Когда я писала пост про поддержку, в его середине я упомянула про акт взаимного давления. В другом блоге я провела опрос, интересно ли узнать, почему мы давим на детей, когда у нас сложности в коммуникации и что с этим делать. Выяснилось, что интересно. Давайте и тут разберемся.
Но сначала я хочу еще раз обратить внимание вот на что: когда дети бросаются в нас громкими заявлениями, они хотят привлечь наше внимание. За громкими заявлениями есть проблема, которая не может быть решена ребенком самостоятельно, а как рассказать о ней - он не знает. Поэтому пользуется нашими же приемами. Например, вот так пугает.
Я уже как-то на канале рассказывала о том, что вы можете понять, о чем эти «пугания». Растя своих детей, вы, в младенчестве, слышали их плач и понимали, даже несмотря на то, что ребенок вам ничего не объяснял, о чем этот плач: о том, что он описался, или о том, что хочет есть, или что просто хочет на ручки, а может у него что-то зачесалось. Вы узнавали, о чем ребенок плачет - без слов.
Сейчас все то же самое. Вызывающее поведение, если можно так сказать, это плач о чем-то. Мы сейчас не обязаны реагировать на каждый, но на острый, беспокоящий, касающийся будущего, например, можем. И, учитывая, что у нас уже есть опыт (а он у вас точно есть, в большинстве случаев) - вы можете снова «прислушаться» к ребенку и понять о чем он.
Как следствие, получится чаще выслушивать и давать обратную связь именно по беспокоящей проблеме, а не по поводу вызывающих фраз. Как научитесь такому трюку - общаться получится проще и спокойнее. Ребенок не назло, это точно могу сказать.
А теперь про то, почему мы давим, когда возникает акая-то сложная, на первый взгляд, неразрешимая ситуация. Сложности обычно бьют в нашу уязвимость, в наше «белое пальто» идеального родителя. Не дать получается, если вы понимаете:
- Вы не идеальны и у вас нет ответов на все вопросы
- Спорить не равно конфликтовать
- Показать свою слабость не равно лишиться авторитета
- Невозможно предусмотреть все ошибки и подстелить соломку везде
Каждый пункт по отдельности я сделала в виде карточек, вот они:
Показывать слабость, свою готовность идти на уступки и свою готовность поддержать - вы учите детей тому же. Напряжение ослабевает и жить становится легче.
Резюмируя, можно сказать: чтобы не давит, нужно научиться быть неидеальным родителем. Где-то слабым, где-то не совсем компетентным, где-то готовым на поддержку неожиданного плана и возможной ошибки.
Когда я начала выстраивать отношения со своей дочерью, я часто искренне, без издевки, без подколов спрашивала ее:
- Как я тебя понимаю?
- А как ты меня понимаешь?
- Как мне говорить, чтобы ты меня поняла?
- Что ты слышишь, когда я говорю вот это?
- Как ты это понимаешь?
Эти вопросы, бывает, родители задают. Возможно, так делаете и вы. Попробуйте их же произнести:
- С претензией
- С вызовом
- С издевкой
- С пренебрежением
- С добротой
- С искренней заинтересованностью
- С участием
Попробуйте поиграть интонацией, потренироваться на муже или подруге. Попробуйте уловить тот тон, который максимально располагает к общению, ответной искренности, а не к нападению и отрицанию. Поверьте, это вот прям помогает.
