Часто кажется, что родственники, друзья, коллеги видят нас насквозь, особенно, если мы находимся в постоянном стрессе. Это заставляет прятать эмоции и слабости, либо, наоборот, жить в надежде, что к нам подойдут и предложат помощь.
На самом деле это худшее ожидание, которое одинаково разрушающе работает в обе стороны.
Когда мы ждем, что близкие самостоятельно разглядят наши чувства и найдут решение, которое нас устроит, на самом деле мы хотим играть в шарады. "Угадай, разгляди, я не скажу, но ты прочитай мои мысли, почему мне плохо".
Однако, никто не обладает сверхспособностью считывать как сканер мысли и чувства другого человека. Крайне эгоистично и несправедливо ждать этого от партнера, друга, тем более ребенка.
Да, в какой-то степени близкие на то и близкие, что должны быть внимательными к нам. Но в реальности люди не ориентируются в своих собственных потребностях и эмоциях, не говоря уже о чужих. И если вам не уделяют должного внимания, это не говорит сразу о том, что вами не дорожат. Возможно, человек просто не обладает такими навыками, потому что так не было в его семье, никто перед ним не ставил такую задачу.
В отношениях мы часто подчеркиваем границы "Не мешай", "Не спрашивай", "Я сам/сама", "Все хорошо, я справлюсь"
Но в момент, когда становится действительно плохо и напряжение берет верх, внезапно хочется тепла и внимания. Внимание к партнеру, поддержка, успокоение, забота, способность думать о другом человеке, его потребностях, болях и обидах - это тоже навык. Такой же, как чтение или привычка чистить зубы 2 раза в день. Если эти навыки не сформированы, им неоткуда возникнуть на ровном месте.
Это иллюзия, что ваши эмоции прозрачны для других людей
Если вы так считаете, вероятно в этот момент они очень сильны внутри вас, хотелось бы поделиться, быть услышанным. Все, что попадает в поле нашего зрения - увеличивается многократно. Для вас тревога очевидна, для других - нет. Они могут считать это только по определенным сигналам вашего тела, пропустить через свое восприятие и на этой основе сделать какие-то выводы. Не факт, что это будет попадание в десятку.
Обратная сторона - я чувствую беспокойство, но мне нужно это скрыть от окружающих
Это тоже неправильный подход. Бояться не страшно. Мы все живые люди. Но есть разница, как выразить свое беспокойство. Если вы склонны все катастрофизировать, суетиться, заражать окружающих своим пессимистичным настроением и не проверенными опасениями/фантазиями о будущем, конечно, это будет встречено другими недоброжелательно.
Интуитивно мы все хотим защитить себя от тревожных, не контролирующих себя людей. Никогда не знаешь, что они сделают в следующий момент. И никому не нравится, когда его загружают негативом сверх меры. Но это только один способ снять свое напряжение. Есть ведь и другие варианты, о которых вы просто не знали или не думали.
Например:
- Подойти и сказать прямо, но спокойно: "Мне тревожно. Можешь меня обнять?". Уже этого может быть достаточно, потому что объятие близкого человека запустит парасимпатический отдел нервной системы, вы успокоитесь.
- Поделиться своими мыслями, но не выдавать их за факты, а сказать: "Это всего лишь мои чувства, я знаю, что они не обязаны быть верными или умными, я просто так чувствую. Давай я поделюсь ими, а ты меня послушаешь не перебивая и не будешь обижаться, если что-то тебе покажется непонятным. Лучше спроси, и я уточню".
Это другой подход, более взрослый, в котором никто никого не заставляет догадываться, что с тобой происходит. Но вы должны научить себя и окружающих таким шагам. Этот навык нужно закрепить.
В большинстве семей нас учат терпеть, не напрягать, не плакать, не знать своих потребностей, не иметь личных границ и не говорить откровенно о том, что тебя беспокоит. И каждый человек, включая вас и меня - это продукт той среды, в которой он рос. Но только в ваших руках в осознанном возрасте что-то изменить.
Поэтому, в первую очередь, вы должны вспомнить, кто вы сейчас? Маленький мальчик или маленькая девочка лет 9, столкнувшийся с трудностями, или взрослый человек, способный справиться со всем, что ему подкидывает жизнь?
Ребенок зависим от родителей, он ничего не решает. Ребенку не место на взрослом празднике, ребенок не может зачастую сказать, что ему не нравится в собственной семье, школе, в обращении взрослых. Он вынужден молча жить в условиях, которые ему создали, или вызывать на конфликт, привлекать внимание плохими оценками, поведением, шалостями.
Взрослый человек может и должен вовлекать людей в свою жизнь сам. Создавать диалоги, когда это необходимо, а не ждать до последнего. Это то, что вам нужно записать себе, добавить в напоминалки в быстрый доступ, чтобы всегда было под рукой и обращаться в моменты тревоги, недовольства, фрустрации.
Взрослый мир - это не страдания, а диалог, где каждая сторона имеет свои эмоции и чувства. Сказать о них - не значит оскорбить другого. Эмоции не могут быть осуждаемы, они могут быть только выслушана, приняты и разделены.
Если вам нужна помощь психолога, напишите мне: https://t.me/Mentalblogger (личные сообщения телеграм). Я в Инстаграм (запрещенная в РФ организация), вконтакт, блог в телеграм.
