Он это сам сказал в порыве очередной ссоры. Что-то такое сказал словами из моего дневника. Я уже не помню деталей
Там тетради 3 штуки каждая по 48 листов в клеточку, полные, исписанные в каждую строчку. А внутри еще куча всяких бумаг – это стихи, письма от подруг, записки всякие школьные. Я все это храню. Я писала стихи в 10 классе, потому что была первая любовь. Безответная естественно. Никому их не показывала. Письма от подруг – это обычные письма в конвертах со штампом Почты России. В начале 2000-х не было интернета, да и компьютера у меня не было. Эти письма- переписки с подругами из деревни, где я проводила каникулы, из других городов.
Письма небольшие, с забавными текстами, там речь о школе, о мальчиках, о секретах там всяких девчачьих.
Среди них есть одна школьная записка-самая значимая для того времени. И сейчас хранится вместе с дневниками как память. Это записка от мальчика из класса, которого я любила. Его ответ на мое признание в любви.
А дневник веду я с 12 лет. И вот представьте весь этот объем информации в трех тетрадях. Тексты сквозь года. Сначала это что-то, написанное детской рукой, потом уже темы более серьезные. Меняется почерк, а вместе с ним- отношение к жизни, к событиям. Меняюсь я.
Это все такое личное-личное, такое внутреннее, глубокое, мое. И это все читал мой муж.
Теперь я всю эту информацию не храню дома. Потому что я недоумеваю, в моей голове не укладывается, как это, и где он еще может копаться в моих вещах.
Я такой человек, мне вот перед носом ткни- я не замечу, я решу, что мне показалось. Я настолько всегда занята своими делами, что могу заметить, что что-то идет не так только наверно с 10-го раза. И такую же свободу я всегда предоставляла мужу.
На кухне на полке вместе с ключами и разнообразными там дисконтными карточками магазинов лежала одна бумажка. Я на нее конечно не обращала никакого внимания. Мало ли, может это какие заметки, записки моего мужа. Я не читаю. Мне некогда и неинтересно. Спустя несколько дней, когда я решила там протереть пыль, я заметила, что на этой бумаге мой почерк. Это была бумажка из моего дневника. Из того места, где мне 18 лет.
Нормальный человек на это закатил бы скандал мужу. Что это за фигня, как эта бумага здесь оказалась. Но я не из таких, видимо. Повторюсь, я много чего не замечаю и не подозреваю ни о чем таком. Я просто решила, что я сама наверно выронила ее. Она была не вырвана из дневника, она просто лежала внутри как ее составная часть. Хотя, конечно я сто лет как эти записи не доставала, но мой мозг придумал такое вот оправдание. И на этом я успокоилась. Не мог же он читать. Он не такой.
А оказывается такой. Еще какой.
Года два назад я заметила, что из записей пропала та самая записка от мальчика. Я этому тоже не придала значения. А потом она снова появилась, где была. На своем месте.
Тут-то меня накрыло.
Я вспомнила ту ссору с ним, где он прямым текстом сказал фразу из моего дневника и еще добавил, что иди мол дальше пиши свои тексты в дневниках.
Нафига ему нужна была эта записка от мальчика, датированная 2004 годом, месяц май. Мы тогда с ним не были знакомы. И это нормально, что до него у меня была жизнь и в ней происходили события, в ней была любовь. До него.
И кстати, я ему об этом рассказывала, еще в тот период, когда мы встречались, когда я думала, что мы вместе навсегда и никаких тайн друг от друга быть не должно. О существовании дневника он не должен был знать.
Мне кажется это ненормально ревновать к прошлому. Это просто психически ненормально. Это все равно что требовать сжечь свои школьные фотографии или фотографии с парнем, с которым ты встречалась до него.
Ненормально и неправильно читать чужие письма и дневники. Это просто низко.
Я допускаю мысль, что не все мы идеальные. Ты нашел эти записи случайно, не удержался и сел их читать. Нормальный человек, узнав какую-то сокровенную личную информацию о внутреннем мире своего любимого человека, наверно не станет так агрессивно реагировать и при каждой ссоре пытаться принизить, уколоть. Пользоваться этой информацией против тебя.
Я ведь много чего пишу там также о нем. О том, как бы мне сделать так, чтоб наладить наши отношения (ну это в прошлом конечно), о том, какие моменты и поступки с его стороны меня обижают. Можно было это принять к сведению.
Я бы, узнав о каких-то темных, глубоких уголках души человека, не стала бы никак это комментировать и поднимать эту тему. Это его личное, ранимое, непонятное мне. Я тут в себе разобраться не могу, зачем я буду лезть в чужую душу. В чужой душе происходят процессы, независящие от моего к этому отношения.
Возможно, его обидело, что он не центр моей вселенной. И не был им никогда. Возможно, для него это шок узнать, что у меня есть мысли и я их иногда думаю. И в этих мыслях он явно не занимает особенного места.
Но и я никогда не претендовала быть его центром. Я думала наш брак-это союз двух взрослых людей, а не полное подчинение друг другу.
Читайте также: