Вот не зря я не люблю хипстоту! Какие-то они хитросделанные, всё у них с вывертом и с прищуром на предмет кого-бы облапошить и где что урвать на халяву.
Появился у меня тут пару месяцев назад «замечательный сосед», стал снимать смежную с моей по лестничной площадке квартиру. И началось у меня нехорошее – скорость загрузки и отправки контента упала. Притом как-то неравномерно: то нормально, как раньше, то тормозя.
Обращался пару раз к поставщику услуги – да нет, всё там нормально, как предоставляли трафик согласно тарифного плана, так и поставляют, ничего не изменилось. И дополнительных услуг нет, хотя регулярно звонят и пытаются навязать.
А тут вдруг осенило
Связал скользкий взгляд нового соседушки, его период торчания дома, смежность наших прихожих, где у меня роутер обитает на платяном шкафу, и регулярные провалы трафика. А потом поступил (правда, по подсказке человека сведущего) совсем просто… Но по порядку.
Справа внизу рабочего стола есть значок «гребёнка», показывающий уровень сигнала в Сети. У меня она почти всегда полноценная, все пять ступенек ярко светятся. При нажатии на этот значок открывается вставка «Текущие подключения», где оценивается уровень сигнала, обозначается мой ник… а также ники ближайших соседей сверху, сбоку и снизу. С уровнем их сигнала, доступным моему роутеру. Читать он эти страницы не может – так как паролей соседей я не знаю. Но выяснил, что мой, достаточно простой пароль, мог быть подобран с помощью такого устройства, как генератор паролей… а нечего было лениться напрягать мозги, когда 4 года назад этот роутер подключал! И не нашёл ничего лучшего, чем ввести придуманный пароль «robusta», в честь любимого сорта кофе жены!
Для генератора паролей это слово, судя по всему, камнем преткновения не стало. И соседушка подключился.
Не, ну а чо, если сосед (то есть я) лох?
Нет, сначала я, естественно, худшего не предполагал, и провёл стандартную в таких случаях процедуру проверки.
Что сделал?
- Отключил от роутера все гаджеты, в том числе и валяющийся дома айфон жены.
- Проверил подключение одним только ноутбуком.
- Идентифицировал его, открыв в Windows поиск по файлам, а потом набрал cmd и нажал «ввод».
- Потом нажал ipconfig/all, зашёл в настройки роутера, в раздел Wireless Statu. Или с таким же успехом можно было зайти в раздел Wireless Statistics.
При подключении роутера через штатный интерфейс Wi-Fi набирается команда 192.168.1.1, через которую можно попасть на домашнюю страницу. И вот там-то всплывут те устройства, которые на данный момент "сосут" ваш трафик!
Чаще всего это одно из соседских – те, чьей чувствительности хватит пробиться сквозь армированные бетонные стены квартир (что бывает проблематичным, так как сетчатая арматура, залитая в своё время бетоном при возведении стен, служит хорошим экраном). Правда, в моём случае мы имели дело с всего лишь кирпичной, хотя и двойной кладки, стеной – а для сигнала Wi-Fi это не препятствие. И абонент Tender_8870, чей значок светился вызывающе ярко, и был тем самым нехорошим, что присосался к моему двурогому TP-LINK. Вон он, кстати, минут сорок как домой припёрся откуда-то, где изображал праведный труд.
Что сделать с соседом
Вначале я долго злился и думал как бы ему отомстить. Но потом вспомнил его впалую грудь, вечно красные от холода голые лодыжки, вечно мокрый и шмыгающий носик, несмотря на похожий на плед шарф вокруг тощей шейки… вот ребята, её-богу, не вру! Понимаю, что образ получается карикатурный, прямо по лекалу сатириков – но соседушка такой и есть! И передумал. И поступил не просто менее радикально, а вообще гуманно: влез в настройки и сменил пароль.
И с чувством глубокого удовлетворения увидел, что значок Tender_8870 погас. А трафик после подключения ударил копытом, взоржал и поскакал с сумасшедшей скоростью.
В общем, удачи вам на охране своего кровного. Не болейте. И придерживайтесь одиннадцатой библейской заповеди: «Не зевай!»