Итак, сомнений не осталось - это тот диагноз, который даже вслух произнести бывает страшно, так в моей жизни появился рак (начало истории здесь). Кстати, вы знаете, что многие пациенты не могут назвать назвать свой диагноз этим научным и конкретным словом даже пройдя лечение, в ремиссии? Говорят как угодно: онкология, опухоль, зло, образование, но ни в коем случае не рак. И это повод задуматься - а действительно ли вы приняли свой диагноз? Или есть необходимость еще поразбираться со своими эмоциями.
Но вернемся к тому дню, когда я вышла из кабинета маммолога, еще не веря и до конца не осознавая происходящее. А впереди меня ждал целый букет обследований для уточнения стадии и проверки насколько затронут процессом организм. Доктор сказал, что медлить нельзя, нужно все сделать очень оперативно, и за 2 недели я прошла КТ брюшной полости, грудной клетки, сцинтиграфию, сдала анализы на мутации. Первой была сцинтиграфия, проверяли кости на наличие метастаз. Прошел уже почти год, но я помню этот день в мельчайших подробностях: было жарко, после введения препарата я вышла с бутылкой воды, которую нужно было выпить, на лавочку возле лаборатории, пыталась решать рабочие вопросы по телефону. В итоге все свелось к чтению в интернете информации про метастазы в кости. После того, как провели обследование, мне сказали, что результаты будут в течение часа, мне было так страшно, что я хотела сказать, что не буду ждать результатов, а приеду за ними завтра. Но здравый смысл победил, меня чуть ли не насильно заставили их посмотреть, в этот момент мое внутренне состояние было настолько истеричным, что руки тряслись мелкой дрожью. Я почти расцеловала специалиста, который показал мне результаты и объявил, что видят только дегеративно-дистрофические изменения в моем уже давно проблемном позвоночнике.
Такое же истерическое состояние было и перед обеими процедурами КТ. Я каждый раз чувствовала себя сапером на минном поле - взорвется/не взорвется? Я вообще в те 2 недели мало что могла делать - почти не ела; работала удаленно, поэтому делала только самые необходимые дела; спать без успокоительных не могла. И бесконечно читала информацию в интернете (а ее там тьма, в частности всякой разной и порой бредовой). В общем, мне казалось еще чуть-чуть и я тронусь умом. Жаль, что тогда мне никто не подсказал, что можно обратиться к онкопсихологу или равному консультанту. Но у меня появились свои лайфхаки и ритуалы, которые помогли справится с ужасом тех дней и не свихнуться. Во-первых, в какой-то момент я перестала читать и смотреть в интернете все подряд на тему #рак молочной железы Единственное, что я оставила - цикл передач Дарьи Донцовой "Я хочу жить", где героини рассказывали свои истории проживания диагноза. Очень светлые и успокаивающие видео, засыпала всегда только с ними (даже в какой-то момент от успокоительных отказалась). Во-вторых, мне помогли строчки из поста одной девушки, которая недавно пережила рак и была в ремиссии. Они мне настолько запомнились, и были так кстати, что каждый раз, идя на очередное обследование, или уже лежа в аппарате я повторяла про себя как мантру "Мышление изменяет нашу ДНК, у меня ничего не обнаружат". И так мне было легче проходить это все и ждать результаты.
Вот точная цитата, которую я прочитала у прекрасной Сашеньки "Порой, действительно, мы не можем влиять на те или иные обстоятельства, но способны управлять реакцией на них. Если мы выбираем страх, значит, мы автоматически оказываемся в зоне смерти. Мысли - это реальное и всякая подобная мысль изменяет физическую структуру. Находясь в зоне страха, мы автоматически разрушаем то, что являлось Возможностью. Посредством ума мы способны формировать и создавать. Посредством ума мы можем разрушать. Мышление изменяет нашу ДНК".
Подумайте над этими строками, когда черные мысли охватывают вас. А вдруг это действительно так, и проваливаясь в бездну страха, мы отнимаем свой шанс у света?
