В 4 года я уже читала, а в 6 успешно изучала английский. Мама гордилась мной, всем говорила, какая я молодец. Меня часто хвалили по поводу и без.
Всё это выясняется в ходе терапии. Она пришла с запросом улучшить себя, перестать откладывать дела, научиться планировать.
Хотя с этим у неё и так все было в порядке, даже слишком.
В детстве она сделала вывод, что чтобы быть любимой, надо радовать свою маму, быть для неё "лучшей". А ещё все делать идеально, вызывать восхищение других. И вовсе неважно, если самой будет некомфортно, если ради этого придётся жертвовать своим удовольствием, отдыхом.
Она выросла, а мамины требования прочно засели во внутреннем Родителе и управляли оттуда её поведением.
Ты должна быть лучшей. У тебя всегда все сразу должно получаться. Ты должна все делать идеально.
До тех пор, пока получалось максимально соответствовать этим требованиям, все казалось в порядке. Хотя и радости не доставляло. Но как только в силу изменений в жизни эти требования не исполнялись, возникал внутренний конфликт. Родитель начинал атаку в виде критики, принижения, обесценивания. Ребёнок терял свою значимость, ценность, испытывал грусть и разочарование, замыкался в себе.
Имея многое, она не могла расслабиться. Завышенные требования к себе, отсутствие радости от своих достижений, постоянное желание что-то улучшить забирали много сил и вызывали напряжение. Страх не сделать "идеально" вынуждал оттягивать нужные дела, откладывать до последнего момента. Ей казалось, что все это из-за её несобранности, неумения планировать и чётко исполнять свои планы.
Испытывая внутреннее недовольство собой, постоянно нуждалась в похвале окружающих. В то же время она и от них требовала "сделать лучше", что сказывалось в итоге на отношениях с людьми.
В процессе работы она пришла к выводу, что ни к чему улучшать и без того хорошее. Что время, сэкономленное на "доведении дел до идеала", можно потратить на отдых и свои удовольствия. Поняла, что значима и любима своими близкими даже тогда, когда не "идеальна". Перестала "помогать им стать лучше" и научилась принимать их с "несовершенством". Она научилась расслабляться, радоваться жизни и разным мелочам, а не только "качественно сделанной работе". Осознала, что вовсе не обязательно "радовать других", лишая радости себя.
Подобным образом многие искаженные детские выводы доставляют дискомфорт и портят жизнь взрослого человека. Но изменить это вряд ли помогут аффирмации или какие-то техники. А если помогут, то не надолго. Помогает глубокая работа над собой, над своим мышлением, убеждениями. Внутренний Ребёнок должен осознать, что живёт по устаревшим правилам и законам, что в настоящем он имеет гораздо больше прав и возможностей.
Всё примеры моих статей имеют собирательный образ из разных историй клиентов. Совпадение совершенно случайно.