— У меня есть одна непонятка. Вот смотри, с одной стороны, психологи говорят «не копите ничего внутри, иначе вас разорвёт». А с другой стороны, если я буду всё, что у меня внутри накопилось, выплёскивать наружу – меня разорвут окружающие :) Так как же, на твой взгляд, нужно быть, что делать?
— Я понимаю твоё смятение :) Давай вместе разберемся. С одной стороны, вопрос кажется запутанным, а с другой стороны, всё достаточно просто.
Когда мы, психологи, советуем «не копить ничего внутри», мы прежде всего говорим о том, что не нужно просто терпеть, если есть какое-то внутреннее напряжение или недовольство. Ведь люди как часто делают: испытав дискомфорт, они пытаются просто этого «не замечать». Не замечать того, что любимый и близкий человек что-то обидное сказал. Не замечать собственной усталости или опустошения. Не замечать своего беспокойства по поводу чего-то, что на первый взгляд может показаться незначительным (но беспокойство-то есть). Типа, «если я сделаю вид, что этого нет – может, оно само рассосётся». Но не рассасывается, как правило. И поэтому самый первый шаг к психологическому здоровью – это вовремя самому себе признаться, что напряжение, дискомфорт или беспокойство есть. И не нужно говорить себе, что «это фигня, само пройдет». Может, и пройдёт. Или, что чаще бывает, заглушится другими делами и мыслями. А может, пройдёт частично. Или, что ещё хуже, наслоится на другие «приостановленные» ощущения дискомфорта, и вместе они, как снежный ком, могут потом аукнуться чем-то посерьезнее, чем просто ощущение дискомфорта. Болезнью, например. И таких примеров – миллионы.
— О, да. Плавали, знаем.
— Да :) К сожалению, очень многим это знакомо.
Так вот, после честного осознания того, что «что-то не так», как раз и наступает второй важный этап «вентиляции дискомфорта»: принятие решения о том, что с этим можно сделать. Заметь, без первого этапа – осознания и признания самому себе – второй не работает или работает криво. Зато если я сам с собой в контакте, то дальше я могу для себя конкретизировать: то, что меня тревожит или беспокоит, связано лично со мной или это касается действий других людей? Если это лично мое дело и если речь лишь о том, что я делаю сам с собой (например, отдыхаю слишком поздно, или зачем-то напряг себя излишне по поводу фигни), то я могу этот вопрос решить самостоятельно. Или могу обратиться за внешней помощью, если нужно: к хорошим друзьям или к психологам.
А вот если я понял, что обнаруженный мною дискомфорт связан с действиями другого человека, тут я начинаю думать о том, как сделать так, чтобы к человеку обратиться и это поменять. Быть может, этот человек был случайным встречным, он просто «мимо пробежал» в моей жизни, и поэтому с ним и по отношению к нему уже (или больше) ничего делать не надо? Окей, тогда и фиг с ним. Для профилактики могу лишь придумать, как я буду поступать по отношению к другим людям, которые попытаются в будущем сделать мне то же самое, после чего выкину эту ситуацию из головы как решенную. А если это человек, с которым у нас отношения продолжаются и по сей день? – Тогда мне сначала нужно сформулировать для самого себя, в чем же именно проблема, выцепить конкретику. Это нужно и для собственного понимания, и для того, чтобы потом обратиться к человеку с просьбой или требованием. Согласись, выкатить претензию типа «от тебя мне плохо» — это так себе вариант, и вряд ли у человека, которому я это выкатил, будет ясность, так чего же я от него хочу. И будет эскалация конфликта. А вот если моя претензия (или просьба, если человек мне ничего не должен) будет четкой и конкретной, типа «не называй меня, пожалуйста, вот так, мне от этого неприятно», то человеку уже легче сообразить, чем же он меня ранил и что в этой связи требуется от него.
Заметь, здесь речь не идет о том, чтобы просто вылить на человека ушат эмоциональной грязи и, дескать, пусть обтекает. Речь идет о том, чтобы после собственного понимания корня проблемы обратиться к человеку с подготовленной просьбой или требованием. Подготовленной – это значит сформулированной с заботой о человеке и о повышении уровня понимания между вами.
— Ага. А если я не буду делать вот всей этой подготовки и просто скажу то, что у меня на душе?
— Ну, в моменте у тебя на душе может быть разное, и если ты на взводе, то формулировки могут быть очень обидными для того человека, на которого ты всё это выливаешь :) Если тебе наплевать на то, что будет потом между вами – выливай, ради бога :) И если из-за хлесткости твоих формулировок проблем с этим человеком прибавится – это будет твоя новая ситуация и твоя новая ответственность :) Как говорится, «любой каприз за ваши деньги». Но если хочется, исправляя одну проблему, не создать проблем новых, я бы все-таки порекомендовал перед тем, как «всё вываливать», облечь это «всё» в понятную и удобоваримую форму. И это не потому, что ты обязана это делать, а потому, что это будет актом твоей заботы о самой себе. Ведь простую истину никто не отменял: чем меньше врагов и чем больше друзей – тем нам же самим лучше :)
— Да, согласна :) Если я тебя правильно услышала, резюмирую, то большая часть дискомфорта от «непереваренных напряжений» у человека возникает не от того, что он это по факту в какой-то ситуации испытал, а от того, что он просто к себе невнимателен и поэтому даже не подозревает о том, что же именно у него внутри скапливается и что именно «не так». Все верно?
— Да, совершенно верно. Сам дискомфорт – это неприятно. Но когда причина дискомфорта самому человеку не ясна, и он на это прояснение (самому себе) забивает болт – тогда человек превращается в комок напряжения и в мину замедленного действия. Вот такие люди как раз и попадают в ещё большие неприятности: сначала копят смутное напряжение и беспокойство, а потом от любой спички взрываются, и тогда «Остапа понесло». И – здравствуйте, новые проблемы.
Кстати, сам по себе навык честного прояснения самому себе того, что же вызывает дискомфорт и что же именно напрягает и не нравится, очень сильно снижает градус этого самого напряжения. Потому что в львиной доле ситуаций оказывается, что окружающие люди и их действия чаще всего ни при чем. Соответственно, ни на кого «выплескивать» ничего не нужно, нужно просто восстановить контакт с самим собой и о себе хорошенько позаботиться. И так – каждый день :) Любить себя и дарить заботу самому себе – это приятно :) Это главный навык счастливого человека :)