Сегодня немного пофилософствую))))
Как часто вы слышали фразу: "все, что не убивает меня, делает меня сильнее"? Согласны ли вы с ней?
Попав в такую непростую ситуацию, я задумалась... В моей жизни было много событий, которые могли меня сломать "на раз-два". Но именно последние события открыли мне глаза на то, что, да, наверное, от трудностей ты становишься сильнее. Но происходит это чаще всего за счет утраты каких-то личностных качеств, черт характера и т.д. Конечно, я не говорю сейчас обо всех. Но обычно, переживая в отношение себя отвержения, предательства, ложь, неблагодарность мы потихоньку теряем такие важные "составляющие" нас, как личности, как умение быть открытым, умение видеть в людях хорошее, умение и желание приходить на помощь, искренность. И на месте каждой "вырванной" части обязательно образуется рубец. Один, второй. И потихоньку человек превращается в подобие броненосца-с толстой, непробиваемой шкурой. Да, все негативное, что происходило и происходит-не убило. Не убило сразу. Это происходит медленно, по капельке... И совсем незаметно до определенного момента.
Если сказать кратко, но как-то "повычурнее", то все произошедшее выжгло меня. Нет, я не могу сказать, что я стала бесчувственной, каменной. Да, первое время я чувствовала невероятную злобу и думала, что-все. Теперь вот я озлоблюсь на весь мир... А я, во-первых, всегда была доброй и понимающей)))) А во-вторых, у меня специальность "помогающая"...
Но потихоньку пришло осознание, что больше всего пострадало мое доверие к окружающему миру и, как это ни странно, к самой себе...
А еще, к сожалению, чем больше я разбираюсь во всем, что произошло, тем больше испытываю разочарование. И это чувство действительно "накрывает с головой". Разочарование в своем видении этого мира, отчасти-в своих ценностях. И, конечно, разочарование в себе.
Я всегда умела ставить четкие границы между своей работой и личной жизнью. И я всегда понимала, что все мы-люди-очень разные. Всегда принимала это. Зачастую мне казалось, что я бываю слишком толерантна. Но, в то же время осознавала, что это качество всегда очень хорошо помогало мне снижать уровень тревожности. И по какой-то причине, эта моя составляющая, кажется, не пострадала совершенно, но приобрела немного другой вид. Если раньше, видя странное поведение, внешний вид человека и, понимая, что на мне это никаким образом не сказывается, я просто пожимала плечами: "Каждый поступает так, как считает нужным для себя" и забывала, то сейчас я постоянно думаю... Ищу мотивы. И связано это, конечно с тем, что теперь я постоянно жду подвоха. И очень часто в голову приходит мысль, что никто и никогда не делает ничего "просто так". Всем нужна выгода...
Это печально осознавать.
И один вопрос, который не дает мне покоя-в чем была моя выгода во всем произошедшем?