"Мама всегда заедала все проблемы, и меня приучила: тебе грустно, с кем-то поссорилась, что-то не получилось - возьми конфетку. Так и приучилась, что на любое огорчение надо поесть и станет хорошо" - это очень частое начало общения с клиентами, которые хотят поменять своё тело (и жизнь).
Как говорится, все мы родом из детства.
Особенно актуальна эта фраза в вопросах эмоциональной регуляции, потому что способам обращения с эмоциями мы учимся в своей родительской семье.
Всего 1-2 поколения назад забота и поддержка через еду были нормой
В нашей культуре принято заботиться через "накормить" и, пожалуй, только еда является настолько важным занятием, чтобы оправдать отрыв от всех других "неотложных" дел.
Пока мы не открыли в себе психику и живем только потребностями тела, именно они, потребности тела, будут являться важными, а всё остальное обозначится ерундой.
Поэтому любую психологическую нужду мы соматизируем - то есть делаем телесной.
Подумаешь, расстроился он!
Что такое расстроился? Какие все нежные стали!
Если температура, или голодный, то это важно. Можно дела и отложить, отдохнуть, поесть. А если просто расстроился или устал, то "не придумывай ерунду".
Устанешь до простуды, сляжешь, вот тогда и отдохнешь.
Такая же схема и в положительных аспектах отношений.
Хочется сделать что-то приятное для близкого человека - предлагаем поесть, покупаем вкусняшку. Универсальное действие, которое заключается в себе огромное разнообразие непроизносимых посланий:
- я тебя люблю
- ты мне дорог
- я хочу о тебе заботиться
- я хочу сделать для тебя что-то приятное
- и т.д.
Искренне погружаться в дела другого человека мы не умеем, нет такого навыка поддержки.
Выслушать, эмоционально присоединиться, но при этом не обесценить - слишком сложные, непривычные действия.
Намного проще дать поесть и сказать не беспокоиться по пустякам.
Поддержка - это когда кому-то есть дело до того, что вы ЧУВСТВУЕТЕ. Искренне есть дело.
- Когда он понимает важность этого чувства для вас и даёт ему раскрыться и прожиться (1-ый компонент поддержки).
- Но при этом не даёт вам утонуть в этом чувстве с головой так, что воздуха и выхода не видно. Он поддерживает вас (2-ой компонент поддержки).
Чувствуй, но не тони.
Всё проживём, ото всюду выберемся.
Для того, чтобы реализовать обе составляющие поддержки нужны знания и опыт.
Так родитель ребёнка знает, что двойка не является очень уж большим горем, и ничего серьёзного не решает. Своей уверенностью в поправимости ситуации он даёт уверенность ребёнку - "всё преодолимо".
И в то же время, он позволяет ребёнку прожить чувства, вызванные этой оценкой. И прожитие чувств важно, чтобы решить: "Не хочу больше чувствовать такое унижение чего-то бубня у доски! Хочу быть готов к следующему уроку!"
Этот же принцип действует в самых сложных моментах жизнь. Да, горько, да, больно. Горюем, проживаем. Идём по жизни дальше.
Но часто, в нашей обыденной жизни у поддержки не хватает либо первого, либо второго компонентов:
- мы либо обесцениваем проживаемые чувства
"Подумаешь, из-за чего расстраиваться! То же мне горе! А вот в наше время! И вообще, дети в Африке голодают, а ты жируешь."
- либо погружаемся в них настолько, что вместо поддержки становимся грузом, который тащит на дно
"Господи! Как же ты теперь жить будешь? А как теперь в глаза ей смотреть?".
Искренне сопереживать и оставаться устойчивым очень сложно
Это часто дано пожилым людям, которые сопереживают внукам, но знают, что всё пройдёт и всё перемелется. Это называют житейской мудростью и рядом с такими людьми очень тепло.
Иногда этим владеют психологи. Выходишь из кабинета успокоенным, с ощущением, что всё непременно наладится.
Невероятная устойчивость другого человека даёт основу для собственного движения вперёд - всё потихоньку, шаг за шагом, тут стало лучше и тут лучше, а здесь, смотрите, какую сложную вещь вы сделали. Молодец!
У нас нет культуры поддержки, потому что настоящая поддержка возможна только от человека с хорошо отстроенными личными границами.
Это редкость, ведь понятие "личного пространства" часто было нереализуемо из-за жутких жилищных условий. В русском языке даже нет слова, обозначающего это самое "личное пространство".
Но это границы внешние и привычка их нарушать может быть легко остановлена, если есть границы внутренние. А тут совсем беда. Большая тема и трогать её сегодня не буду.
Важно одно, чтобы сопереживать и не растворяться, не травмироваться чужим чувством, нужно хорошо ощущать:
- где заканчиваешься ты
- и где начинается другой человек.
И уважать другого, уважать его способность справляться со своей жизнью.
- Не бухаться в синдром спасателя, когда "все бездари, ничего не могут, а я один великий всех спасу / помогу",
- не бухаться в синдром жертвы, когда "у всех судьба такая".
Намного проще откупиться от ребенка (и от собственных чувств) конфеткой, потому что
- ну не обладает наш родитель устойчивыми личными границами (и он в этом не виноват),
- не готов эмоционально присоединяться к ребенку (у него огромное количество своих проблем и эмоций),
- да и сам он мог никогда в жизни настоящей поддержки не получать, оставаясь один на один с горестями своей судьбы.
Поэтому скажем большое спасибо за конфетку и начнем сами выстраивать свою эмоциональную систему, ведь наша психика - это наша ответственность.
Всем здоровья и стройности!
Автор: Кочеткова Наталья, владелец сайта KgMinus.ru, автор курса "7 шагов к стройности".