Многие клиенты начинают общение с простой фразы "У меня всё хорошо, мне диета нравится, результат есть, только срывы".
Конечно, я прошу показать рацион и частенько недоумеваю - а почему так жестко? Может быть стать к себе бережнее? Может быть как-то мягче с собой поступать?
И вижу, как у человека поднимается огромное сопротивление. Он не хочет мягче и бережнее. Он хочет быть к себе строг и не давать себе никаких "поблажек".
Я не прерываю и даю клиенту высказать все эмоции. И чем больше он рассказывает, тем жестче подбираются слова, и в какой-то момент звучит уже неприкрытая ненависть.
В комментарии кратко описана ситуация, о которой сегодня будем говорить:
Понятно, что в такой ситуации срывы будут, ведь организм борется за выживание в агрессивной среде.
Представьте, вы усилием воли пытаетесь не дышать.
Да, на какое-то время "силы воли" хватит. Но дальше мозг отключит сознательный контроль и будет непроизвольный вздох, потому что организму наплевать на ваши планы, ему нужно жизнь сохранить.
Разворот агрессии на себя - с точки зрения механизма простое и понятное явление. Но исправить его очень сложно, требуются многие месяцы почти бессодержательных разговоров, когда малюсенькими шагами мы приближаемся причине сложившейся ситуации.
Откуда берется ненависть к себе
Когда нам кто-то причиняет боль, вредит нам, то вырабатывается защитная агрессия. Эта агрессия направлена на устранение источника боли.
Очень простая история:
- бросается на вас кошка и царапает,
- вам больно,
- у вас выработалась энергия на резкий импульс, чтобы сбросить с себя кошку и, тем самым, себя защитить.
Психика работает правильно. Странно было бы терпеть боль и разрешать кошке себя царапать.
А теперь ситуация сложнее:
- ребёнку делает больно родитель (или какой-то значимый взрослый)
- и что дальше?
Возникла агрессия, психика работает правильно.
А куда деть импульс?
Он разворачивается на себя, если его нельзя направить на источник боли:
это я такой плохой огорчаю маму,
а не мама несправедливо меня сравнивает с соседкой и упрекает в единственной четверке в году.
Человеческая психика всегда имеет множество вариантов для объяснения процессов.
Злиться на маму нельзя, нам нужно позитивное восприятие того, от кого мы зависим, иначе у психики начинается паника. Нельзя быть во власти того, кто тебе причиняет вред. Это опасно.
Чтобы ситуация из опасной стала вполне переносимой, нужно найти причину не в том, от кого зависишь и кого не можешь изменить, а в себе.
Я то могу измениться. Я то могу постараться стать лучше. Я же могу закончить год на отлично.
Коварство ситуации в том, что
человек старается исправить не причину - неадекватное поведение взрослого,
а то, что к причине не имеет отношения.
То есть динамика стала неуправляемой:
- Взрослый всё так же недоволен (а есть люди, которые в принципе не могут быть довольны),
- а ребенок всё так же пытается стать лучше.
И агрессии на себя всё больше и больше,
потому что боль всё сильнее и сильнее.
Где выход?
Как всегда, в выяснении причин.
Да, конечно, можно всю жизнь потратить на поиск одобрения родителя, начальника (заменяющего фигуру родителя во взрослом возрасте) и т.д.
Да, можно застрять и довести себя изматывающими диетами до страшных состояний.
А можно понять, что я больше не завишу от этого взрослого.
Я сам теперь взрослый, а значит могу сам решать: что хорошо, а что плохо, и каким мне быть, куда стремиться.
То есть мы, как всегда, идем в причину, в источник боли и, фактически, меняем образ значимого взрослого в собственной психике.
Что такое образы в психике, как они складываются, как меняются, как вообще выстраивается семейная система и наше самоотношение, я подробно разбираю в курсе "7 шагов к стройности" на моем сайте KgMinus.ru.
Всем здоровья и стройности!
Автор: Кочеткова Наталья.