Токсичные семьи. Только в них из шустрых розовощеких ребятишек вырастают будущие абьюзеры? Или бывают другие варианты?
А человек, который из раза в раз ввязывается в деструктивные отношения (теперь уже – в роли жертвы) – тоже непременно рос в токсичной семье?
Для ответа на эти вопросы давайте сразу (условно) разделим родительские семьи на три категории.
1. Токсичные. Где действительно имеет место родительский абьюз. Где (как правило) минимум один из членов семьи демонстрирует все признаки расстройства личности. Или родители (один родитель в случае неполной семьи) являются незрелыми. Эмоциональная заброшенность детей в данных семьях может быть экстремальной.
2. «Нормальные» семьи, коих относительное большинство. Родители работают. (Здесь сразу же добавим, что устают. Бывает, нервничают. Плюс быт – куда без него). Потребности ребенка (хотя бы на материальном уровне), вероятно, более-менее удовлетворены.
В плане эмоциональных потребностей – обычно всё сложнее. Как вариант, к процессу воспитания активно подтягиваются бабушки/дедушки (со своими собственными поведенческими моделями).
3. «Идеальные» с точки зрения психологии – семьи. Детей из таких семей безусловно любят, безусловно принимают, комментируют поступки – но не личность, оказывают всяческую эмоциональную поддержку, сочувствие. Не забывая при этом и о (грамотном) формировании границ, норм поведения и пр.
Насколько часто встречаются в природе семьи из пункта 3 – я вам точно не скажу (выходцы из этих семей, думаю, ходят куда угодно – только не к психологу).
В этой статье я буду анализировать пункт номер 1. В следующей – пункт номер 2.
Зачем? Я затеяла этот материал, чтобы отразить некоторые нюансы. Обратить ваше внимание на относительность различных понятий (и на то, что характеристики родительского поведения могут перетекать из категории в категорию).
И зачем же всё-таки это нужно? В конечном итоге это нужно, чтобы (детально) ответить на вопрос: «Только ли выходцы из токсичных семей становятся жертвами абьюзивных партнеров?».
Правда, я думаю, что ответ на этот вопрос вы и так уже знаете (ну или догадываетесь). А нам важна его практическая сторона. Так вот, с этой стороны – нам нужно понять, какое именно деструктивное воздействие (в рамках родительской семьи) может сделать человека потенциальной жертвой абьюза.
Внимание! Мы здесь ни в коем случае не ругаем родителей (по крайней мере, если они не были самыми настоящими абьюзерами). Поведение не равно личность. Все родители совершают ошибки в воспитании. Нам важно определить, какие именно ошибки совершали наши родители. Из этих ошибок затем уже складывались наши собственные дезадаптивные схемы (отсылаю вас к прошлой статье, ссылка будет внизу). Именно таким образом можно размотать клубок из причин и следствий происходящего в наших жизнях.
И ещё одно предупреждение: под словом "абьюзер" мы подразумеваем как мужчин, так и женщин. Под словом "жертва" - соответственно, подразумеваем как женщин, так и мужчин.
Итак, возвращаемся к пункту под номером 1.
В токсичных семьях практикуются самые разные виды словесного, эмоционального и физического воздействия. (Вместо слова «воздействие» должно быть другое – но я его не пишу, так как материал могут ограничить).
Здесь имеет место подчеркнутое пренебрежение потребностями ребенка. Ребенка как будто обнуляют (правда, если детей несколько – кого-то из них обязательно будут выделять). Но мы сегодня не о том.
Именно вследствие сокрушающего родительского абьюза формируется то самое комплексное посттравматическое стрессовое расстройство.
Ещё один важный момент в данной ситуации. В жизни ребенка нет никого (и не было в первые годы жизни), кто мог бы компенсировать родительское пренебрежение. То есть, нет альтернативного взрослого, который демонстрировал бы стабильное участие, сопереживание, заботу о ребенке (на эмоциональном уровне). Если подобный человек имеется – ситуация уже гораздо менее критична.
Я опять сошлюсь на предыдущую статью, где вводила понятие «схема».
В общих чертах – мы определяем схему как паттерны восприятия внешнего мира и его отношения к нам (чего нам от этого мира можно ожидать). Так вот, у детей из (экстремально) токсичных семей дезадаптивные схемы будут наиболее устойчивыми и влиятельными.
Дополняю предыдущую статью. Схемы различаются по силе своего воздействия на нас. И степень этого воздействия зависит от условий, в которых та или иная схема формировалась.
Если человек вырос в (действительно) токсичной семье – у него будет целый набор устойчивых, интенсивно влияющих на него дезадаптивных схем.
На выходе мы можем получить комплекс симптомов – хроническая депрессия/панические атаки/самоповреждающее поведение/социальная изоляция и пр. И это будут реакции на схему (но до понятия «реакции» мы ещё не дошли).
Эмоции людей с подобным «родительским наследием» бывают настолько непереносимыми, что они ведут некую саморазрушительную деятельность для того, чтобы хоть как-то совладать со своими переживаниями. Именно такие люди могут искренне ненавидеть самих себя.
Но. Важно учитывать, что разные люди справляются с одним и тем же опытом по-разному. Всё-таки мы различаемся по уровню психической устойчивости.
Сошлёмся здесь на ещё одно понятие – «эмоциональный темперамент». Это очень важный нюанс, который также способен повлиять на степень негативного воздействия абьюза. К темпераменту я ещё вернусь (возможно, уже в другой статье). В частности, эмоциональный темперамент может видоизменить реакцию человека на схему (по типу бей/беги/замри/уступи). Человек, к примеру, проходит идентификацию с агрессивным родителем – и вот вам – свеженький абьюзер (допустим, социопат). А кто-то полностью «уступает», подчиняется ситуации – и вырастает в полноценную жертву.
В общем. Если вы не можете в полной мере назвать свою семью (истинно) токсичной, а ваших родителей – абьюзерами (в прямом смысле этого слова), спокойненько выдыхайте.
Возможно, многие со мной не согласятся (это ваше право) – я введу ещё один, «промежуточный» тип родительской семьи.
Это люди, которых не назовешь абьюзерами в буквальном смысле этого слова. Они более-менее зрелые, им не наплевать на своих детей.
Однако (их собственные схемы, в первую очередь), а также модели воспитания (которые они переняли у своих родителей) – делают это самое воспитание весьма токсичным.
В общем, я хочу подчеркнуть, что сама по себе категория «токсичная семья» порой является весьма размытой (или относительной). Не всегда можно сказать со всей определенностью – является ли тот или иной родитель «настоящим абьюзером». Некоторые методы воспитания пролегают где-то «на стыке».
Иллюстрация. Родитель-контролер. Родитель, который оказывает существенное психологическое давление на ребенка. (С тем самым эмоциональным, словесным, иногда и физическим воздействием). В основе подобной воспитательной манеры не обязательно лежит склонность к абьюзу как таковому. А вот последствия для психики ребенка – крайне деструктивные.
С чем может быть связана такая разрушительная модель родительского поведения, если мы не соотносим её с (истинным) абьюзом? Забегая вперед, скажу, что там может обнаружиться токсичный внутренний критик, (парадоксально) направленный вовне. (Хотя и самокритичность у этого родителя будет развита весьма интенсивно).
Утомила я вас своими мудрствованиями? Скажу по-русски. Родители нашего родителя (каламбур, да) были к нему в крайней степени строги. (И/или социальная обстановка была такой, что особо не расслабишься – вспомним предыдущие поколения). Наш родитель впитал, вобрал в себя всю критику (и контролирующую манеру воспитания), которая сопровождала его на протяжении детства. И теперь сокрушает этой критикой не только самого себя, но и собственных детей. По-другому еще можно сказать, что он перенял манеру воспитания у своих родителей (плюс, возможно, в некотором роде «подбавил жару»).
Но. Здесь есть существенное «но». Это не пренебрежение собственным ребенком. У данного родителя имеется способность к сопереживанию. Однако его собственные схемы настолько крепки – что он не может отделить себя от них и посмотреть на ситуацию глазами ребенка. (Хотя на самом деле он за своего ребенка очень переживает, ему не наплевать). Просто воспитательная модель (которую он унаследовал и воспроизводит) настолько устойчива, что перекрывает путь к анализу собственного поведения.
Относить ли это к абьюзу – каждый для себя решит сам.
Добавлю здесь (лично от себя) – что ещё я отношу к (экстремально) токсичным семьям. Это те семьи, в которых родители не могут похвастаться личностной зрелостью. Инфантильные они, в общем. (При этом мы ещё не говорим о расстройстве личности в полной мере, но некоторые черты, конечно, присутствовать будут).
Второй вариант из этой же оперы. Один из членов семьи – семью эту покидает – а второй родитель оказывается неспособным (морально) справиться с ситуацией. И перебрасывает на ребенка роль взрослого человека. (Жалуется на то, что его предали, требует от ребенка заботы и сопереживания на взрослом уровне, рассказывает всю подноготную отношений со вторым родителем – совершенно не предназначенную для детских ушей и пр.).
Инфантильному родителю действительно не важно, что там чувствует его ребенок. Он целиком поглощен собственными переживаниями. Родитель не делает скидку на то, что это совсем еще маленький человечек – со своими эмоциональными потребностями. То есть в данной ситуации ребенку самому требуется активная поддержка – а вместо этого он вынужден оказывать её взрослому человеку.
Причем, данная тенденция может сохраняться – ребенок со временем (вынужденно) начинает «заменять» ушедшего партнера. Родитель продолжает требовать от ребенка внимания, заботы, сопереживания и пр. – как от взрослого человека.
Итак, вернусь к вопросу – для чего нам нужно понимать все эти нюансы и тонкости?
1. Если вы осознаете, что ваша родительская семья действительно была токсичной – вы действительно склонны классифицировать ситуацию как «родительский абьюз» – это есть один вариант.
Здесь нужно «отдать вину виноватым». Отделить себя от схемы на основании того, что в происходящем с вами во взрослой жизни – виноваты не вы (это не вы такой никчемный человек). Зачастую ваша, так сказать, «жизненная неустроенность» и масса сложных эмоций – может быть прямым следствием родительского абьюза.
В таком случае нужно обязательно пройти все стадии горевания – именно так и происходит постепенное отделение себя от деструктивных схем.
Про «отделение» я еще много буду писать, поэтому сейчас на этом не застреваю.
Сложность последствий истинного родительского абьюза – в том, что у выросших детей очень слабо развита взрослая часть личности («Здоровый Взрослый» – вновь ссылаюсь на предыдущую статью). Зато они: 1) частенько скатываются в детские состояния – так называемые флэшбеки (или регрессии); 2) демонстрируют устойчивое неприятие самих себя (самоподавление, самообвинение и пр.) - это связано с их буйным внутренним критиком.
А вот во взрослой части личности каждого из нас как раз и заложена крайне важная способность к самосостраданию. Там же заложены и ресурсы для жизненных изменений – сила личности, её целостность.
Однако ничего фатального нет даже и в описанном выше случае – взрослая часть в любом случае имеется у каждого из нас. Просто её нужно активно растить.
2. Если вы полагаете, что методы воспитания ваших родителей были токсичными (так сказать, на «стыке») – но полноценными абьюзерами их всё-таки не назовёшь – это уже другое.
Здесь уже нужно отделять поведение родителей от самих родителей – но всё равно необходимо пройти процесс горевания. Отгоревать по вашим детским неудовлетворенным эмоциональным потребностям.
О горевании я буду писать отдельную статью.
Всё, данный материал я завершаю. Здесь я хотела показать, что во всём есть нюансы и некоторые понятия являются относительными. Надеюсь, что мне это удалось.
В следующей статье я буду описывать пункт номер 2 – условно «нормальные» семьи, в которых росло большинство из нас. Вот там как раз нюансы и будут расцветать во всей красе. Там будет дан более детальный ответ на вопрос: «Только ли выросшие дети из токсичных семей склонны впадать в деструктивные отношения?».
Надеюсь, что было полезно! Ставьте лайки, подписывайтесь на канал! А также делитесь своим детским опытом!