История одной клиентки. Хочу рассказать, как всего за три сессии была решена проблема, которая тянулась в жизни клиентки 6 лет. Проблема: муж-тиран ограничивает и не поддерживает, как его изменить? (Имя изменено, совпадения случайны)
ПРЕДЫСТОРИЯ. Оля замужем 6 лет, двое детей. В целом «всё хорошо», благополучная семья. Но в ходе работы Оля рассказывает мне, что из-за мужа она не ходит на тренировки, не встречается с подругами в кафе и много еще чего интересного она не делает в своей жизни из-за него. Муж Олю никуда не пускает.
СИТУАЦИЯ. Очередная мысль о том, что муж ее ограничивает, заставляла Олю чувствовать обиду на мужа. Обида стала настолько большой и глубокой, что порой Оле было тяжело дышать. Она была скована ограничениями внутри своей собственной семьи. Она жила как будто в тюрьме. И это было несправедливо, потому что Оля старалась для мужа и детей, была хорошей мамой и женой. Из-за глубокой обиды отношения Оли с мужем стали холодными, скандалы в семье стали частыми. Каждый раз, когда Оля пыталась вырваться из этой тюрьмы, и сделать что-то такое, чего она очень хотела, спрашивая при этом у мужа, то в ответ получала волну критики, недовольства и еще больше ограничений. Постепенно в ней копилась обида, переходящая в ненависть, за то, что муж ее ограничивает, и страх. Страх что-то сделать без его разрешения. Так Оля оказалась в депрессии и не видела выхода.
РАЗБОР. Оля пришла ко мне в коучинг. Мы провели 3 сессии. И вот, что мы увидели: каждый раз, когда Оля думала, что если муж не одобряет ее выбор куда-то пойти и с кем-то встретиться, то это значит, что муж ее ограничивает. Из этих мыслей Оля обижалась, и, как следствие – переставала с мужем разговаривать и вообще говорить ему о своих желаниях. Каждый раз, когда Оля думала, что за ее самостоятельные действия ей придется вытерпеть от мужа волну критики, недовольства и новых ограничений, то боялась этого, и, избегая критики, просто угождала мужу – никуда не ходила, ничего не спрашивала, даже если ей в глубине души очень этого хотелось.
ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ. Но что, если Оля сделает то, что она на самом деле хочет? Что тогда? Тогда муж будет злиться, а дети будут плакать. По мнению Оли, если муж злится и дети плачут, то это говорит о том, что Оля плохая жена и мама, она чувствует свою вину в этом. Из вины Оля угождает, чтобы быть хорошей для всех. Поэтому Оля всеми силами держится за мысль-оправдание, что муж ее ограничивает, чтобы не чувствовать себя плохой. В этом оправдании Оля делает плохим своего мужа: он главный злодей в семье, а Оля – хорошая для всех. Но для себя ли?
РЕШЕНИЕ. В сессиях мы убирали искажения, изучая Олины мысли. Действительно ли Оля плохая, если муж злится, а дети плачут? Действительно ли Оля виновата в этом? В ходе работы Оля увидела, что на самом деле здесь нет прямой причинно-следственной связи. Это только мысль, в которую она когда-то поверила, и которая закрепила в Оле две стратегии поведения: молчать и угождать. Оля поняла, что на самом деле она сама себя ограничивает, сама себе не разрешает ходить на тренировки, на встречи с подругами, потому что верит, что если она это сделает, то непременно окажется плохой и виноватой. Только когда мы с Олей разорвали в голове эту цепочку, и Оля сама нашла подтверждение тому, что на самом деле она лучшая жена и мама и ни в чем не виновата, однажды она просто записалась на тренировку и поделилась этой радостью с мужем.
ГЛАВНЫЙ ВОПРОС. Как думаете, что стало с мужем Оли? Оля сказала, что его как будто подменили. Когда Оля сходила на тренировку и счастливая вернулась домой к мужу и детям, то муж увидел, что их семейному счастью ничего не угрожает. Его жена по-прежнему его, при этом довольная, счастливая, женственная и сексуальная. В ответ муж стал поддерживать жену и даже прекратились манипуляции. Потому что манипулировать больше некем. Можно только строить доверительные, партнерские и взрослые отношения. И жить в кайф, проводя время как совместно, так и раздельно. Новую стратегию поведения Оля внедрила в свою жизнь.
Как думаете, могла ли Оля без коуча увидеть эти фильтры и искажения?
Мы не знаем. Тем не менее, Оля жила с этими искажениями несколько лет. Жила и страдала, виня мужа-злодея. На самом деле муж оказался довольно приятным человеком:) Как вариант, Оля могла бы прожить так 30 лет совместной жизни, страдая и не делая то, чего она на самом деле хочет. Или развестись с мужем. А потом очень сильно сожалеть о прожитой зря жизни, в которой она так и не попробовала сходить на танцы.
6 лет в браке в позиции жертвы. 3 сессии с коучем. И жертва превращается в автора жизни. Оля могла бы терпеть дальше, но она сделала другой выбор. Оля решила не закрывать глаза на проблему и не отмахиваться от нее, а разобраться с ней раз и навсегда.
В коучинге мы меняем мышление, как следствие – меняется поведение. Мы не меняем ни мужей, ни жен, ни начальников. Мы меняем себя, а окружение красивым узором дорисовывает нам нашу новую картинку.
САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ВОПРОС. Можно жить в жертве, а можно быть автором жизни. Вопрос лишь в том, а как хотелось бы, чтобы было?
Если хотите таких же быстрых и крутых результатов в жизни, приглашаю вас на разговор за утренним или обеденным кофе. Записаться можно оставив комментарий под этим постом «хочу».
