Коварный враг

Здравствуйте мои хорошие. Пишу третий день подряд, мне кажется так легче. Написал свои мысли и жить стало полегче. Но не буду скрывать и того, что надежда на то, что кто нибудь откликнется на призыв о помощи не покидает меня. Будь моя воля, я бы никогда и ничего не просила. Но на данный момент без помощи мне не справится.

Время мой враг. Коварный враг. Оно как будто специально не оставляет мне шансов. Стремительно уходит, утекает, ускользает. Понимаю, что сегодня уже среда. И если завтра не сможем оплатить долг и купить лекарство для следующего этапа, то лечение приостановится. Если это произойдет, то последствия будут плохие. Как всегда стараюсь об этом не думать, но как не думать когда надежда покидает меня.

Мне несколько раз писали о необходимости экономии. Только как ещё экономить, если все уходит на лекарства? Даже продукты мы почти не покупаем. Ну вот только пижама пожалуй новая. В общем то без нее можно было бы обойтись. Тут да, согласна. И даже не знаю, как себя оправдать.

Хочется написать что-то очень хорошее. Но даже не могу ничего сообразить такого. Что тут скажешь, если на душе гадко и тоскливо. И как бы я не старалась делать вид, что все хорошо, понимаю что это не так.

Даже более менее нормальное самочувствие это всего лишь затишье перед бурей. Сегодня врач на обходе спросил почему мы опускаем руки сейчас, когда большая часть лечения позади и неужели мы не понимаем как это важно продолжить и закончить его. Конечно мы все понимаем. Но не имеем возможности. И тут хоть пугай, хоть разговаривай, хоть объяснял важность этого лечения, ничего не поделаешь.

Сегодня особенно плохо на душе. Тревожно очень и даже сердце побаливает. Не могу найти себе место. С трудом отлежала положенное время под капельницей. Хотела поспать, но не смогла уснуть. И даже чай сегодня не успокаивает.

Не могу сосредоточится ни на чём. Все мысли заняты одним и тем же вопросом. Что же делать?

Вспомнила все техники исполнения желаний, вспомнила все молитвы которые знаю. Но легче не становится.

С утра даже не хотелось просыпаться. Во сне вновь было все хорошо.

Кто-то скажет, что я нытик. Может это и так. Ною и ною. Но все что я тут пишу, я не рассказываю никому. Только тут. Это как крик души, как исповедь. Иногда мне кажется, что удача на моей стороне и тогда я искренне начинаю верить в победу. А иногда кажется, что удача покинула меня и все, дальше пути уже нет. И тогда становится невыносимо жутко, страшно, а вдруг это все? Вдруг дальше уже ничего не будет.

Но мозг не хочет соглашаться, как заведённый повторяет мне одну лишь фразу "я жить хочу". Вспоминается просьба моего друга, в тот момент когда мне было очень плохо, когда он был рядом, он как заведённый повторял "ты только живи..." Я стараюсь, правда очень стараюсь. Даже когда больно дышать, я продолжаю дышать.

Мне хочется верить, что все ещё впереди. Постоянно задаюсь вопросом, в чем я плохая, раз в мою жизнь вмешивается болезнь. А может так должно было быть. А может это такое испытание перед долгой и счастливой жизнью? Может всё ещё будет? Может всё впереди?

Так хочется верить во что то хорошее, позитивное, но вновь и вновь возвращаюсь мыслями в реальность.

Понимаю, что свою судьбу я не переиграю и будет так как должно быть. А как должно быть я узнаю только в самом конце своего пути.

Мне сегодня грустно. Просто плохо, просто грустно. Не помогают все эти техники поднятия настроения.

Родные мои, я обращаюсь к вам с просьбой о помощи 🙏 Я просто очень хочу жить...Необходимая сумма на данный момент 21600р.

Я Вам желаю не знать бед, иметь крепкое здоровье. Жить долго и счастливо. Чтобы каждый день дарил вам хоть маленькое но чудо, искристого настроения и много много добра. Берегите себя и своих близких и будьте счастливы ❤️

Ваша Арина ❤️