Ко мне ее привело ужасное отчаяние и потеря хотя бы мизерной надежды на то, что она еще встретит своего мужчину и будет взаимно любима и счастлива. Уже шесть лет она была одна.
Как рухнула вера в возможность женского счастья
Первое время после расставания с бывшим мужем, Марина верила, что у нее всё получится, что она встретит мужчину, который полюбит ее, и они создадут счастливую семью, что она даже еще успевает родить ребенка до 40.
Она много читала, проходила много тренингов на тему, как выйти замуж. И, будучи теоретически подкованной, легко считывала мужчин, которые хотели только секса и не были готовы к серьезным отношениям. Она научилась больше ценить себя и уже не соглашалась на роль любовницы или сожительницы. Однако достойные мужчины были где-то там, у других, а ей такие не встречались.
Все свидания были неудачные, т.к. это были всё не те мужчины. И не потому, что Марина не видела достойных мужчин. Нет, она их видела, она научилась видеть и достойных мужчин и тех мужчин, которые способны лишь принести боль и разрушения в жизнь женщины. Почему-то к ней достойные мужчины не притягивались, они ее словно не видели, не замечали.
В итоге Марина замкнулась. Она даже перестала краситься: а зачем? И так пойдет.
Что же произошло? Почему привлекательная женщина, образованная, начитанная, которую ценят и уважают на работе, оказалась нелюбимой, нежеланной, одинокой?
Ответ кроется:
- в детской травме
- и психотравмирующем опыте прошлых отношений с мужчиной – с бывшим мужем.
Что было с бывшим мужем - в чем психотравмирующий опыт
Шесть лет назад Марина твердо решила, что нужно уйти от мужа, теперь уже бывшего мужа. Говоря это, Марина грустно улыбнулась и добавила: «Он мне и мужем-то не был, гражданский муж, называя вещи своими именами – сожитель».
Они прожили вместе 6 лет, а до этого в течение 8 лет, что называется, просто встречались. Муж, по словам Марины, был вовсе неплохим человеком: он много работал – практически сутками, не пил, не бил, основная часть материального обеспечения семьи была на муже. Получается почти идеальный муж.
Только вот не любил он Марину. Он был холоден и эмоционально сдержан. Когда они шли гулять – муж старался вести здоровый образ жизни, поэтому каждый день они по часу гуляли, - то во время прогулок разговаривали о его делах, о его работе. На то, чтобы сходить вдвоем в кино, в кафе, да и просто заняться сексом у мужа всегда находились отговорки: деньги нужны на свое жилье - нечего их тратить на всякую ерунду, надо еще поработать, я устал. Получается, что они жили под одной крышей как два абсолютно чужих человека, встречаясь только на кухне во время еды. Да и во время еды муж всегда включал что-нибудь познавательное из сферы своей деятельности и своих интересов, и опять не было никакого общения.
Курс, который научит тебя, как не нужно вести себя в отношениях с мужчинами и как не вляпываться в отношения не с теми мужчинами: "9 ошибок поведения в отношениях с мужчинами: Диагностика и исцеление"
Какие чувства испытывала Марина все годы жизни с мужем?
Чувство отвергнутости, собственной никчемности, неполноценности как женщины, униженности и эмоциональную боль.
Запомните ЭТИ чувства. В них ключик к решению!
Вернемся к тому, что Марина уже 6 лет была одна и разберем тему одиночества с уровня нашего подсознания.
Одиночество после расставания с гражданским мужем
Все 6 лет жизни с мужем Марина регулярно подвергалась эмоциональному унижению и отвержению со стороны мужа: я тебя не люблю, я тебя не хочу. Получается, что и, живя с мужем, Марина была одинокой, т.е. одиночество вдвоем. И когда она от него уехала, она была одинокой, только теперь рядом с ней реально не было мужчины.
Одиночество женщины – это ее защитный механизм. Это та защита от боли, которую выстроила выживающая часть.
Регулярно подвергаясь отвержению и унижению со стороны мужа, Марина регулярно получала психологическую травму. Во время разовой травмы либо как у Марины регулярных травмирующих ситуаций психика человека не выдерживает и чтобы защититься расщепляется, раскалывается на три части: травмированную часть, выживающую часть и здоровую часть.
При расколе психики всегда остается часть психики – здоровая часть – которую не коснулся психотравмирующий опыт, эта часть нашей психики способна мыслить и поступать, не зависимо от прошлого негативного опыта, эта часть способна любить и открываться навстречу близким доверительным отношениям. Однако она может быть настолько мала и настолько сильно подавлена выживающей частью, что ее голоса мы просто не слышим, и нашими поступками всецело руководит выживающая часть.
Травмированная часть – это та самая рана, боль, которую наносил муж. Раз за разом рана становилась всё больше, боль всё усиливалась и усиливалась. Травмированная часть – эта та часть, которая содержит в себе всю ту невыносимую боль и страдания, которые были получены во время психотравмирующего события или событий.
И чтобы выжить, чтобы заглушить эту невыносимую боль и страдания, наше подсознание и создает выживающую часть.
В момент психотравмирующего события или событий такое расщепление психики на здоровую, травмированную и выживающую часть реально помогает, позволяет человеку выжить. Именно выживающая часть делает все возможное, чтобы выжить: функция выживающей части – вытеснить из сознания память о негативном и болезненном опыте и, таким образом, преодолеть душевную боль травмы.
Именно по этой причине женщины годами живут с эмоционально холодными мужчинами, с абьюзерами, с алкоголиками, терпят унижения, эмоциональные и физические издевательства, пренебрежение, отвержение и словно не замечают этого: да, нет он практически не пьет, не у нас все нормально, вот у соседки да муж реально над ней издевается. Выживающая часть женщины, защищая ее от боли и не давая соприкоснуться с реальностью и реальными чувствами, такими как стыд, страх, злость, ненависть, словно застилает ей глаза. И женщина не видит (или видит, но не осознает всего масштаба) того, что происходит в реальности: что ее не любят, не ценят, унижают, издеваются, не считаются с ее потребностями, с ее мнением. И круг замыкается – самооценка уходит вниз, вера в себя, свои силы и способности падает до нуля и женщина считает, что лучшего отношения она не заслуживает, что ей надо нести свой крест, что это у нее на роду написано страдать и мучиться.
В ситуации с Мариной ее здоровая часть позволила ей набраться сил и выйти из унижающих и уничтожающих отношений. Она уехала от мужа, сняла себе квартиру в другом городе, устроилась на работу.
Но вот эта боль, эта травма, полученная в предыдущих отношениях никуда не делась. И выживающая часть, призванная защитить свою хозяйку от повторения боли отношений с мужчиной, сделала вывод, что лучше держаться от мужчин подальше: нет мужчины, нет проблем, нет боли, нет унижения, не будет всего того ужаса, который был в предыдущих отношениях.
Выживающая часть живет в подсознании и вы знаете, что все наши подсознательные установки и решения имеют гораздо большую силу, чем сознательные. Вот и получилось, что сознательно Марина мечтала о любви с мужчиной, о счастливой семейной жизни, о ребенке, а выживающая часть всеми силами защищала Марину от повторения боли: нам не нужен мужчина, мужчина это опасность, это боль, это страдания.
Помните, ранее я упомянула, что Марина говорила о том, что ей попадаются только те мужчины, которые не подходят для отношений любви и создания семьи. Так оно и есть: выживающая часть позволяла Марине встречаться с неподходящими мужчинами, т.к. Марина уже была начитанной и отличала мужчин, которые не способны на серьезные отношения и осознанно говорила «нет» таким мужчинам и с ними не связывалась. А вот достойные мужчины по мнению выживающей части были опасны для Марины, т.к. такого мужчину Марина могла бы подпустить ближе, а подпускать мужчину к себе ближе опасно – уже есть такой опыт и он связан с непереносимой болью и страданиями. Всё: у Марины просто не было шансов выйти из одиночества. Если верить в судьбу, то можно сказать, что ей суждено до конца дней прожить в одиночестве, без любви, без ласки, без ... Однако судьба здесь не при чем. Дело в травме, которая кричит: «Исцели меня и твоя мечта сбудется: встретишь достойного мужчину и станешь любимой и желанной женой».
Пока она не проработает весь психотравмирующий опыт отношений с мужем. Пока не освободиться от той боли, которая до сих пор живет в ней. Пока не проработает все те негативные чувства. Марине не встретить достойного мужчину и не создать с ним качественных отношений и крепкую счастливую семью. Правда жизни в том, что Марине не избавиться от одиночества, если она не готова трудиться со своей травмой и со своей болью. Разговоры о травме, слезы в подушку, проклятия в адрес бывшего или самой себя – это всё не помогает!
У истории Марины есть продолжение - счастливое продолжение, она встретила мужчину, с которым счастлива в отношениях любви и взаимности.
Курсы, которые помогли многим женщинам наладить свою личную жизнь:
"9 ошибок поведения в отношениях с мужчинами: Диагностика и исцеление"
"Блоки, мешающие встретить Своего мужчину и построить отношения Мечты"
"Причины одиночества: найди свои и проработай их за 4 шага"
Милые женщины, если у нас есть психологическая травма, то:
- мы сознательно можем всеми силами желать любви и отношений с мужчиной,
- однако наше подсознание, защищая нас от повторения прошлой боли, не позволит нам создать близкие доверительные отношения, т.к. для нас, на подсознательном уровне, близкие отношения связаны с болью, страданием и опасностью.
Больше Полезных материалов и курсов смотрите на моем сайте
Ваша психолог Галина Радченко - Вопросы и запись на консультацию (кликайте и переходите на страницу моего сайта)
Похожие публикации автора:
"Установка «Я не достаточно хороша» - как причина одиночества и несчастливых отношений"
"Почему опасно вступать в отношения с «чужими» мужчинами, пока не встретишь Своего?"
Большинство историй и примеров имеют собирательный образ, но в целом ситуации и слова – это действительно то, что рассказывают реальные люди, как мои клиенты, так и «подсмотренное» на психологических форумах. Некоторые примеры реальны и тогда я рассказываю о них с разрешения клиента, при этом личную информацию о нем я не разглашаю. Всё конфиденциально.