- Почему вы всегда перекладываете ответственность на других?
- Это не я перекладываю.
Приветствую дорогих читателей. Одно из самых сложных новообразований нашей взрослости – это полное и осознанное принятие ответственности за свою жизнь и свои поступки. Как часто мы прячемся за это спасительное если бы - «если бы не моя мама, то я бы удачно вышла замуж», «если бы не мой отец, я бы умела доверять мужчинам», «если бы не мой начальник, я бы не сидел 15 лет в одной должности».
С этой точки зрения, хорошо, когда можно найти причину своей несостоятельности. Вроде бы вы уже и не виноваты в том, что жизнь сложилась не так, как хотелось бы. Но, признайтесь себе, так ли это? Мы активно подкрепляем уверенность в важности причин наших неудач, осознавая при этом иллюзорность оправданий.
С чем же связана привычка перекладывания ответственности? Причин может быть несколько. Однако наиболее распространенная – несостоявшаяся сепарация.
Сепарация–отделение ребенка от мамы (от родителей, от своей семьи). Результатом сепарации от родителей является:
• умение без посторонней помощи управлять и распоряжаться своей жизнью;
• умение самому принимать решения и нести ответственность за их последствия.
Первое отделение ребенка от родителя происходит в возрасте 1 года, когда ребенок начинает ходить и проявлять стремления к самостоятельности. Затем, в 3 года ребенок понимает, что он и мама - разные люди, появляется самосознание. Подростки ищут себя в компании сверстников и испытывают очень сильное стремление к отделению от родителей, которое граничит с потребностью заботы с их стороны. В 17-19 лет дети вступают во взрослую самостоятельную жизнь. Именно эти этапы являются успешно пройденной сепарацией.
Но что происходит, если сепарационный период не был разрешен? Причины этого могут быть совершенно разные: последствия материнского травматического опыта, когда мама не видит в своем ребенке ребенка; парентификация, когда дети становятся родителями своим родителям и несут тяжелое бремя обязанностей; смена ролей, когда на ребенка возлагается роль советчика, няньки, домашней прислуги, мужа (жены); гиперопека со стороны авторитарных и властных родителей; вседозволенность и попустительство со стороны либеральных родителей; пробелах, когда ребенок не чувствует значимого взрослого и нуждается в ограничениях; потеря родителей; развод родителей; формирования со стороны родителей модели «маменького сынка» или «папенькиной дочки» и т.д.
Как итог, не сепарированный взрослый не достигает внутренней зрелости. Соответственно, он:
1. Не умеет свободно действовать. Спрашивает разрешения (не советы!) перед ответственным выбором.
2. Не принимает решения и не несет за них ответственность
3. Не позволяет себе ошибаться. Либо преобладает «синдром отличника», с боязнью начинать что-то новое, если не сделаешь это идеально, либо ошибки тяжело и болезненно переживаются, либо человек «безгрешен» - то есть полностью отрицает собственные ошибки.
4. Не доверяет своим чувствам и ощущениям
5. Не умеет зарабатывать и тратить деньги
6. Не умеет свободно строить отношения
7. Не отпускает своих детей, проецируя зачастую на них ту «клетку», в которой его держали собственные родители.
А вы перекладываете ответственность на других? Напишите, давайте обсудим. Если это так, не отчаивайтесь. Взрослеть никогда не поздно. Самый первый шаг – осознание ответственности. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь и начинайте решать стоящие перед вами проблемы. Они существуют для того, чтобы помочь вам вырасти, а не для того, чтобы вас сокрушить.
Если вам понравилась статья, читайте также мой пост про синдром покинутой дочери, в котором я рассказываю о синдроме Электры и травмах женщин, не способных устроить свою личную жизнь. Благодарю за лайк и подписку.