Многие современные мамы очень ответственно относятся к взращиванию и воспитанию детей. Они принимают тот факт, что каждый ребёнок уникален и не может соответствовать единым универсальным критериям, быть удобным. А что насчёт себя?
Я часто встречаю вопросы мам о том, как перестать кричать на ребёнка, как перестать отпускать едкие и обидные замечания и прочее подобное. И чаще всего советы сводятся к тому, чтобы максимально включить силу воли и постоянно жёстко себя контролировать.
Но так это не работает. Если какой-то паттерн используется и никак не убирается по щелчку, не выйдет просто взять и перестать так делать. Если бы это было легко, вопрос бы не стоял.
Стоит предложить такой маме побольше замечать себя, побольше заботиться о себе, не пытаться себя изменить, а просто замечать своё поведение, обращая внимание на самые мелкие детали, как тотчас встречаешь отпор. Как это так можно просто продолжать делать то, что делать нельзя? Как это так: не ругать себя, а наоборот — поддерживать?
Но на самом деле именно так оно и работает. Чем больше фокус на себя, чем больше заботы о себе, тем больше устойчивости. В какой-то момент с удивлением обнаруживаешь, что не хочешь, например, наорать в той ситуации, которая ещё недавно привела бы к взрыву. Не заставляешь себя не орать. Не считаешь до трёх, закрывая рот рукой. Просто не хочешь. Например, потому, что теперь благодаря большей устойчивости поступок ребёнка уже не кажется таким уж ужасным. Или потому, что внезапно больше не стыдно перед соседкой. Или потому, что больше не носишь в себе море невысказанного, и ничто уже не станет той самой последней каплей. Или как-то по-другому. Но именно не хочешь. Тебе не нужно себя останавливать.
Я часто встречаю вопросы мам о том, как прекратить отношения с токсичными родственниками или уйти от абъюзивного партнёра. И чаще всего советы сводятся к тому, чтобы включить уже голову и, приняв волевое решение, просто взять и оборвать все контакты.
Но так это не работает. Если какие-то отношения сохраняются, значит они являются ресурсом. Да, ресурсом с очень неприятными «бонусами», но ресурсом, значит что-то эти отношения дают. А значит, невозможно просто взять и прекратить любое общения. Если бы это было легко, вопрос бы не стоял.
Стоит предложить такой маме побольше замечать себя, побольше заботиться о себе, не пытаться себя изменить, не бежать прямо сейчас, роняя тапки, ни от кого, а просто замечать своё поведение, обращая внимание на самые мелкие детали, замечать выгоды в отношениях, как тотчас встречаешь отпор. Как это так можно просто продолжать оставаться с теми и там, с кем и где оставаться нельзя нельзя? Как это так: не ругать себя за то, что остаёшься, а наоборот — поддерживать?
Но на самом деле именно так оно и работает. Чем больше фокус на себя, чем больше заботы о себе, тем больше понимания себя, тем легче замечаются собственные чувства, свой дискомфорт. В какой-то момент обнаруживаешь, что то, что прежде было терпимым, теперь невозможно выносить. Например, потому, что отвращение к человеку перевешивает всё прочее. Или потому, что дискомфорт в отношениях становится невыносимым: раньше получалось не замечать и терпеть, а теперь терпеть и не замечать не получается никак.
Можно бы привести и другие примеры, но слова будут практически те же самые.
Загвоздка в том, что молниеносных перемен не будет, и потребуется по-настоящему принять свои особенности. Не как бы принять в ожидании результата, а по-настоящему смириться с тем, что у тебя так (и возможно, так и останется). Не ругать себя, не заставлять делать невозможное любой ценой. И ждать.
С принятием детей у многих получается. А с принятием себя?
