- Тебе не кажется, Костян, - спросил оперативник Вася Углов. – Что нам давно не звонила никакая девушка и не просила о помощи?
Едва он проговорил, как на столе зазвонил телефон. Вася снял трубку. Это была девушка, которая просила о помощи.
- Здравствуйте, - сказала она. – Можно остаться анонимной, пожалуйста? Мне надо самого-самого главного!
- Вам волшебно повезло, солнышко, - скромно сказал Вася Углов. – Я и есть самый главный.
При этом Вася посмотрел на плакат, который прибил нам на стену мстительный полковник Зубов. Там было написано: «Оперуполномоченный Углов – главный раздолбай и бабник нашего отдела!»
- Отлично! – сказала анонимка. – Слушайте тайное донесение о происходящем у нас беспределе! Во-первых, Комкова сегодня вынесла мозги!
- И всего-то? – скривился Вася. – Даю справку: с юридической точки зрения вынос мозгов – это не уголовно наказуемое деяние, иначе половина моих бывших давно бы зону топтала! А кому вынесла мозги ваша Комкова?
- Не знаю, - замялась прекрасная анонимка. – Но она их определённо вынесла и продолжает выносить каждый день! Килограммами и пудами!
- Ясно, - сказал Вася. – Я высек это в ежедневнике аршинными буквами! «Комкова – вынос мозга!»
- Во-вторых, - продолжала звонящая. – Наш Лобков украл сердце!
Вася Углов даже крякнул от удовольствия.
- Лобков украл сердце… - повторил он мечтательно. – Молодец Лобков, моя школа! А покой он заодно не спёр?
- Вы ставите меня в тупик, - растерялась девушка. – Про покой я не в курсе.
- Так заведено, что сердце и покой обычно крадут в комплекте, - разъяснил Вася. – На днях одна нервная мамзель тоже заявила, будто я украл её покой и сердце… кстати, там и лобок был как-то замешан, но подробностей уже не помню.
- Вы записывайте, записывайте! – потребовала анонимная девушка. – Значит, Комкова выносит мозги, Лобков украл сердце… что там ещё? Ах да, Гудкову задержали на проходной за вымя!
- Просто шарман! – затягиваясь сигаретой, Вася Углов строчил в блокноте. – Очень славно, что вы нам позвонили, дамочка! Столько ценной сногсшибательной информации! Я уже вижу эту Гудкову! Я тоже хочу подержать её за вымя и задержать за это вымя! А также привлечь её за это вымя и укусить за …
- Слушайте дальше! – закричала таинственная незнакомка. – Не перебивайте, я ещё вспомнила! Сегодня Зина Воротникова недосчиталась одного ребра!
- Опаньки! – Вася сразу стал серьёзным. – Девушка, рёбра тянут на тяжкие телесные, статья сто одиннадцать!
- Да! – заторопилась анонимка. – Зина несколько раз пересчитала рёбра – хвать, а одного нет! И когда пропало – никто понятия не имеет!
- Это плохо, - заметил Вася. – Ваша Зина сваляла дурака. Видно, сильно перепила. Это только цыплят по осени считают, а свои рёбра желательно инвентаризировать каждое утро. Но теперь поздняк. Следы остыли и ребро Зины кануло в неизвестность. Похоже, нарисовался очередной глухарь.
- У меня ещё не всё, - не унималась доброжелательница. – Пишите дальше, гражданин уполномоченный! Вчера я лично была свидетельницей, как Шуткина помогала Тараскину сунуть язык себе под подол!
Углов вскочил из-за стола и пустился в пляс.
- Великолепно! – заорал Вася. – Дело становится всё интереснее! Ай да Шуткина! Ай да Тараскин-стервец! Язык под подол – это ж надо! А вы, я смотрю, затейники!
- Рано радуетесь, - обиженно сказала незнакомка. – Она помогала Тараскину совать язык под подол… хотя там у Шуткиной уже были два языка! Их сунули Совков и Прокисших.
При этих словах Вася и сам слегка прокис.
- Тараскин, Совков и Прокисших… – пробурчал он. – Ваша Шуткина на рекорд идёт! Им там не тесно было, нет? Похоже, в вашей кодле она пользуется оглушительной популярностью. Эх, знавал я когда-то одну двадцатилетнюю любительницу языков…
- Это явно не наша Шуткина, - отозвалась таинственная девица. – Ей намедни стукнуло семьдесят три.
- В ИВС же твои потроха! – Вася схватился за голову. – В такие годы о душе думать надо, а они – языки под подол!... Ишь языковедов развелось!
- Много ужасного творится! – охотно согласилась незнакомка. – Гражданин начальник, теперь вы сами видите, что дело пахнет керосином? Но и это ещё не конец! Подхожу к самому главному. Наш подлец, начальник цеха Куропаткин, недавно подбежал к моему рабочему месту, закинул мою ляжку на плечо и хотел удрать вместе с ней!
Вася в волнении забегал по кабинету.
- Негодяй! – воскликнул он. – Как он смел, опоссум гладкоствольный? Как у него рука поднялась на вашу ляжку? Без меня! Опередил, зараза!
- Он и вторую хотел закинуть! – подтвердила девушка. – А всего у меня их было четыре. Но тут я подняла крик и треснула ему копытом по темечку! Не твоё и не фиг хапать!
Углов изменился в лице, опустился в кресло и закурил.
- Я вас правильно понял? – спросил он. – Девушка, у вас четыре ноги и копыта? Вы кентавр? Откуда вы звоните, если не секрет? Из тайной ассоциации мутантов?
- Нет, - сказала девушка. – Я работаю в копытно-ливерном холдинге «Бычий цепень». В миру его называют мясокомбинатом.
- Уф-ф-ф! – просиял Вася Углов. – Значит, мясокомбинат? Отлегло! И у вас, как полагается, всего две ноги и ни одного копыта?
- Да, - сказала анонимная леди. – Ног у меня только две. Между прочим… м-м-м, коллеги говорят, они довольно аппетитные!
Вася уже хватал со стола дежурный набор сыщика: шляпу, патроны, запасные носки и средства контрацепции.
- Я даже по телефону это слышу, девушка! – вскричал он. – Я старый сыскной волк, чую аппетитность женских ног на расстоянии в тысячу световых лет! Мы накроем это змеиное гнездо! Мой приказ: встречаемся через полчаса около гостиницы «Шалунишка». Мы устроим засаду! Анонимность и вознаграждение гарантирую!
Выскочил за дверь и был таков. Так, благодаря решительным действиям Васи Углова, была раскрыта серия краж с мясокомбината и осчастливлена одна хорошая девушка.
Другие рассказы про Васю Углова:
(использованы иллюстрации из открытого доступа)
Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Отдельное спасибо тем, кто подписался на нас. Здесь для вас – только авторские работы из первых рук. Без баянов и плагиата