Прежде чем отвечать на этот вопрос хочется поговорить о норме. Норма рождается в контакте между людьми, поэтому понятие о норме у каждой пары свое. Для кого-то приемлемы свободные отношения и многообразие партнеров, для кого-то секс только после свадьбы. Все это норма. Но случаются искажения, приводящие к дезориентации и проблемам.
Например, я считаю, что это нормально жить в отношениях без брака, партнер тоже соглашается с этим, но на самом деле для него важно вступить в брак, но он себя убеждает, что это не главное.
Или, например, в моей семье были деструктивные отношения - папа бил маму, были постоянные ссоры. Я могу быть против этого, логически понимая всю неприемлемость происходящего. Но то, что было в моей семье - было нормой, к которой я привык и в которой, как это не парадоксально, мне более безопасно, чем в любящих заботливых и нежных отношениях. Поэтому я могу выбирать брутальных мужчин, зависимых, женатых, объясняя это несчастной судьбой и говоря, что другие просто мне не встречаются или не привлекают меня.
Посещая психолога, мы начинаем вырабатывать свою собственную норму: не родительскую: «Бьет - значит любит», не общественную: «Главное - выйти удачно замуж», а свою норму, свой темп и свои ценности, с которыми мне нравится жить, которые не вызывают тревогу.
Но чтобы выработать свою норму, важно обладать достаточным количеством ресурса, чтобы не скатываться из «у нас все хорошо» до «мне сказали, что все нормальные пары рожают детей до 30» и теперь я страдаю.
Без понимания себя, своих потребностей и чувств можно выбрать не свой сценарий жизни, и тогда здоровыми отношениями называют отношения, где пара 20 лет существует вместе ради детей, тогда здоровым становится замалчивать свои обиды на партнера, потому что «ссориться - это плохо», здоровым становится ношение тяжёлого креста в виде конфликтов, побоев, претензий, потому что «А что подумают люди, если мы разведемся?».
Что называют здоровыми отношениями в психологии?
1. Здоровые отношения строятся на надежной привязанности, а не на зависимом слиянии
Это когда я могу без него жить, могу без него радоваться, мне не нужно все контролировать и спасать его. Тут вспоминается цитата Ф. Перлза:
«Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. А ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим. Ты – это ты, а я – это я. И если нам случится найти друг друга — это прекрасно».
2. Здоровые отношения подразумевают искренность
Это когда мы разговариваем обо всем, делимся своими чувствами и переживаниями, а не складируем в себя негативные мысли.
3. Здоровые отношения подразумевают бескорыстность
Это когда я не думаю об отношениях, как о взаимовыгодном соглашении, в котором есть определённые функции, когда я не размышляю в духе: «А зачем мне парень, если он не красивый и не богатый?» Или «Я всегда должна быть в хорошем настроении, иначе за что меня любить?»
4. Здоровые отношения подразумевают конечность и неопределенность
Это когда я понимаю, что отношения могут заканчиваться, и это нормально, потому что это не обесценивает их вклад в мою жизнь. Я не знаю, что будет завтра, но мне хорошо в «сейчас».
5. В здоровых отношениях присутствует уверенность и чувство стабильности
Это когда мы можем не соглашаться друг с другом, но никто никого не бросает. Это когда я могу получить отказ или сказать «нет», и это не будет восприниматься как отвержение. Это когда я не катаюсь на эмоциональных качелях.
6. В здоровых отношениях НЕТ не свободы
Это когда я не запрещаю партнёру идти в баню, не проверяю его телефон, потому что я доверяю и знаю, что партнер имеет право на свою личную жизнь и личное пространство.
7. В здоровых отношениях мы на равных
Это когда я не стыжусь, если зарабатываю больше, чем партнер, это когда мужчина может помыть пол, если женщина не успевает, это когда забота о детях - общее дело.
8. В начале здоровых отношениях много времени уделяется ориентировке
Это когда не «любовь с первого взгляда», не все сразу поняла и стала планировать свадьбу и смерть в один день, а когда я постепенно узнаю партнёра, сверяясь со своим и его ценностным компасом, когда мы постепенно узнаем друг друга и влюбляемся не в придуманный образ, а реального человека с достоинствами и недостатками. Это когда мы проживаем тревогу различий.