А знаете ли вы, что забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!
Если вам в баре улыбнулась девушка, это значит, что у нее нет денег. А если вы улыбнулись ей в ответ, значит, деньги у вас еще есть.
Следуя поговорке "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня", Виталий повесился за день до расстрела.
Хозяйке на заметку. Поцелуй мужа будет куда более страстным, если в зубах зажать котлету.
Если вам постоянно звонят с угрозами не отчаивайтесь. Главное, что вас помнят, и вы кому-то нужны.
По статистике на каждые 100 полицейских приходится 1 продажный и 99 лежачих.
В основном в мои обязанности входит делать вид, что я изнемогаю под бременем обязанностей.
— Мне пожалуйста самый большой черный пакет.
— Один?
— Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь.
— Вы что труп прятать собираетесь?
— Два пакета…
Говорят, что на нудистский пляж, с маленькими не пускают.
— Семен Маркович! Мои соболезнования Говорят, таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем? Да?!
— Таки нет. Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка!
— Шо Вы говорите. Какая красивая смерть
Мне вчера сказали, что я живу одними фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
— Аня, чего ты плачешь?
— Книжка грустная.
— Какая?
— Квантовая оптика.
— Папа, в "Кин-дза-дза" кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается "Скрипач"?
— Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.
Из протокола допроса:
В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении.
У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный…
Из женского форума:
— Отправила своего за картошкой, а его сбила машина.
— Какой кошмар! И что же ты теперь делать будешь?
— Да рис, наверное…
Коктейль "Александр III": 1 пузырек одеколона "Саша", 1 пузырек одеколона "Тройной".
Раньше собирались у соседей, телевизор посмотреть, не у всех он тогда был. Теперь боимся к ним зайти — а вдруг они его смотрят? Как время летит…
Однажды в мастерскую Питера Пауля Рубенса пришел состоятельный заказчик и попросил написать для него картину с изображением Марии Магдалины.
Рубенс, подумав, спросил:
— До грехопадения или после?
— Желательно во время, — решительно ответил заказчик.
Если у тебя миллион подписчиков в Инстаграм, то это не значит что ты — умный человек, просто твоя страница — удобное место встречи для огромного числа идиотов.
Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны", Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала …
— Он не мог её обманывать!
— Ага, весь третий Рейх — мог, а её не мог!
Простая инструкция по выбору объема памяти айфона:
У вас есть кот?
— Нет — 128Mb.
— Да — 1Tb.
Утром после бурной ночи девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
— А ты, бл*дь, кто?
— Это я бл*дь?!
Всё, что женщина прощает, она тебе ещё припомнит.
Как меняется мир, когда смотришь на него сквозь линзы оптического прицела!
В детстве родители мне ни хрена не покупали. Теперь я взрослый и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.