Раньше, чтобы увидеть попу женщины нужно было отодвинуть трусы, а теперь, чтобы увидеть трусы — нужно раздвинуть задницу.
По прогнозам синоптиков их прогнозы будут местами совпадать с погодой.
Иногда мне кажется, что создателям "Камасутры" очень понравилась бы игра "Тетрис".
— А какое у нас стоп-слово?
— Дорого!
Мужики придумали армреслинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза.
Стал покашливать. Доктор посоветовал принять травки. Принял.
Ржу, прикалываюсь, но всё равно кашляю!
Почему Гидрометцентр сообщает: "Температура +6, ощущается как +1", а Центробанк не сообщает: "Зарплата 35, а ощущается как 15"?
Полезные ископаемые России — официальный спонсор российского списка Форбс.
Воображение у всех людей работает по-разному. И обычно самая большая разница бывает между воображением заказчика и воображением исполнителя
Современной женщиной управляет Инстаграм. Современным мужчиной, как и много лет назад — сто грамм!
В школе киллеров:
— У вас экзамен был?
— Ну.
— И как?
— Завалил…
— Поздравляю!
Это была х*евая идея, поэтому я, конечно же, решил попробовать.
За последнее время политкоректность стала такой сложной, что я окончательно запутался: кого нельзя кем называть, а кого как называть обязательно.
Вы знаете, куда винда удаляет мусор из корзины? Не знаете? А вы откройте системник!
Купила чай для похудения, ничего так, с тортиком пойдет.
Убила б тех кто говорит что мужикам нужен только секс… Жрать, бл*ть, они хотят постоянно!
Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
— Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское?
— Романтик!
— А если это сделает ваш муж?
— Придурок!
Нет — зарплате в конвертах, да — зарплате в бандеролях.
Ни разу не видел сообщения в СМИ, что ясновидящий сорвал джек-пот. Интересно, почему?
— Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
— Думаю секретный объект.
— А вот и нет! Экзамены в школе!
Девушка играет в бильярд. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка, испуганно:
— Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
— Да ничего, уж лучше по заднице.
Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут!