— С вас 200 рублей.
— На ценнике же написано 100?
— Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
— Ладно, вот…
— Извините, но вы мне дали только 100.
— Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
Необъяснимой эту жизнь делает плохое знание физики…
Без меры бухать вредно, а в меру бессмысленно.
Я тут слышал про споры грибов, надеюсь они помирились.
Русских много где можно встретить, даже в столице иногда попадаются.
Опохмеляться? Да никогда в жизни! Исключительно ребухцинируюсь.
— Валера, ты знаешь сколько всего мы могли купить, если бы ты бросил пить?
— Да, знаю, тебе новую шубу, а мне ничего.
— Ты гулять пойдешь?
— Я за интернет плачу, чтобы из дома выходить что ли?
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…
Сижу в автобусе, сзади сидят два деда, один ругается с молодым пацаном, и когда автобус останавливается и пацан выходит, а дед орет ему вслед:
— ЗАГУГЛИ!
Я в полном непонимании, к чему это вообще, о чем речь?! И вдруг слышу, второй дед у того спрашивает:
— А что это за слово, "загугли"?
— Не знаю, мне мой внук все время так отвечает, когда я у него что-то спрашиваю. Видать, на их молодежном это все равно, что "пошел нах*й".
Хитрая Сима Абрамовна убедила своего Яшу, что главный в доме тот, кто даёт жене деньги.
У оптимистов стакан всегда наполовину полон, потому что первой половиной они уже опохмелились.
В 8-м классе по программе русского языка проходят фразеологические обороты (устойчивые словосочетания). На дом в числе прочего задали дописать фразу "Ни кола ни…" Почти треть учеников в классе написала: "Ни кола ни фанта".
Известно, что человек растёт до 25-ти лет.
После 25-ти лет мой организм сказал: "Ну не можем вверх, зато смотри по бокам сколько пространства".
— Папа, переведи мне 100 долларов!
— One hundred dollars.
Кто рано встает, тому пару часов вообще делать нечего: все закрыто, все спят.
Деревенские мужики, прикупили пару бутылок вина, устроились на завалинке, а открыть бутылки — нет штопора. Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас московские!
— Эт какие, Кондратьич?
— Пробки, Ваня, пробки!
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.
Такое состояние — делать ничего не хочется, а ничего не делать тоже надоело.
Русский человек — это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может и не долететь, а на твоих руках точно останется.
Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт. Поэтому, не вступайте в брак, а создавайте семью…