Доброго времени суток, дорогой читатель! Сегодня хотелось бы рассказать, как зависимость периодически нападает на меня. Что происходило именно со мной, когда я бросил пить. Я буду говорить о зависимости, как об каком-то отдельном лице, не пугайтесь, я не шизофреник, ведь так оно и есть примерно, в тебе появляется отдельная личность, и вообще так проще изъясняться.
В общем по началу, когда я только бросил, зависимость выводила меня с помощью стресса, случилось что-нибудь, и как не редко бывает, что беда приходит не одна, и все, мозг тебе навязчиво начинает говорить: "Надо вон ту бутылочку в магазине взять, видишь? И тогда сразу все будет хорошо и даже весело, расслабишься". Но, благодаря изученной мной перед этим информации, я понимал, что это просто симптомы отвыкания и не шел у нее на поводу, просто знал, что завтра наступит утро, будет вновь прекрасный рассвет и все это пройдет, пусть и на время.
Длилось плотно это всё наверное пару месяцев, конечно потом периодически возвращалось, но уже совсем не с такой силой. Но зависимость хитра, она поняла, что меня вот так не пробить, не обойти поставленные мной рамки, надо попробовать с другой стороны. До этого, все время настроение плохое было, подавленное, но потом стало плавать туда-сюда, и вот иногда настроение такое отличное было, на улице тепло, солнечно, все цветет, пахнет скошенной травой. Настолько хорошее настроение ни с того ни с сего, что безумно начинало хотеться выпить.
"Почему бы и нет, так здорово, так все прекрасно, а представляешь на сколько здорово будет если сейчас нарезать мяса, купить коньячка, позвать друзей и пойти за железнодорожные пути, туда в рощу, в ту замечательную беседку на природу, где так много было проведено теплых летних вечеров в безудержной алкогольной эйфории! Только сегодня, один раз, а дальше мы опять не пьем, ну что будет-то?" - постоянно шептала мне в такие моменты зависимость.. И это пережить было даже сложнее, чем стресс и депрессионные настроения все эти. Слава богу я справился, ведь когда знаешь что с тобой происходит, это сделать куда легче.
Пару раз меня просто всего ломало, на подобии похмелья без спиртного, в груди болело, башка квадратная, тяжёлая, зависимость подкидывала мысли: "Вон там кошелек в куртке, там лежат деньги, сходи в магазин купи бутылочку вина да и все, будет сразу легче, ну к чему тебе это терпеть?", в такие моменты просто шел в душ, пил воду, пихал в себя еду (полный желудок обычно хорошо помогает от желания выпить спиртного).
Шло время, а борьба с самим собой продолжалась, я пока что побеждал. Тот я, что решил жить трезво. Прошло несколько месяцев, может пол года, зависимость подкидывала новые штучки, она начала вбивать мне в голову такое: "Братан, да ты вообще ничего не нажил, ни семьи, ни детей, теперь вон и с друзьями-собтыльникам тебе не по пути, что у тебя осталось то? Работа-дом, работа-дом, сидишь грустишь, скучаешь! Раньше хоть в субботу мог развлечься, посидеть в очень теплой и веселой компании, или пивка с рыбкой после работы, ах этот уют одинокого вечера на кухне с пивом, помнишь, брат? Смотри сколько ты потерял, а сейчас что у тебя жизнь что ли? Завтра может быть вообще третья мировая вон начнется, или под машину попадешь, а ты проживаешь так тускло жизнь, сидишь вон книжку читаешь и грустишь! Давай пойдем до магазина, возьмём там бутылку самого дорогого и самого вкусного вина!(которое вовсе и не вкусное, никогда эту дрянь не любил, кислый виноград, тьфу!!)Ну или приготовь офигенный стол с кучей салатов, позови Андрюху, подруг каких-нибудь и посидите как в старые добрые времена." - шептала мне зависимость. Эту всю грусть я тоже научился проглатывать...
То становишься недоволен ни с того ни с сего чем-то, людьми, работой, городом, погодой, да чем угодно, цепляешься за все что можно, чтобы объяснить свое плохое настроение, без объяснения наш мозг не может, ему сложно понять что причина давно в прошлом, в последних моих пьянках.
В общем разные симптомы отвыкания, зависимость всегда подходит с разного боку, некоторые я и не вспомню, некоторые, после того, как они с тобой случились, надо в течении недели куда-то записать, иначе ты полностью забудешь, что это были за ощущения, по этому и надо вести дневник в идеале.
Ну а так, они все приходят, то вместе, то по очереди, а первые пол года очень так яро и настойчиво. Ладно, на сегодня мое повествование закончено, всем добра и радости, живите трезво! Ваш Евгений!