Знаете, бывает так, что отношения с родственниками складываются очень напряжёнными. Вы не понимаете их, они не понимают вас. Когда вы пытаетесь что-то объяснить, растолковать, как вы это видите, встречаете либо сопротивление, либо полное непонимание того, о чём вы ведёте речь. Как быть в такой ситуации? Что делать? Как вести себя?
Однозначного ответа придумать на это невозможно, однако можно проанализировать каждый конкретный случай и дать определённые советы, чтобы стало легче жить и эффективнее действовать в такой ситуации.
Во-первых, нужно понять, что вы разговариваете не с родственником, а с его психическим расстройством, с болезнью, а болезнь тоже хочет жить, поэтому выдаёт вам всякие неприятные слова и критику, оскорбления и поганые выражения, обижающие и терзающие любого человека - лишь бы от неё отстали, оставили её в покое, на своём месте внутри хозяина, где ей хорошо и уютно, внутри человека, который позволяет ей в себе жить.
Во-вторых, любые споры, обмен аргументами, попытки доказать свою правоту точно провалятся. Сто процентов провалятся. Потому что на ваши аргументы болезнь найдёт свои, ещё более веские. В спорах она будет рьяно доказывать, что вы не правы. В конце концов, вообще может дойти до серьёзного разлада с родственником на несколько дней-недель-месяцев. Вы не будете разговаривать и одновременно будете сожалеть о том, что наговорили много неприятных вещей.
Третье. Любой нормальный человек всегда, подчёркиваю, ВСЕГДА, сожалеет, когда выскажет кому-либо, будь то родной или чужой, оскорбление, критику, досаду на тему жизни оппонента (ты жил (или живёшь) неправильно и т.п.). Соответственно, такие слова его заставляет говорить защита, которая включается внутри каждого из нас, когда мы пытаемся ответить, оправдаться, слыша критику в свой адрес. А как её не слышать? Не доводить до момента, когда она начинается. В любом случае, если вы сохранили достоинство, не обидели человека словом, вы будете чувствовать собственное превосходство, ощущая, что вы были справедливы и тактичны.
Четвёртое. Тон, которым вы разговариваете. Мы срываемся на крик, визг, агрессивную манеру беседы в момент, когда выключается разум (область головного мозга под названием неокортекс) и включается лимбическая система (она всегда работает под лозунгом "бей или беги"). Этот феномен неизбежен: включилась программа избегания и мы стали неадекватными. Тут же. Этого не избежать. Мы со стороны сами начинаем выглядеть, истеричными, странными, бешеными, агрессивными, больными... А кто будет с таким прислушиваться? Правильно - никто. Поэтому опять же лучше до этого не доводить. Для этого - меньше споров, меньше аргументов, меньше попыток что-либо доказать кому-либо. Кто поймёт, тому долго не надо объяснять. А кто не воспринимает - с ним лучше не связываться.
Теперь можно подвести итог: непонимание с родственниками неустранимо. Почти никогда. Редко случается так, что вы всю жизнь друг друга не воспринимали, а тут вдруг начали. Для этого человек или оба люда должны измениться, а это значит осознанно поменять свой мозг, нейронные связи в нём. А это большая кропотливая и небыстрая работа над собой. На это способны не все. Далеко не все.
Соответственно, непонимание нужно принять целиком и полностью. Это первая установка, которую нужно в себя заложить - я принимаю непонимание между мной и ... (имя человека), я целиком и полностью принимаю непонимание между мной и ... (имя человека). Я принимаю тот факт, что оно было, есть и будет всегда. Это самый главный шаг, с которого всё начинается. А начинать, как известно, сложнее всего. Дальше будет легче.
Вторым шагом становится осознание позитивных моментов непонимания: раз я не могу найти общий язык с этим человеком, значит мы совершенно разные, значит во мне нет тех ключевых черт, которые я вижу в нём. Это плюс. Далее будет полезно проанализировать свои сильные черты и незамедлительно начать развивать их через поступки.
Третий шаг. Постепенно двигаться к внутреннему состоянию, когда вы знаете себе цену и не обращаете внимания на то, что говорят о вас другие. Если человек высказывается о ком-то плохо, значит, это у него самого проблемы с самооценкой и пониманием своего места в мире и жизни. Адекватный человек ведёт себя адекватно. Если адекватность пропадает, начинается психическое расстройство той или иной степени.
Конечно, в каждой конкретной ситуации есть свои нюансы, о которых мы не упомянули в этой статье. Однако общая стратегия поведения отражена. И она работает. Проверено на себе. Было бы желание.
Да пребудут с вами спокойствие и безмятежность!