
Но! Это еще не значит, что выплескивать их – полезно для здоровья.
Исследования доктора Аарона Сигмана из Университета Мэриленда показали, что проявления гнева провоцирует состояние внутреннего возбуждения, которое повреждает артерии и приводит к быстрому развитию сердечно-сосудистых заболеваний. Так что и подавление, и открытое выражение гнева довольно рискованно.
А что насчет мифа о том, что люди, которые открыто выражают свой гнев, в меньшей степени ему подвержены? Тут, я думаю, довольно очевидно, что все в точности да наоборот. Чем больше мы гневаемся, тем больше мы гневаемся. Уж простите, но никак иначе.
Если дать волю гневу, от этого он лишь усилится и окрепнет. С каждым разом вы научаете себя, свою психику реагировать именно так, и никак иначе. Так что, если вас интересует, как стать по-настоящему озлобленным человеком? Ответ - Злиться, злиться, злиться!
Миф 2 – Ощутили гнев – возьмите тайм-аут
Пожалуй, один из самых частых советов борьбы с гневом. Если вы вдруг разозлились на своих детей – уйдите в другую комнату. Если вы закипаете от злости на работе – прогуляйтесь и успокойтесь. Звучит довольно разумно, но у этого способа есть свои недостатки.
Первое время такая стратегия действительно может помочь вам избежать эмоционального взрыва. Может показаться, что все налаживается, но проходит какое-то время - и уход от проблем приводит к плачевным результатам.
Это происходит по двум причинам. Во-первых, вы уклоняетесь от решения важных для вас проблем. Думаю, понятно, что от этого они не рассеиваются волшебным образом сами собой. Во-вторых, когда вы стараетесь не испытывать каких-то чувств, это мешает вам научиться лучше с ними справляться. Гнев все также продолжает возникать, а вы все также не можете ничего с ним сделать.
Приведу два книжных примера:
Фред постоянно переживал и злился на своих подружек. Хотя он никогда не поднимал на них руку, он кричал и ломал вещи, когда выходил из себя. После разрыва отношений с несколькими женщинами Фред обратился за психологической помощью. Психотерапевт, который в тот момент его консультировал, посоветовал мужчине брать тайм-аут всякий раз, когда он разозлится. Фред попробовал вести себя таким образом в новых отношениях, и пару месяцев это вроде бы помогало. Но его новая подруга в конце концов тоже ушла от него. По ее мнению, Фред отказывался с ней общаться, они редко обсуждали их отношения, если были недовольны друг другом, потому что он попросту сбегал от нее.
Меган тоже использовала стратегию тайм-аутов. В основном она применяла ее на работе, когда ее выводили из себя требования клиентов и начальства. Хотя она не допускала вспышек агрессии. Ее способ ухода от проблем стали замечать окружающие и сочли женщину неуравновешенной. Начальство и коллеги старались не давать Меган никаких важных поручений, опасаясь, что она с ними не справится. В конце концов она уволилась, и ее не стали удерживать, потому что менеджер не верил, что она сумеет выдержать стресс на работе.
Что нам важно понять? В целом, мы можем применять стратегию тайм-аутов. На какое-то время выйти из ситуации и успокоиться может быть полезно, если вы опасаетесь причинить вред себе или другим людям в приступе ярости. А также, если вы учитесь контролировать всплески своей агрессии, то на ранних этапах работы над собой это тоже может быть полезно. Но в качестве долговременной стратегии тайм-аут скорее помешает вам взять себя в руки и эффективно решать проблемы.
Миф 3 – Бить подушку или пинать диван поможет справиться с гневом
Как и тайм-аут, этот способ имеет место быть в очень короткой перспективе. Как разовое поведение в ситуации сильнейшего гнева с целью не навредить себе или окружающим. И если другие кризисные техники (а их немало, уж поверьте) не сработали.
Что важно понимать, спускание пара таким образом никак не поможет вам перестать испытывать гнев в будущем. Более того, каждый раз вы будете только укреплять свою аффективную реакцию и такое поведение. То есть вы не с гневом справляетесь, а научаете себя злиться и бить, что под руку попадется.
Миф 4 – Если покопаться в прошлом, вы станете меньше сердиться
Найдется немало специалистов, готовых годами исследовать все события вашего прошлого. Это может оказаться очень увлекательным, но вряд ли само по себе поможет справиться с гневом.
Пример
Вы уже пару лет катаетесь на сноуборде, но все еще чувствуете себя неуверенно на склоне, боитесь разгоняться и все время падаете. Вы берете себе тренера. Он посмотрел на ваше катание и понял, что у вас неправильная стойка, и вес тела на доске распределен неверно.
На сколько эффективной будет работа тренера, если в течение месяца он будет пытаться установить, как именно вы научились неверной технике? Может именно такую стойку вам посоветовал друг? Может вы увидели это у кого-то на склоне? Как эти знания помогут вам начать лучше кататься?
Скорее всего вы и сами понимаете, что куда полезнее будет уделить время изучению и отработке правильной техники катания. Конечно, сначала вам будет непривычно и некомфортно. Но по мере тренировок, постоянно отрабатывая новую технику, вы научитесь и это поможет вам кататься лучше.
Очень может быть, что в прошлом вы действительно пострадали от жестокого обращения, о вас не заботились или относились неподобающим образом, поэтому вы так злитесь. Но только поиск причин и зацикливание на этих болях не поможет начать жить так, как вам хотелось бы.
Миф 5 – Ваш гнев провоцируют события вокруг вас
Нетленная классика: «Это он меня разозлил!», «Ты сама меня довела!», «Они меня просто достали!»
Если бы действительно внешние события отвечали за нашу реакцию, то на сходные обстоятельства мы бы все реагировали одинаково. Например, представим, что десять человек застряли в автомобильной пробке и опаздывают на важную встречу. Вряд ли все они отреагируют на происходящее одинаково.
Некоторые из них явно разозлится, будут громко сигналить, кричать на других водителей и думать: «Вот уроды! Чего они там ползут еле-еле? Гады, убил бы!». У других водителей внутри все кипит от тревоги, и они думают: «Почему я раньше не выехал? Мог же догадаться, что будут пробки. Теперь опоздаю на встречу. Что обо мне подумают?». А другие будут сохранять спокойствие, напоминая себе: «Ну, со всеми бывает. Не повезло. Жаль, конечно, но что ж теперь».
Разные люди по-разному реагируют на одни и те же события. И если не внешние обстоятельства определяют наши переживания, то, что тогда?
Ответом будет то, как мы воспринимаем происходящее. То есть между реальной ситуацией и нашей реакцией есть еще слой интерпретаций, нашего отношения к событиям. Так вот оно и будет решающим в том, что мы будем чувствовать, и как себя вести.
Такой взгляд на собственное поведение дает нам власть и возможность с этим что-то сделать. Ведь теперь вместо «Они меня нереально бесят!», мы получаем «Я чувствую злость на них, потому что считаю их действия несправедливыми». Или вместо «Она меня довела!» - «Я взорвался, потому что почувствовал себя униженным после ее слов».
Замечаете разницу?
Чтобы научиться злиться меньше или более здраво относиться к жизненным неурядицам, откажитесь от уверенности в том, что внешние события автоматически выводят вас из себя. Да, они оказывают влияние. Но все равно именно от нас в большей мере зависит, какие чувства мы будем испытывать. Принять на себя ответственность (не вину!) за это – самый важный шаг к эффективному управлению собственной агрессией.
Если вы дочитали до конца, скорее всего вы уже хотите спросить меня, ну а как же тогда избавляться от гнева, если все эти способы не работают? Возможно, я вас разочарую, но отвечу - постепенно, комплексно и с умом 😊
Это значит, что важно двигаться шаг за шагом, не требуя от себя невозможного. При этом учитывать все элементы. И реальные ситуации, которые так вас раздражают. И оценку происходящего, ваше отношение, интерпретации. И ваши реакции, эмоции, чувства. Ваше поведение и поступки. А также ваши мотивы, желания, цели и ценности. К сожалению, ни одна «волшебная таблетка», ни один быстрый способ на это не способен. Потому, что каждый из нас — уникален, а методы и инструменты — несовершенны.
А еще нужно быть готовым, что на это понадобится какое-то время и силы, потому что ни одно по-настоящему устойчивое и качественное изменение невозможно получить по щелчку.
PS: Но если вы все таки твердо решили разобраться со своим гневом и научиться жить по-новому, можно начать с книги «Управление гневом» А. Эллис, Р. Тафрейт или пройти этот путь еще быстрее, вместе с психологом.