Если у Вас есть вопросы к себе как к родителю, для начала полезно определиться с критериями, по которым вы собираетесь себя оценивать. Ведь они у каждого свои. Я, например, смотрю на то, как складывается жизнь детей. Являются ли они счастливыми и самостоятельными людьми. А что важно для вас?
Родительство образуется из любви и родительских функций.
Под любовью подразумевается истинное, безусловное чувство к ребенку. Оно в чем-то биологическое. Любовь исходит не из «головы» и «понимания», а из души и тела. Это интенсивный поток энергии, вызывающий непреодолимое стремление целовать, обнимать, прижимать к себе с самыми сладкими словами, которые только приходят на ум. Этот поток льется из нас непосредственно и не требует усилий. Когда ребенок становится подростком, телесный уровень уменьшается, но нежность остается.
Если есть отвращение к телу или внешности ребенка, неприятно прикасаться к нему, не нравится запах – с любовью что-то не так.
Любовь жизненно необходима ребенку для развития и формирования личности. Ее ключевая характеристика – безусловность. Я люблю тебя просто потому, что ты – мой ребенок. Больше нипочему.
Если ребенок получает достаточно любви, это просто отлично. В общем-то, это самое главное. Любовью невозможно испортить, избаловать, перелюбить, залюбить и прочие бабушкины страшилки.
Но не чувствуя искренней любви к ребенку и боясь разоблачения, родитель может начать ее симулировать. Будет делать вид, что любит ребенка. Тем более, в голове же он его любит. Но обман здесь невозможен, и ребенок всегда чувствует, что его не любят. Это очень неблагоприятная ситуация с точки зрения его будущего развития.
Решение здесь простое – десакрализации любви. Со всех сторон мы слышим, что каждый родитель любит своих детей априори. Как будто это что-то божественное. Красивая идея, которая, к сожалению, не находит подтверждения в реальности. На самом деле, иметь сложности с любовью – это не стыдно и не страшно. Страшно ничего с этим не делать и перекладывать на ребенка ответственность за собственный дефицит.
Вследствие самых разных причин любовь в человеке может пострадать, и это не вина, а беда. К счастью, беда обратимая – большинство сложностей успешно решаются через психотерапию.
Родительские функции – это совсем другое. Любовь прет из нас сама. А родительские функции – нет, не прут. Напротив, их исполнение требует усилий. Иногда это крайне тяжело.
Основная функция – создать в отношениях с ребенком надежную привязанность и обеспечить ему физическую заботу – о его теле, питании, сне, одежде и т.д. Надежная привязанность означает, что ваш ребенок может положиться на вас и быть уверенным в том, что в случае конфликта или опасности вы встанете на его сторону.
С исполнением родительских функций две проблемы – нехватка ресурса и простое нежелание их исполнять. В родительстве мы можем истощаться, и поэтому помимо всего прочего, должны еще заботиться о своем ресурсе. Знать, где нам наполняться энергией и отдыхать.
В случае нежелания помогает честное принятие. То есть, это нормально – не хотеть прилагать усилия к чему-то трудному. Можно принять это в себе и объяснить ребенку, что какие-то родительские функции вы исполнять не будете, потому что не хотите. Если при этом вы думаете, как помочь ребенку, то самым лучшим будет направить его туда, где он может это восполнить. Поиграть – с бабушкой, приготовить пиццу – с мамой подружки, которая делает это с удовольствием.
Таким образом, быть хорошим родителем – это значит хорошо изучить себя, знать свои слабые и сильные стороны. То, чего не хватает, можно добрать, то, что плохо получается, – скомпенсировать. Как родители мы вырабатываем собственный уникальный баланс любви и функциональности и по собственным критериям проверяем его на успешность.
