Пишу и стираю
Пишу и стираю
Наверное, нет ни одного слова, ни одной вербальной формы, в которую
можно вместить ужас, боль, растерянность, обжигающее чувство безнадёжности и любовь, которая словно вскрывает меня изнутри, сквозь каждую пору бьет, и это так… больно…
Мне уже однажды уже было больно от любви. Когда я влюбилась в мужа, я ощущала это настолько остро физиологически, что было больно. Но потом как-то выровнялось…
Интересно, с этой любовью будет так же? Вряд ли. Любовь ведь как человек - уникальная в каждом своём проявлении. Так же не будет…
А как будет - как будет, когда мама… я не могу это написать даже…
Моя мама, мой маленький чижик-пыжик. Моя маленькая нелепая родная любимая мама, которой я так по-глупому смущаюсь… с которой ещё в прошлом году спорила до посинения… которую не понимала, с которой боролась, даже на уровне совпадения вкусов: нарочито люблю вот собаку больше кошки, потому что мама - кошатница.
Это я нелепая. Это я глупая. Какая-то тупая… не знаю… дура. Такое слово приходит. Дура, ты дура. Дура. И хочется бить себя головой об стену.
Ушла потихоньку от всех в прачечную. Ударила себя ладонью по голове. Просто проверить - вдруг станет легче. Нет. Всё так же нелепо. Зыбко. И я по-прежнему какая-то дура. Терапевт внутри отсчитывает элементы аутоагрессии. Думает про магний б 6, ванну с солью, бокал красного, стресс-релиз йогу... и это тоже не поможет. Или поможет. Может, без этого было бы хуже?(
Просто из меня словно какие-то корни выдираются сейчас. По венам прям саднит. Понимаете? Мне больно. Мне очень больно. Больно. Больно. Больно. Мама. Пожалуйста, мамочка. Ну не надо. Ну мама. Ну блин. Ну какого хрена блин. Так же не бывает вообще на земле. Мама. Мама. Мама. Пожалуйста, мамочка. Мне страшно. Мне страшно, мама. Мне так страшно. Мама, не надо.