А что пошло не так?
У нас был опыт. Я веду себя как моя мама и жду, что он будет таким, как мой папа. Даже не потому как по образу и подобию, а по:
- отношениям в семье;
- по вниманию ко мне;
- по оценке;
- по суждениям;
- по взглядам;
- по опыту, быту;
- по каким - то действиям.
И у него - такая же точно ситуация! Он ведёт себя как его папа, и ждёт от меня, что я буду - как его мама.
Сейчас, может быть, у кого-то будет сопротивление.
Если же у вас возникает сейчас сопротивление, в плане "Я, наоборот, не такая, как моя мама" или "Я не такой, как мой папа" - это одно и то же.
Быть такими же, как они или не быть такими же как они - опять фокус там.
Мы живём в своих системах
И, конечно, каждый прав на 100%. Другого опыта у нас не было.
- Либо мы полностью считываем сценарий и делаем также.
- Либо мы даём себе слово, принимаем какое-то решение и делаем, наоборот, не так.
Но фокус всё равно там!
И я права, и он прав.
И что нам в этом случае делать?
И вот эти толпы народа, которые у меня в голове постоянно крутятся:
- кто и что сказал...
- кто и как отнесся...
- кто какую дал оценку...
- кто какую-то реакцию...
Вот эти толпы народа, которых я в свой мозг не приглашала, они настолько на меня влияют и настолько довлеют, что иногда находишься в "разрыве" и не знаешь, какое принять решение.
1. Когда мы находимся в детской позиции - ребёнок не знает, как поступать. Он просто повторяет.
2. А когда мы выходим во взрослую позицию:
- когда мы даём;
- когда мы приходим в ответственность;
- когда мы в ресурсе;
- когда мы, действительно, думаем: "А как можно по-другому? Как не жить чужой сценарий? Как создать свой? Своей семьи? Отличный от какой-либо другой?"
Тогда можно больше не страдать.
Когда мы понимаем, что все, кто вокруг нас... Все, абсолютно! Это - люди, которые транслируют, которые показывают, которые "зеркала", которые нам советуют или которые скандалят с нами, или нас игнорируют...
Они просто выгоняют нас на своё место взрослого человека.
Любые ситуации, встречающиеся в жизни, всегда несут пользу! Надо увидеть в них вклад.
Какой вклад вносит эта ситуация?
Я много раз говорила важности принятия своих родителей - мамы и папы. Выхода с ним на "своё" место. Потому что это - моя составляющая. Я только состою из них. Но!
Также, очень важно, для моих отношений с мои партнёром принятие моих родителей как пары. Что мама для папы - лучший партнёр. И папа для мамы - также, лучший партнёр.
Я не знаю, как у кого, а вот я в 14 лет задумалась: "А мои ли точно это родители? Мои ли это мама и папа? А мог ли у мамы быть ещё кто-то другой? А у папы?"
И я, конечно, ищу себе в партнёры либо как мама, либо папа... И здесь чёткое понимание, что нужно выйти из этих динамик:
- "Дай...";
- " Ты - мне, я - тебе...";
- "Я лучше знаю, как...".
Мы когда входим в отношения - мы знаем:
- что он мне должен;
- что я от него жду;
- каким он должен быть.
Я чётко это знаю. И разговаривая со многими: " Ну как я могла с ним жить? Как я могла не развестись, если ему 30 - 40 тысяч было достаточно? А мне этого мало..."
Так вот. Я всегда прошу выполнить следующее задание:
1. Разлиновать листик
2. С одной стороны написать - "что он мне должен?", а с другой стороны - "Что я из этого, "что он мне должен" могу сделать сама?"
Алгоритм правильных отношений
- Партнёры равны.
Когда выходите в отношения из позиции
- "Что он мне даст?";
- "Вот когда появится он - тогда я стану счастливой, любимой, красивой, успешной... У меня будет вот это, вот это, вот это..."
Получается, что вы входите в состоянии в ситуации "Дай". Там ничего хорошего не будет. Вы же сами знаете, что когда догоняешь - человек убегает. И в состоянии вот этого "дай" перспективы никакой!
Поэтому, я говорю, что входя в отношениях, входите, пожалуйста, с позиции "Что я могу дать?". Это называется - равенство партнёров. - Когда мы входим в отношения у нас есть цель. И эта цель - быть на службе третьему.
Вот когда мы:
- сосредоточены на какой-то единой цели, единой идеи;
- смотрим в одну и ту же сторону на службе третьему;
- у нас есть цель продвижения бизнеса;
- цель построения дома...
Мы - едины цели!
Мы друг другу даём ценные вещи.
Не те вещи, которые ценны для меня : "Мне очень важно, чтобы мне дарили подарки, поэтому я дарю подарки, но он почему-то мне не дарит. Я ему даже дорогие подарки делаю, но в ответ я этого не получаю..."
Это для нас ценная вещь - дорогой подарок. И, даря ему его - я жду того же самого . Для него это - не ценная вещь. Определите, что для вашего партнёра является ценным - это и давайте. Тогда он в ответ будет вам давать ваши ценные вещи
Вот эти 3 пункта уже дадут очень много в отношениях. Уже будет перспектива. Уже будут совершенно другие взаимодействия и будет другой результат.
Я всем желаю хорошего времени суток! Проявляетесь! Знайте, что рядом всегда тот человек, который нужен Вам. Нужен был другой - был бы другой. И пишите, пожалуйста, свои комментарии, пишите свои вопросы. Я на них обязательно отвечу.